Место для рекламы

СПИСОК ОБОБРЕНИ
Дарагой дневник, давно не писал ничо в тебе. Некада было, сам понимаешь кошичкина жизнь такая напыщенная, то спать пора, то в окно таращиться, то никчемни гипнотизировать в башку ха ха ха.
Как у меня дела? Спасибо, што спросил, мне ето внимани приятна.

Севодня составлял список обобрени гостей. Гости ето такие лишние никчемни, которые приходят в мою квартиру и начинают везде шариться и восхищени:

«Ах, как у вас ликалепни! Ах, какие у вас вкусни! Ах, какой у вас кошичка! Можно я ее поглаааа… АААААААААААААА!!! РЮКА МОЯ РЮКАААА! Он што бешени?!».

А я не бешени, я просто не люблю лишни никчемни в моей квартире. Не для етава она. И нечего так арать, немножко кусь для профилактики очень полезни для гостей.

Я добри и понимаю, что никчемни нужно общени, чтоб не стать чумачедши. Если никчемни долго ни с кем не общени, то у него даже рот может зарасти ццццц. А без рота никчемни может совсем сдохнуть, потовошта кушоц некуда запихать. Другие атверстия в теле никчемни не подходят для запихивания вкусни. Ето не голословни заювлени, я на практике пробовал запихать кусочек сыра в ухо никчемни, когда он храпел. Никчемни решил, что у него начинается страшне заблювани и звонил скорую:

— Ой, памираю!
— Што с вами?
— Сыр из ушей лезет!

А в скорой веселы никчемни сидели в тот вечер и сказали:
— Ето отличные новости! Акрывайти вино, мы к вам едем.

Дарагой дневник, вино ето как валерианка, но канешна не такой вкусни. Никчемни делают потом лай-лай-лай и немножко буэ унитази. А утром идут за дверь на работу зелени. Называют ето вечеринка.
Штош, список обобрени вышел такой.

Вот он:
1. Страшни тетку с вонючи ногами низя! НИКАДА. НЕТ.
2. Дрюгую тетку с еще более вонючи ногами и волосами дыбом на голове тоже низя.
3. Тетку очкастую не пускать! Она норовит метить углы и недавно липчик свой за шкап закинула. Ето такая теткина примета, чтоп вернуться абратно.
4. Мужика в зелени штанах можно, от него приятно пахнет хомяками.
5. Женщина-мама адин раз неделю пусть приходит с продуктами, я попозже список продуктов составлю, чтоп что попало не тащила. Запрещаю женщине-маме ключать пулюсос!
6. Всегда можно приходить гости сяким крюерам. Крюеры хороши, приносят каебачки разные. Пусть только больше ничво туда не ложут, каебачки не для етава. Ладно, пиццу пусть ложат, остальное никчемни гамно не надо.

Итого.
Милостию кошичкиной разрешаю вход квартиру трем никчемни: мужику в зелени шатанах, женщине-маме и крюерам.

Дарагой дневник, теперь надо копию етава списка сделать на обоях, чтоб никчемни как следует все запомнил. А если притащит еще теток, то я им колготки полосатые сделаю ха ха ха.

Опубликовала    29 июл 2022
5 комментариев

Похожие цитаты

Очумелые ручки))))

Никогда.
Нет, слышишь? Никогда не выходи замуж за мужика с «золотыми руками»:

-Эта сволочь тебе все починит!
Рано радуешься. Сначала тебе, конечно, это понравится. Он проникнет в твою девичью обитель, пропахшую духами и туманами, незаметно.
Начнется все с розетки или лампочки.
Ты будешь заваривать ему чай (или что ты там еще умеешь готовить?) с умилением глядя, как летают в его руках отвертки и плоскогубцы и думать:"Такие пальчики должны уметь многое".
И это будет началом твоего апокалипси…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИвон  03 ноя 2018

Каждый раз запихивая в стиралку пододеяльник, представляю, как он говорит басом:

— Чмоки-чмоки! Давайте устроим оргию!
И вещи такие:
— Дааааааа!
— Подождите, она ещё не ушла. Стоп, стоп. Всё, наливай!

И лифчики начинают с визгом убегать от футболок, а рубашки гоняются за трусами.
(на самом деле автор поста конечно же стирает все отдельно и даже в разных стиральных машинках)

И только один носок распластался на окне иллюминатора и орёт:

— Вы больные извращенцы. Выпустите меня отсюда!

Опубликовала  пиктограмма женщиныSwetla angel  04 июл 2018

Когда я слышу слово «леди», меня начинает немного мутить, потому что был у меня как-то парень, помешанный на этих ледях.
Как не старалась я себя вести подобающе, все равно постоянно слышала:

— А настоящие леди не выходят к завтраку в семейниках.
А настоящие леди не аплодируют соседям, когда те трахаются громко.
А настоящие леди не кусают луковицу и не орут: «Зацени, я Буратино!».
А настоящие леди не говорят: «Брат, подогрей мне вареник!» в качестве прелюдии.
А настоящие леди не пинают, когда де…

Опубликовала  пиктограмма женщиныIrinaAleksss  14 янв 2022

— Добрый день.
— Неть.
— Доктор все понял, доктору ничего объяснять не надо. Разрешите, я вам помогу ножку из двери вынуть. Как вы ее открыли одним пинком! Прекрасно, прекрасно.
Ну-с, приступим. Опять?
— ОПЯТЬ!
— Ну-ну, не надо нервничать. Подышим вместе. Вот так, полную грудочку воздуха набираем иии…
— ААААААААААААААТЬ!
— Очень хорошо, очень. Теперь еще раз, только не орем, а просто мееедленно выдыхаем.
— Аааааааа.
— Чудесно. Еще разик и зубиками на доктора не скрипим.
— А.
— Ну, вот. Вот нам и…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныБорис Перельмутер  26 окт 2019

Я ХОЖУ НА ЙОГУ.

Лариса Петровна, 47 лет. Главный бухгалтер.
Всегда садится в первый ряд, как можно ближе к тренеру. Идеальный вариант — расположить свой коврик практически вплотную. Она надевает очки, ей нужно видеть все! Ходит на йогу третий год. За это время похудела на 7 кг, набрала обратно 4, укротила неврастению и хондроз. Периодически угощает тренера домашними закрутками и думает, как бы благовоспитанее подсунуть визитку мастера по педикюру.
Асаны-это хорошо, но пора бы тренеру и о пятк…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИвон  17 ноя 2017