Место для рекламы

Очумелые ручки))))

Никогда.
Нет, слышишь? Никогда не выходи замуж за мужика с «золотыми руками»:

-Эта сволочь тебе все починит!
Рано радуешься. Сначала тебе, конечно, это понравится. Он проникнет в твою девичью обитель, пропахшую духами и туманами, незаметно.
Начнется все с розетки или лампочки.
Ты будешь заваривать ему чай (или что ты там еще умеешь готовить?) с умилением глядя, как летают в его руках отвертки и плоскогубцы и думать:"Такие пальчики должны уметь многое".
И это будет началом твоего апокалипсиса.

-Он починит тебе все!
А это значит, что отныне ни одна вещь из твоего дома не отправится на помойку. Ты рада?
Да, первый год это даже забавно.

-Сереж, я давно хотела заменить ванну. Поможешь?

У Сережи тут же азартно сверкают глаза и чешется позолота на руках. Конечно, он поможет! И к вечеру у тебя вместо старой ванны новый диван. А новую ванну он тебе будет полтора года выдалбливать из чистоэкологической дубовой колоды, удачно завалявшейся у него в кладовке (склад! я же просил называть ее складом!).
Ощути себя женой Ноя!

Зато коту повезет. Отныне он будет срать в лотке с красивой стружкой, как волосы у Буратино.
У дяди Сережи ничего не пропадает.
А из щепочек он склеит тебе шкатулку для тампонов.

Он починит тебе все: плойку, шубу, заклеит герметиком ноготь. Он восстанет против шопинга. Ты будешь раз за разом перерезать провод настоибенившего чайника, но каждое утро Сережа будет приносить тебе кофе со словами:
«Я починил, любимая!».

Ты тайком, под пальто в ночи вынесешь чайник на помойку.
Но утром он будет стоять на прежнем месте.
Верные друзья Сережи, бомжи, принесут чайник обратно. Ты не знала, что мужики с «золотыми руками» обожают помойки?
Там же столько всего нужного, ну. Детальки!

Подруги перестанут приглашать тебя на дни рождения.
-смотри какие шикарные оленьи рога я нашел на свалке! Подумаешь, немного сломаны. Покрою золотой краской, у Ленки твоей скоро юбилей.
-Смотри, что я выжег!
, класс. Это Оззи Осборн!
-Нет. Это портрет твоей мамы. Подарим на Новый год.
-Сереженька, милый, только не маму!

Так, ты потеряешь Ленку и всех остальных, кому больше не нужны досточки для резки хлеба. Мама, правда, тебя простит. Не сразу. Но надежда есть.

Сначала Сережа отожмет под детальки кладовочку. Потом детальки начнут выползать оттудова. Скляночка с гвоздиками пристроится на микроволновке, калоша с медной подковкой притворится пепельницей, два ящика из-под овощей старая цигейка изобразят в коридоре лавочку аля Помпадур.

Ты будешь раз за разом запихивать беглецов обратно, но они и Сережа очень упрямы. И с каждым разом детальки будут отползать все дальше.
Однажды в твоей старой косметичке поселятся ржавые гаечки.

Беги, женщина, беги, пока не поздно, мистер Очумелые ручки уже нашел твою улицу…

Опубликовала    03 ноя 2018
86 комментариев

Похожие цитаты

Когда всем раздавали сиськи, я искала где конец очереди, я орала:
«Да кто тут последний, женщины?!».

Но так и не хватило их мне.
Точнее дали канеш какие-то. Ну такие знаете, на отьебись:"Возьми, тока уйди отсюдова!".
Бэушные кажется даже. Кто-то в них не один медовый месяц отметил… там даже татуировка сбоку, якорь и надпись:
«Не в пирогах счастье! «.

Ношу, а шо делать. Заразы такие, сначала их как бы не было, а потом сразу до колена раскатались.
Эльфы, больше так не делайте.

Когда всем дав…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИвон  02 июн 2019

Каждый раз запихивая в стиралку пододеяльник, представляю, как он говорит басом:

— Чмоки-чмоки! Давайте устроим оргию!
И вещи такие:
— Дааааааа!
— Подождите, она ещё не ушла. Стоп, стоп. Всё, наливай!

И лифчики начинают с визгом убегать от футболок, а рубашки гоняются за трусами.
(на самом деле автор поста конечно же стирает все отдельно и даже в разных стиральных машинках)

И только один носок распластался на окне иллюминатора и орёт:

— Вы больные извращенцы. Выпустите меня отсюда!

Опубликовала  пиктограмма женщиныSwetla angel  04 июл 2018

Когда я слышу слово «леди», меня начинает немного мутить, потому что был у меня как-то парень, помешанный на этих ледях.
Как не старалась я себя вести подобающе, все равно постоянно слышала:

— А настоящие леди не выходят к завтраку в семейниках.
А настоящие леди не аплодируют соседям, когда те трахаются громко.
А настоящие леди не кусают луковицу и не орут: «Зацени, я Буратино!».
А настоящие леди не говорят: «Брат, подогрей мне вареник!» в качестве прелюдии.
А настоящие леди не пинают, когда де…

Опубликовала  пиктограмма женщиныIrinaAleksss  14 янв 2022

— Добрый день.
— Неть.
— Доктор все понял, доктору ничего объяснять не надо. Разрешите, я вам помогу ножку из двери вынуть. Как вы ее открыли одним пинком! Прекрасно, прекрасно.
Ну-с, приступим. Опять?
— ОПЯТЬ!
— Ну-ну, не надо нервничать. Подышим вместе. Вот так, полную грудочку воздуха набираем иии…
— ААААААААААААААТЬ!
— Очень хорошо, очень. Теперь еще раз, только не орем, а просто мееедленно выдыхаем.
— Аааааааа.
— Чудесно. Еще разик и зубиками на доктора не скрипим.
— А.
— Ну, вот. Вот нам и…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныБорис Перельмутер  26 окт 2019

Я ХОЖУ НА ЙОГУ.

Лариса Петровна, 47 лет. Главный бухгалтер.
Всегда садится в первый ряд, как можно ближе к тренеру. Идеальный вариант — расположить свой коврик практически вплотную. Она надевает очки, ей нужно видеть все! Ходит на йогу третий год. За это время похудела на 7 кг, набрала обратно 4, укротила неврастению и хондроз. Периодически угощает тренера домашними закрутками и думает, как бы благовоспитанее подсунуть визитку мастера по педикюру.
Асаны-это хорошо, но пора бы тренеру и о пятк…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИвон  17 ноя 2017