Место для рекламы

СОЧИНЕНИЕ

Вскоре после начала учебного года сын подошел к отцу.

— Па, — уныло сказал этот оболтус первого сорта и школяр пятого класса. — Па, нам задали сочинение, как я с пользой провел лето. И…
— Стоп! — отрезал отец и рука со стаканом замерла. — Ты почему не в школе, мелкий саботажник среднего образования? Одиннадцать часов. Иль опять заболел…
— А у тебя опять день повышенной дОбычи крови? — передразнил пятиклассник. — Я уже неделю учусь во вторую смену. Забыл, пьешь…
— Донору положен отгул, почет, значок и усиленное калориями питание, чтоб тромбоцит был веселый и склонный к смене прописки. — строго сказал отец, выпивая и закусывая копченым салом красное полусладкое.
— Ну, что у тебя, математическая ошибка моей поэтичной молодости?
— Говорю же, — сочинение, как полезно провел лето.
— Прекрасно!
— Что прекрасно? — простонал мальчик. — Писать-то мне чего? Как все лето в деревне помогал дедушке гнать полезный самогон…
— Хым… А ты напиши, что помогал бабушке делать томатный сок и поили им колхозников в горячую страду. Верная пятерка. — подмигнул находчивый папаша.
— Но бабка давно померла, а в деревне нет колхоза. Там одни старпёры на валенках и претензиях.
— Вот и напиши, что это колхоз миллионер. Кто проверять станет? И потом, это же сочинение, дятел ты затупившийся. Можно чуточку и соврать и подправить.
— Аа…
— Бэээ. Ступай, сынок, да пиши красиво, без помарок. Получишь отлично, я тебе значок донора. Будешь в столовке хавать двойную манку и кисель, а на физре балдеть или играть с девочками в скакалку. Поди, уж и глаз положил на какую-нибудь, а? Ха-ха!
Сын залился красным и потупил глаза: — Ну, паа… — замычал.
— Ладно-ладно. Ступай, пиши.

Через день, отца вызвали к директору школы. Директор положила перед ним раскрытую тетрадь и закурила. Читайте, сказала, и затянулась поглубже…
Красивым почерком было написано что-то вроде…

«Как я провел лето.
Это лето я провел у дед (зачеркнуто) бабушки в дере (зачеркнуто) колхозе. Это самый большой и богатый колхоз в СССР. Колхоз миллиардер. У председателя „Чайка“ с автопилотом».

Нифига… — оторопел папаша над столь громким коммюнике. Вспомнил, как в половодье, «миллиардеров» отрезает от внешнего мира в лице автолавки и передвижного кино на базе раздолбанной буханки.

«…Вокруг колхоза раскинулись бескрайние поля. Там растет: кукуруза, картошка, арбузы, розы и апельсины».
Кхым. Не знал, что родился в Краснодарском крае… Хотя, Краснодарский, Красноярский… — еще крепился папаша, но дальше…
«…Летом светит жаркое солнце и колхозники любят пить. Особенно томатный сок. Залудят литр в один циферблат, да еще за чекушкой приползут, говорит бабушка.
Бабушка гон (зачеркнуто) делает томатный сок, а я ей помогаю. Пионер должен помогать стареньким. Даже таким…
Как стемнеет, бабка гонит меня за ябло (зачеркнуто) помидорами в сад соседнего колхоза. Это очень бедный колхоз, — ихний сторож стреляет солью.
— На пули денег не хватило. — хохотала бабка. — Но, еще попадание и ты сможешь посыпать солью зимние дорожки. Только приладь сито к жопе.
Теперь послала за помидорой на кукурузное поле. Если поймают, учила бабушка, нишкни про томатный сок, бо открутят бабушке помидоры и накрутят пятнадцать суток на рога.
Бреющий кукурузник, ночной кошмар Хрущева, — хвалила меня она, когда возвращался.
Мы лущили помидоры, засыпали в большие бутыли. Еще вода, сахар, дрожжи и куриный помет, чтоб колхозников балдёжней разбирало, — учила бабушка и весело подмигивала:
— Как свиней.
На бутыли надевали резиновые перчатки. Ждали, когда перчатки надуются, как у космонавта в открытом космосе.
Когда надувались, бабушка начинала варить томатный сок. Варила ночью. Наверное, страдала бессонницей.
Как и местный участковый. Юродивый, называла его бабушка.
Выпив стакан-два свежего томатного, милиционер оглядывал нашу старую избу: — Багор, песок, топор имеются. Самогон не замечен.
И удалялся уже на четвереньках.
— Эх Дима, димедрол… — лукаво щурилась вслед бабуся. — Одна таблетка, а как плотно кроет, — что теплицу слямзенным шифером.
Кроме Димы, бабушка улучшала сок заваркой.
— Бурбон! Финьшампань! Или змеевик мне в мадам Сижу. — любовалась бабка цветом напитка.
Сок лили по бутылкам, за которыми я мотался за десять километров на помойку (зачеркнуто) свалк (зачеркнуто), далее неразборчиво.

— Эгей! Не упади, малыш! Мне не нужен рубленый шницель. — приветливо орала бабуля, завидев меня на велике, авоськи с бутылками на руле.
Что сок готов к употреблению, колхозники узнавали из объявления. Бабушка мелом выводила на калитке „ГТО 24 ч.“.
На вопрос, — ты готова к труду и обороне двадцать четыре часа, она отвечала: — Да, но это — „где тебе отпустят круглосуточно“.

Полезный томатный сок по душе колхозникам. Они жадно пили его: в бане, на сеновале, в избе, хлеву и нахваливали. После, как правило, строение сгорало дотла. Иногда заодно с колхозником.

Приезжал отведать сок и председатель. Тпрру! — глушил он Чайку. А когда выходил от бабуси, то валился в телег (зачеркнуто) машину, и Чайка на автопилоте везла его в правление.

Так я с пользой провел это лето»

Опубликовала    02 сен 2019
8 комментариев

Похожие цитаты

Михаил Иванович полюбил.

Мужику пятьдесят, убеждённейший холостяк, а вот, поди ж ты. Ровесница Жанна Михайловна растопила его кирпидон в груди красотой и аристократической неприхотливостью.

Кажется, она с удовольствием питалась одними анекдотами, которые цитировал Михал Иваныч, когда они прогуливались в парке. За три дня однообразного шатания баба не попросила вареную кукурузу иль сбитень с пирожком, коими вовсю торговали в осеннем парке. Нарезает с красным носом по аллеям и хавает воздух…

Опубликовала  пиктограмма женщиныНаташа Воронцова  27 авг 2022

Как Сима Петровна замуж подумывала.

`
Дом Симы Петровны загнут буквой «Г». Живет Сима на пятом, окнами во двор, первый от угла балкон, — тот, что выделяется обилием цветов, которые она обожает: что-то подсаживает, выдергивает, поливает.
Выйдя одним погожим утром полить растения (по-простому: в сорочке, не накрашена, в бигуди), Сима Петровна вдруг отказала благоухающим питомцам в водной процедуре и ретировалась в квартиру.

Рукой подать, — с увитого плющом балкона в пятом этаже другого крыла, на нее пялились! Мужик лет пятидесяти,…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИриссска  20 ноя 2018

Ребяты, ну его нафик, этот негатив. Давайте посмеемся))

Давно, когда не было УЗИ и ранней диагностики врожденных пороков, у одного царя родилась дочь.
Да пёс, что царь выпиливал наследника, а получилась девочка, беда что она уродилась страшна что сарацинский грех: смугла, глазки навыкате, носик — поросячье рыльце, ушки-пельмешки торчком.
Мать при родах скончалась, а царь пригорюнился — нелегкая судьба ждет дочурку: насмешки да издевки за спиной, и никакого женского счастья.
Но, слезами горю не поможешь. Царь призвал волшебницу. Ни добрую, ни злую, —…

Опубликовала  пиктограмма женщиныБекки  19 июл 2020

Сидел я как-то с дочкой. Пять ей было. Маленьких положено подольше выгуливать, иначе они кушают беспокойно и спят без вкуса. А лето стояло, жара.
Стали мы в ближайшем леске гулять. Тощий, грязный, но все лучше, чем среди многоэтажек.
Заняться в лесу особо нечем. И придумал я малышку развлечь. А тогда квесты в моду входили.
Нарисовал примитивную карту. Обозначил ориентиры, которые были нам в лесу хорошо знакомы. Ну, вроде: от сухого дуба сто шагов на север; потом вправо до полянки с тремя пень…

Опубликовала  пиктограмма женщиныБекки  25 июн 2019

Чего-то хочется,Вася...

Открыв спозаранку глаза, она безжалостно растолкала похрапывающего мужика.
— А?! Что?!
— Чего-то хочется, Вася. — говорит мрачно.
Ну, бывает…
— Чего же, милая? — зевает тот.
— Есть у тебя мороженое?
— С клубникой, взбитыми сливками и шоколадной стружкой? Есть. — говорит.
— Нет, не хочу. Слишком жирно на завтрак…

— Вот что, Вася, приготовь стэйк средней прожарки, да картошечки во фритюре. Есть у тебя хоть картошка-то?
— Найдется. Чем прикажешь мясо фламбировать? Коньяк, виски?
— С ут…

Опубликовала  пиктограмма женщиныАлександра  03 мар 2019