Мы с мужем ходим в бассейн на аквааэробику. Вчера произошел прикол, от которого мы бы лежала «под столом», но. мы были в воде, поэтому справедливей было бы сказать. «мы лежали под водой „от смеха. Короче… после того как занятия заканчиваются, все по очереди идут в душ, но так как, душа всего два. то приходится ждать, когда все помоются… Мы с мужем решили идти самыми последними, чтобы вдоволь наплаваться, и мы оказались такими умными не одни.:-) С нами остались плавать мама и дочка (лет десяти). Девочка плохо плавает, поэтому надела специальный пояс. (до этого она пыталась плавать с паралонновой палочкой). Мама ей говорит: „Доча, сними пояс и возьми палочку“. Та ей в ответ:“ Я боюсь палочки». Дальше идёт ответ мамы, собственно от которого мы с мужем и «лежали под водой»… «А ты не бойся, палочки. Это не страшно. Надо с детства приучаться к палочке, чтобы потом проще было»…Мой муж, ржал минут 20 …

Лисица, ломая и путая следы, всё дальше ускользала от собак. Она слышала вдали грузные шаги охотника и его взволнованное дыхание. Она знала, что для него это лишь игра, но и она не имела права проигрывать. С кровью родителей в ней жил дух леса, степи и всей природы. Лисица просто убегала от судьбы, от судьбы добычи, от глупой ненависти охотника ко всему живому…
Вот мимо ветром пронёсся заяц, сбился запах лисы. Собака остановилась. Она бежала уже так долго… Злоба заставляла её догнать лисицу, пов…
… показать весь текст …

Твой верный спутник- Мрак и Тьма,
Рождён был в час луны затмения
Девиз твой жизни- заблуждение, печаль, обман и оскорбление.
Стихия сердца- пустота, но возвращаясь ночью к дому,
Печаль и Страх тебе знакомы, и этим чувствам нет конца…
Ты волк. Ты жизни одиночка, ты словно точка, только точка.
И нет у точки ни начала, ни продолжения, нет конца.
Твои страданья мне знакомы, печаль твоя- моя лишь боль.
Тебе скажу я без презрения- ты Демон Ночи, Демон мой…
Друзья???-Твердят пусть что угодно, молчать лишь будет разум мой.
О том, что Ангел, Ангел Света, а рядом… Демон, Демон
мой.

Я падаю. Иногда стремительно и быстро, иногда кубарем качусь по невидимому склону. Падаю в бездну. В неизвестность. Но это падение — падение вверх. Порой оно радует: мне нравится эта сладостная боль от ушибов, растяжений. Штопаю ранки, оставшиеся от прежних падений, а сама смотрю в прорехи между стежками, не вполне осознанно перебирая в памяти самые яркие моменты моей жизни, когда было одновременно и больно, и грустно, и радостно, и печально-одиноко, когда счастье переполняло настолько, что хоте…
… показать весь текст …

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
Сутки первые
Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.
Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
Намотал на себя все, что с…
… показать весь текст …

— Сколько слонов можно вместить в сознании? — спросил ученик.
Учитель надел на истину шкуру слона и поставил слона на весы.
Но весы сказали, что истина не в слоне.
Ученик надел на себя шкуру учителя и встал на весы.
Но весы сказали: — Истина не в учителе.
Тогда ученик надел на себя шкуру весов и понял, что истина не в весах.
— А зачем искать истину? Ведь в медкарте все написано! — сказал слон.

— Тебя никогда никто не простимулирует совать руки под юбку! — сказал мне учитель.
— А какая была тема лекции? — удивился я.
— Ты что? Никогда не мотивировался на разврат? — спросил учитель.
— А в связи с чем Вы перевели разговор на это? — не понял я.
— У тебя должен быть безусловный рефлекс лапать женщин! — продолжил учитель.
— Вы что, пьяны? — понял я.
— У тебя должны быть стимул-реакция на короткую юбку! — не унимался учитель.
— Извините, у меня зуб болит, можно я к зубному пойду! — решил остановить лекцию я.
— Либидо — это голод, влечение, которое хуже, чем зубная боль! — не останавливался учитель.
Я встал и убежал с лекции. Я хотел пойти, конечно, вновь послушать этого лектора, но его бесполезность меня, все-таки, остановила.

2232 год. Многие беспроводные девушки просят подключить их к проводу. Так жить спокойнее.

— Я убил человека!
— Чудовищно недоработанная первая строчка романа! Надо ее полностью переписывать! — сказал редактор.
— Ыыыыыы! А что будет дальше, если уже к первой строчке такие претензии? — возмутился я и пошел искать другого редактора.
Но мне посоветовали обратиться в милицию.

- Девушка, а можно Вам задать вопрос?
— Спрашивай, коли не шутишь!
— А можно с Вами познакомиться?
— Знакомься, коли не шутишь?
— А что, с Вами кто-то шутил?
— Да Вы все всегда шутите! Знаю я Вас!
— Девушка, а у Вас хорошее чувство юмора!
— А! Ясно все! Вы шутите, чтобы найти девушку с чувством юмора!
— Девушка, извините, но мне уже выходить, в следующий раз познакомимся!
— Аааа! Ну буду ждать следующего раза, коли не шутишь!
— Аааааа!

— Молодой человек, это Вы только что к девушке приставали?
— Нет, не я!
— А на Вас похоже!
— Вы обознались, я интеллигент, на улице не знакомлюсь!
— Девушка, это он к Вам приставал?
— Не он, но он тоже мог бы!
— Что?
— Да, молодой человек, Вы тоже могли бы к ней приставать!
— Что за презумпция виновности?
— Постыдитесь, молодой человек, постыдитесь!
— Да, как говорил Достоевский, каждому должно быть стыдно за всех!
— Не люблю Достоевского. В его книгах никто никогда не улыбается, сплошной пессимизм.
— Такие как он — не улыбаются, такие как он — улыбятся!
— Что ж это Вы на меня ярлыки вешаете?
… показать весь текст …

Я мечтал распечатать Фейсбук и положить его на книжную полку, а она мечтала распечатать Вконтакте и положить его в книжный шкаф. Наши мечты не совпали и мы расстались.
Вот так и закончилась переписка двух ЕГЭшников. Но впереди ещё — Яндекс Дзен!

— Твоя кошка не знает, что такое «лапой на землю наступить» — она всю жизнь живет в квартире. Отпусти ее на улицу! — сказала мне сумасшедшая.
— Моей кошке не нужна природа! Она у меня робот! Ей земля чужда!
— Сам ты робот! Ты что, думаешь, что все роботы?
— Гуляй! — сказал я сумасшедшей и захлопнул перед ее носом дверь.
— Когда-нибудь ты все поймешь и тоже будешь бороться за человечность! — сказала она за дверью.
— Хорошо, с сумасшедшими не спорят! — согласился я, cел в свой межгалактический НЛО и улетел.

— Хорошие девушки на дороге не валяются! — сказал мне друг
— А спорим, валяются! — возразил я.
Потом я понял, что друг хотел взять меня на слабо, а я на спор побежал сразу собирать всех хороших девушек.
До вечера я собрал на дороге восемьдесят три девушки и принес их другу в мешке.
— А я так и знал, что ты девушек мешками будешь собирать! Дурак! Девушек надо собирать по одной!
Теперь я не знаю, куда девать этих девушек. В следующий раз буду брать не больше одной девушки за раз.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Блин, парень! Вот это мне действительно близко и понятно! У меня кошки есть, они тоже так друг к другу подходят и сношаются!
— Девушка, а у меня есть игрушечные машинки, они тоже сексом занимаются, а никто и не догадывается!
— Конечно, всё вещи вокруг занимаются сексом, а то!
— Так что, девушка, познакомимся?
— А что, мне слабо?
— Вам-то? Не знаю, не знаю!
— Я тоже не знаю, надо подумать!
— Ой, девушка, кажется дождик начинается!
— Ааа. Цитата из мультика, гипертекст!
— Девушка, то ли еще будет!
— Ок, молодой человек, займемся размножением гипертекстовых цепочек!
— Что? Ой, девушка, увольте! Я сегодня больше не знакомлюсь!

Сидя на карантине, я увидел чёрта, да ещё и в деталях и не только на нем я увидел много деталей, а во множестве деталей нашей жизни и при том во всех одного и того же черта. И я стал замечать во всём чертовщину! Пока я карантинил и никуда не выходил, пустота вокруг стала заполняться чертями. Чтобы не было так одиноко, я стал себя изучать в зеркале. Смотрел, смотрел. И пришел к выводу, что черт кроется в деталях. Какая самая главная деталь моего тела — зрачок. И вдруг я увидел у себя в зрачке пля…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нет…
…
Прошло много лет…
Продолжение Вы можете увидеть, если в метро Вам попадётся седой старичок, который активно пристает к девушкам. Это он.
На старичка даже обратила внимание администрация и говорят, что скоро в метро в каждом вагоне сделают «места для девушек, которые хотят познакомиться с этим старичком».
А некоторые говорят, что он больше не знакомится, а просто просит ему место уступить.

— Ты что? Никогда! Если ты познаешь женщину, тебе откроется доступ в низший мир и ты будешь изгнан из высших миров! — сказал мне учитель.
— А Вы что, тоже никогда не знали женщин? — спросил я.
— Я никогда не сплю с женщинами и никогда не хожу в общественные туалеты, — сказал учитель.
— А я никогда не загораю на пляже! — сказал я.
— Пляж — это лига низшего мира, наш мир — это шаблоны с разными слоями, и ты должен фильтровать реальность, чтобы не попасть на низший слой трафарета. — сказал учитель.
…
— Советовать ничего не буду, не благодарное это дело, но наш мир — не хуже их мира, лучше оставайся собой, живи своей жизнью, играй свою роль, будь лучшей версией себя, не сворачивай с пути и никогда не спи с женщинами! - сказал я своему ученику через тридцать лет.
Еще через тридцать лет мой ученик тоже самое скажет своему ученику.

НЕ политический анекдот. И вообще не анекдот. «Мой Пармезан».

Давно, лет тридцать с хвостиком назад, еще в Советское время, мой приятель, зная моё неравнодушие к сыру, рассказал мне, что есть, мол, такой сыр — пармезан. И что когда мне удастся его попробовать, то я получу, несравнимое ни с каким другим сортом сыра, да и вообще мало с чем, удовольствие, от его специфического необыкновенного вкуса.

И вот я, спустя несколько месяцев, то ли в Норвегии, то ли в Канаде, купил Пармезан.
Ну, как у…
… показать весь текст …

Вчера не было. Я родился сегодня и побежал в вечность, даже не подозревая о том, что я не вечен и мои 45 лет никто не в состоянии обнулить. Но вчера не было, а значит я только родился и я еще догоню счастье завтрашнего дня.
Включаю третью скорость. Ой! Кончились батарейки. Я же робот. А ведь мог бы родиться человеком.
Нет, нету истины в батарейках. Пойду попробую поесть креветки. А вдруг я не совсем робот?
Как говорится, по вере вашей да будет вам. Может, из меня еще и получится человек!