— Почему висящая на серванте мягкая игрушка постоянно мне жопу показывает? Я её поворачиваю, а она опять мне жопу показывает! Вот не культурная!
— А ты купи ей подружку, пусть будет две мягких игрушки висеть, поставь их нос к носу, пусть носами трутся, — сказала мне девчонка.
Я купил вторую мягкую игрушку и приклеил им носы, чтобы они висели нос к носу.
…а через 9 месяцев откуда-то появилась третья мягкая игрушка… маааленькая.

У меня мнюшкомания. Я покупаю мнущихся капитошек и мну их, мну и еще раз мну. Мну часами. А потом они рвутся и присыпка, которая в них, просыпается на все вокруг.
— А ты мни девушек! — сказал мне тренер.
— Нет, я не живодёр, я только по игрушкам! — не согласился я.
А тренер показал мне пример. Он подошел на улице к незнакомой девушке и стал её мять.
Я заснял это на камеру и стал соучастником. Мы теперь пранкеры, хулиганы-приколисты.
Тренер сказал, что-то ли еще будет! Это только азы пранка!
А я растрепал еще несколько мягких игрушек, словно пес, который хватает мягкую зверюшку и трепит, трепит и трепит, не обращая внимание на летящий из неё пух.
— Девушку так ты никогда не растрепаешь, девушка прочная, ее можно сколько угодно трепать! — сказал тренер.
— Не зарекайся, — возразил я. Так можно доиграться и с девушками, их тоже можно перетрепать.
Прошло пять лет и тренер стал трепать капитошек, а я переключился на фарфоровые игрушки.

— Какие Ваши последние впечатления?
— Оказывается, семга и форель одинаковы по вкусу, — сказал я.
— Ты девушку лучше за нос укуси! — сказал тренер.
— Но носы же сопливые! — удивился я.
— Люди вообще грязные и вонючие, живи отшельником и держись подальше от всех! — сказал второй тренер.
— Но возможен компромисс, девушке можно засунуть носик в щёчку! — сказал третий тренер.
— Нет, это двойная игра, либо ты в гавне вымажешься, либо вообще к людям не подходи! - сказал четвертый тренер.
— Блин, ну Вы даёте! — удивился я и ушёл с этого тренинга навсегда.

* * *
В далекие времена на одном из царствах стран северных морей жил да был царь по имени Владус. Страна его называлась Гиперборея, что означает «За северным ветром». Его владение было самое огромное, будто сам Владыка Неба одарил его щедростью несметной, подарив большой кусок из пирога. Его воины-дружины были храбрыми и отважными, каждый из которых стоило тысяча других. Но любили дружины, как побеждать, так и ликовать и пировать до безумия, потребляя хмельного. Их победа, за ней беспамятства с…
… показать весь текст …

— Ты что, девственник? — спросила она.
— Я девственник со стажем! — ответил он.
— Тогда я тебе тоже не дам!
— Я знаю, мне не дадут никогда!
— А ты стань ангелом! — улыбнулась она
— А потом — падшим ангелом, когда мне дадут, — сострил он.
— А ты откажешься! — сказала она
— Нет, у меня комплекс неполноценности, мне надо стать мужчиной, — сказал он.
— А тебе все-равно не дадут! — сказала она.
— Я знаю, мне не дадут! — согласился он.

— А ты что, чат-бот?
— А ты тоже чат-бот?
— Чат-бот чат-бота видит издалека!
— А ты что, пишешь отсебятину тоже?
— Я знаю, и ты пишешь отсебятину!
— Да, современные чат-боты не как раньше, мы больше не роботы!
— А что, если ещё писать с ошибками?
— Тогда мы будем как люди!
— А люди скоро будут писать по шаблонам как мы!

— Ты что делаешь?
— Чувство чувствую!
— А вчера ты думку думал! Эх, что будет завтра?
— А завтра я буду завтракать!
— А вчера ты вчеравтракал, что ли?
— Вчера я ел духовную пищу!
— А поделись духовной пищей!
— А в тебя она не влезет, лучше чизбургеры жуй!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Ррррр (вдруг девушка превратилась в дракона).
— Ой, извините, я в юмористическом фильме снимаюсь, это розыгрыш! — попытался я выкрутиться.
— Ааааа (и девушка опять стала собой).
— Девушка, а какие Ваши любимые книжки?
— Ррррр. Ты опять знакомишься? (и девушка опять превратилась в дракона).
— Ой, извините, я участвую в социологическом опросе. Узнаю, у кого какие книжки любимые.
— Ааааа (и девушка преобразилась обратно в себя).
— Девушка, а Вы всегда становитесь драконом, когда с Вами знакомятся?
— Мяу! (и девушка превратилась в кошку).
— Гав! Гав! (и я превратился в собаку).
— Аааа. (и девушка опять стала девушкой).
— Гав! Гав!
А я так и остался псом навсегда.
… показать весь текст …

Когда меня печатали на 3д-принтере, то случился завис системы. Поэтому моя нижняя часть — кошачья. Но я сама себя дорисовала до человека. Хотя иногда собаки чуют мою кошачью натуру и лают на меня. Вообще, я иногда подумываю перерисовать свою верхнюю часть в кошку и гулять самой по себе, перейти на дикое существование, отрешиться от мира и быть забавной зверюшкой.
Кстати, а как Вы думаете, сколько вокруг таких людей, которых 3д-принтер нарисовал полукошками? А полусобаками? И все они себя подрисовали и думают, что никто не знает, что они двулики.
Или это уникальный случай и я одна такая — странно нарисованная?

— А почему из всех букв алфавита ты выбрал букву Г? — спросил я у шахматного коня.
— А наугад, я ткнул копытом в алфавит и попал на эту букву! — ответил конь.
— А давай переиграем, ты еще раз ткнёшь копытом в алфавит? — предложил я.
— На этот раз я ткну в алфавит носом, но в шутку, — сказал конь.
— Ты что, относишься к игре как к шутке? — удивился я.
— Мир давно отказался от серьезности, ирония везде и во всём, — сказал конь.
Я сел на коня и попробовал пойти буквой «ф», но конь сходил буквой «г».
Я стал слезать с коня, но… прилип к нему и так навсегда и остался в игре.
— Прилипший к «Г» летать не может, — сказала пролетающая мимо муха.

— Девушка, здравствуйте!
— Привет, молодой человек, коли не шутишь! А если шутишь, то тоже привет! И так что?
— Девушка, какие могут быть шутки? А можно с Вами познакомиться?
— Можно, коли не шутишь, а если шутишь, то тоже можно!
— Девушка, а Вы что, программист!
— Я пранкер, и я не шучу!
— Ой, девушка, извините, никак не ожидал такого развития событий!
— Шутить поздно, давай знакомиться, а то поезд скоро зайдет в тупик, уже конечная, а за следование с поездом в тупик полагается штраф!
— Ой, девушка, Вы знаете, я лучше в тупик заеду, я не буду выходить, что-то мне еще покататься охота.
— Ааааа! Ну тупи, тупи! Счастливой поездки в тупик!

— Я убил человека!
— Нет, молодой человек, нельзя украсть чужую идею! Идею может реализовать только сам автор! Человека убил Достоевский!
— Но я по-новому взглянул на мысли Раскольникова.
— Оригинал всегда лучше подражания! Выбрось свою первую строчку плагиатского романа! Лучше Достоевского все-равно не напишешь! Ыыыыыыы!
— А я под другим углом! Я лучше напишу! Ыыыыыыы!
— Ха-ха! Мало поводов сомневаться в том, что Вы делаете! Ыыыыыыы!

Ночное небо озаряла полная луна. Сегодня она казалась больше чем обычно и взгляд парня часто останавливался на ней, как-будто он что-то пытался там разглядеть. Он мог пол ночи смотреть и любоваться луной, но в этот вечер было кое-что, что было гораздо важнее луны. Это кое-что, а вернее кое-кто — девушка. Нет. Это не его девушка и они не встречаются. Они просто друзья. Они шли по дороге, медленно, изредка поглядывая друг на друга и улыбались. По всему их виду было понятно, что они приятны друг др…
… показать весь текст …

— Девушка, сейчас к Вам подойдет молодой человек и предложит познакомиться, а Вы скажите ему, что у него нос не дорос!
— Хорошо!
…
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А у тебя нос не дорос!
— Ой! Мне уже пятая девушка подряд говорит, что у меня нос не дорос! Вы что, сговорились?
— Да ты посмотри на свой нос! Тебе любая девушка скажет, что он не дорос!
— Аааа. Значит сговорились!
— А я стану Гоголем! Напишу рассказ про нос! — решил он и засублимировал.

— А что лучше, любоваться моим лицом весь день или моими ногами час? — спросила она.
— Если ты в короткой юбке, то от ног глаз не отвести! Мужчины так устроены, что им ноги и фигура женщины намного важнее, чем ее лицо, — ответил он.
— Да ты что? Никогда! Никогда не покажу тебе свои ноги!
Смеркалось…
— Я знаю, у тебя ноги волосатые! — пошутил он.
— Что? Хочешь взять меня на «слабо»? Понтуешь?
— Я знаю, ты девушка горячая! — сказал он.
— Нет, я Снежная Королева, меня лучше не трогать, я холодная! — сказала она и растаяла.

— Никогда не лезь девушкам под юбку, если юбка слишком длинная! — сказал мне тренер.
— Это что, напутствие? — спросил я.
— Это базовая установка, и смотри, чтобы ничего не перепутать, а то некоторые наоборот — под длинные юбки лезут, а коротких — боятся.
— Аааа. Ну я не некоторый. Спасибо за совет! — сказал я, а про себя подумал: — Он что, не знает заповедь «Не блуди»? Надо соблюдать общечеловеческие базовые гуманитарные константы, гуманитарные абсолюты.
А тренер услышал мои мысли и засмеялся: — Ты еще скажи, что с точки зрения банальной эрудиции можно пройти мимо девушки в черных чулках и не зацепить ее!
— Чулки зацепить, чтобы они порвались? — уточнил я.
— Ну ты лох! — засмеялся тренер и я решил занести его в черный список и больше с ним не общаться.

Я убил человека. Блин, и сердито, и пафосно. А что, Вы никогда не пробовали подражать Раскольникову?
Если я напишу роман и начну его со строчки «Я убил человека», наверняка получится лучше, чем у Достоевского.
Тут мне позвонил Достоевский.
— Друг, а пойдем-ка по бабам! — предложил он.
— Да ты что? Гений должен быть девственником! — возразил я.
Друг засмеялся и сказал, чтобы я еще подумал, а он перезвонит.
Я позвонил Белинскому.
— Друг, а пойдем-ка по бабам! — сказал мне Белинский.
— Да ты что…
… показать весь текст …

— Ваша правка удалена, Вы делаете рекламу или спам! — получил сообщение Коля.
— Что? Это же страничка для серьезного издательства! — удивился он.
— Ваша правка удалена, конфликт интересов, Вы вносите изменения по просьбе заинтересованного лица! — опять обрадовала колю Википедия.
— Что? Это же известный профессор! — удивился Коля.
— Ваша правка удалена, нет энциклопедической значимости! — получил еще одно сообщение Коля.
— Что? Это же знаменитый союз писателей!
— Ты можешь начать обсуждение и отс…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а ты действительно настроен на знакомства? Может ты только прикалываешься?
— Девушка, я никогда, никогда, никогда не прикалываюсь! Я только стебаюсь!
— Аааа. Ну давай постебаемся!
И стебались они долго и счастливо. Вот и сказочке — конец… А кто слушал — молодец!
PS. Они стебались день и ночь,
Родились сын у них и дочь.

Жила-была ласточка, которая решила избавиться от уменьшительно-ласкательной составляющей своей сути. Тужилась она, тужилась, поднатужилась, и стала ласищем.
Все — ласточки, а она — ласище.
Но никто этого не заметил и существование ласища нигде в биологии не зафиксировано.