— Я в Юутубе удалил видео и сразу пропали просмотры. Это что, связано?
— Что да, то да, нет видео-нет просмотров на нем, так что да, связано!
— Но канал-то остался!
— А что там смотреть, если ты видео удалил?
— Смотреть сам канал!
— Аааааа! Ты что-то не то съел? Ааааааа?
Тогда я удалю канал и опубликую видео.
— А как ты видео опубликуешь, если ты канал удалишь? Ааааа?
— А что я не то съел?
— Спрашивай у своего повара! Ыыыыыыы!
И я пошел к повару спрашивать, что я не то съел.
Повар, стоявший за…
… показать весь текст …

Слово «короче» всегда так удлиняет рассказ.

Это реальная история. Жили два брата. У них было общее поле, они там пшеницу выращивали. Один брат был женат, у него было много детей, а другой холост. И когда они получали урожай, снимали, они делили это уже пополам. Пятьдесят процентов тому и другому. Этот брат, который женатый, он плохо спал по ночам. Думал: «Мой брат неженат, один живет, у меня большая семья. Урожай мы с ним делим пополам, не хорошо». Но он думал позитивно, послушайте внимательно, что он думал!
Он думал: «Вот у меня на стар…
… показать весь текст …

На кладбище старом заросшем,
где вечное горе лежит.
В пальтишке оборванном старом,
маленький мальчик стоит.
Он каждое утро с цветами,
пораньше, сюда приходил.
К мертвой, но все-таки, маме
цветочки он ей приносил.
Сядет на землю и скажет:
«Цветочки я сам тебе рвал».
И все по порядку расскажет,
что видел, где был, что узнал.
На следущий день тихо скажет:
«МАМА, ведь скоро зима».
… показать весь текст …

Иду я по улице, солнечный день, сумка через плечо. Догоняет парень сзади, улыбается так ехидно, жует жвачку.
Я резко разворачиваюсь и иду в обратную сторону.
Он опять за мной, догоняет и лепит свою жвачку прямо мне на сумку. Хватается за нее обеими руками и начинает тянуть…
Я сгибаю ногу, приподнимаю ее и с оттяжкой ударяю его, очень уж достал…
Просыпаюсь от толчка ноги… одеяло сброшено в сторону с кровати…

Каждый месяц мне звонит один единственный человек по стационарному телефону.
Этот парень мило спрашивает показания счетчиков горячей воды.
На мое раздражение, что показания я давно уже передал по указанному в квитанции телефону, он не реагирует, а просит еще раз передать ему данные.
Уже который месяц я смирно отвечаю на его просьбу (я вообще терпеливый человек), а иногда ещё люблю и поиздеваться, зная, что он звонит, просто не беру трубку.
Он начинает звонить в утреннее время, когда я точно дома — здесь приходится натягивать подушку на уши и ждать пока звонки телефона не остановятся. В общем, парень настойчивый… и внутренняя борьба между нами еще не закончена.

Но вот однажды коллега по работе, услышав мое возмущение, объяснил суть его настойчивости…
Оказывается это контролёр, и вместо звонков он должен обходить квартиры и непосредственно осматривать показания, внешнее состояние, пломбировку и т. п. счетчиков.

— Пойдём снами, ни разу ещё вместе, на солнышко не выбирались в этом году.
- Да куда ж я с дитём пойду? Мал он ещё… На весь день идти, да мало ли… Закапризничает. Был бы муж здесь, я бы не раздумывала.
- Большой он уже, почти четыре. Не будет он капризничать, вон-он казак какой. Да и ты не одна будешь. Мы то на что?
Маму мальчика уговаривали поехать на городской пруд, отдохнуть на свежем воздухе со всей роднёй. Первые летние жаркие дни. Мама долго отказывалась, ей не нравилась эта затея. Но п…
… показать весь текст …

Мама вышла с мальчиком во двор пятиэтажки, на прогулку. На улице было тепло. Весна. Деревья уже оделись в свой зелёный наяд. Но не смотря на это, мальчик был одет в тесное клетчатое пальтишко, на голове сидела плотно завязанная шапка. Мальчику было жарко и не удобно в этой одежде. Но он хотел погулять на улице и поэтому не капризничал.
На улице его мама вспомнила о каких-то не сделанных делах, ей пришлось вернуться.
- Сынок, ты пока тут у подъезда погуляй. Не отходи далеко, хорошо?
Попросив с…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, я тебе правильно говорила в прошлый раз! Запоминай тех, с кем знакомишься! А то ты со мной уже по третьему разу!
— Девушка, а я со всеми каждый раз — как в первый раз!
— Аааааа. Вечный девственник! Ню, ню!

— Девушка, а что такое абыр?
— Молодой человек, а ты что, так знакомишься?
— Девушка, я Вас проверяю!
— Аааа. Я знаю, абыр — это рыба наоборот, а знакомиться будешь?
— А я не знакомлюсь с теми, кто читает наоборот! Абыр — это не рыба, а абыр в прямом смысле этого слова!
— Аааа. Ну знакомься тогда с теми, для кого абыр это и есть абыр!

— Девушка, а Вы куда бежите?
— А я вспомнила анекдот и испугалась!
— Аааа. А я уж думал, что с Вами хотели познакомиться!
— А Вы не хотите?
— Я? Нет, я девушек не пугаю!
— А зря, я бы остановилась!
— Нет, девушка, бегите дальше!

— А ты зачем всем хвосты пришиваешь?
— А это же другая планета!
— Но ты теперь здесь живешь, эта планета твоя!
— Не, я потом улечу! Пусть у всех будут хвосты!
— А если бы тебе хвост пришили?
— А я не они, а они — не я!
— Нет, кто пришивает другим хвосты, тот пришивает хвост себе! Лети лучше на свою планету!
Но тут пришли санитары, он не улетел и планета оказалась под угрозой всеобщего охвостения.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нет, молодой человек, Ваша девушка потерялась в глубине веков! Ищите её на машине времени!
— А у меня уже были гости из будущего и гости из прошлого, и я пришел к выводу, что лучше всего — гости из метро!
— Молодой человек, я никогда не езжу в метро, это Вам кажется, что Вы со мной разговариваете, я сейчас в такси!
— Девушка, это Вам кажется, что Вы со мной разговариваете, на самом деле Вы у меня в пастели молча со мной кувыркаетесь!
— О! Перешутил! Ты меня переострил, что ли? Самый острый?
— Да, девушка, я острый! Смотрите, не порежьтесь!
— Ну всё, докувыркалась! Аааааааааааааа!
— Ну всё, переорала! Аааааааааааааааааааа!

— Девушка, я третьим глазом разглядел, что у Вас в сумочке наполеоновские планы!
— Почти угадали, молодой человек, там торт Наполеон!
— Девушка, а я тоже Наполеон. Можно мне к Вам в сумочку?
— Залезайте, молодой человек, я сделаю в сумке дырочку для Вашего третьего глаза!
— Девушка, а Вы всегда подыгрываете, когда с Вами знакомятся?
— Молодой человек, а Вы же не знакомитесь, Вы прикалываетесь!
— Девушка, а я согласен и на большее!
— Молодой человек, прикалываться интереснее, чем знакомиться, давайте лучше с Вами будем шутить!
— Ну, девушка, Вы шутите!
— Нет, молодой человек, я не шучу!

Лена пришла к сценаристу и попросила организовать ей перепетию.
— Жизнь, это не кино! Разве сценаристы влияют на судьбу? — удивился сценарист.
— Если Вы хороший в своем деле, у Вас получится! Я заплачу! — сказала Лена.
И сценарист написал Лене остросюжетный сценарий ее будущей жизни и Лена отнесла этот сценарий в виде записки в Стену Плача.
— Но я принимаю записки с просьбами и пожеланиями, а не сценарии! — сказал Лене Бог.
— А сценарии тоже подходят к этой концепции! Мой сценарий будет первым! — сказала Лена.
— Какие наглые пошли девицы! — удивился Бог, пожав плечами.

Все начиналось очень хорошо. Даша и Сережа были красивой и гармонийной парой. Все было хорошо и даже очень хорошо. Но они вдруг узнали о Дашиной беременности от бывшего мужа. С которым Даша развелась почти два месяца назад. Сергей был очень рад и решил рассказать Даше о том что он не может иметь собственных детей из-за травмы в детстве. Травма была серьезной и опасной. Сергей пролежал в больнице шесть месяцев. Даша расстроилась и расплакалась. Он ее утешал, как только мог, но от этого она еще си…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а какую из этих приставок лучше вставить в наши отношения?
со, пента, гекса, окто, нано, дека… интер, контр, чрез, пра, гипо, Гига, Нео, Экстра, Сверх, пере, над, ультра, пан, мульти, гипер, супер, мета, про, поли, над, мега, мульти, кибер, архи, ирр, квази, пара, кубо, сюр, постпост, сверхмета, палио…
— Девушка, Вы что, так мало приставок знаете? Приставок в тысячу раз больше, их нужно все обдумать, чтобы вставлять!
— А какое Вы планируете окончание?
— Окончание, конечно, будет уменьшительно-ласкательное, но их тоже много, будем перечислять!
— Нет, молодой человек, окончания перечислять будете в другом месте!

— Я убил человека.
— Таким образом роман не получается. Нужен план.
— Главное — есть концепция.
— А если бы Достоевский так написал три строчки: Студент убил старуху и потом раскаялся. Он бы не стал великим писателем. От концепции до романа ого-го как далеко!
— Главное — правильно начать. Я думаю, Достоевский тоже начинал свой роман с первой строчки.
— Ну как хочешь, начать не кончить, можешь писать первые строчки романов и ими любоваться. Ыыыыы! Только великим писателем ты не станешь никогда!
— Посмотрим! Ыыыыыыы!

— Девушка, а можно с Вами обсудить вопрос о возможном знакомстве?
— Молодой человек, а что, протокол обсуждения тоже заведём?
— Да, девушка, и консультантов позовём!
— А давайте сразу привлечем к этому делу сценаристов!
— Давайте, девушка!
— Извините, молодой человек, мне уже выходить, но идея хорошая, займемся этим в другой раз!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А что на это сказал редактор Вашего будущего романа?
— А откуда Вы знаете, что я пишу роман?
— А я все знаю!
— Тогда, может, допишите за меня!
— А Вы за меня что, рожать будете?
— Я нос в женские дела не сую!
— Ааааа! А по Вам как раз скажешь, что Вы нос суете!