Я не поеду никуда в Крым. Я не поеду никуда к морю. Не поеду никуда в Черногорию. Там я сразу побегу трахаться. Если я поеду на юг, у меня сразу сузится сознание на поиске. Я сразу буду ходить вдоль пляжа и со всеми знакомится. У меня сразу начнется мания, я буду застревать и залипать на поиске баб, меня заклинит, переклинит и залипнет на девках, я буду думать только об одном — как бы с ними переспать. Я сразу буду смотреть всем на ноги и под юбки, я начну серийно знакомиться и всех приглашать н…
… показать весь текст …

Пассат

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне «Скатертью

дорожка» считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо

улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых

вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки

(за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того,

чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушёл на своих двоих.
… показать весь текст …

— Котам и котикам привет! — сказала вкусная сосиска и трансформировалась в пса.

— Молодой человек, чего смотришь?
— Девушка, а можно познакомиться?
— А чего смотришь? Сразу надо знакомиться!
— Девушка, а я не знаю, зачем знакомиться, а смотреть интересно!
— Узнаешь, надо действовать, а то жизнь проглядишь!

— Девушка, я знаю, у Вас любимая книга — Мастер и Маргарита!
— Молодой человек, а Вы что, так знакомитесь?
— Девушка, а я знаю, почему Ваша любимая книга — Мастер и Маргарита!
— Ну конечно, легко догадаться, потому что я кроме неё ничего больше не читала, а что? Теперь не будете со мной знакомиться?
— Девушка, буду!
— А не надо, знакомьтесь лучше с девушками, которые Толстого читали!
— Да Вы что, они же толстые!
— Аааа. Кто читает Толстого, тот толстый! Логично! Так что, будем знакомиться?
— Девушка, извините, я Вас не разглядел, Вы тоже толстая!
— Что? Я вообще Толстого не читала! Я не толстая!
— Девушка, извините! (и парень убежал).
Девушка побежала за ним.

Жили были два брата. Чук и Смех и Чук и Грех.
Чук и Смех любил пошалить. А Чук и Грех любил пошалить.
Но психиатр сказал, что нет у тебя брата, это раздвоение личности.
— Чукчи — малочисленный коренной народ крайнего северо-востока Азии, разбросанный на огромной территории от Берингова моря до реки Индигирки и от Северного Ледовитого океана до рек Анадыря и Анюя. — сказал Чукча.
— Ааааа! Извини! Ну тогда ты здоров! — согласился психиатр.

О старом доме на опушке леса деревенские жители говорить не любили. Причиной тому была его обитательница, так разительно отличавшаяся от своих соотечественников — жителей глухой, богом забытой деревушки, стоявшей в стороне от почтового тракта.
Всякий путешественник, по нелепой прихоти судьбы оказавшийся в этой глуши, слышал рассказы о ведьме, живущей в старой избушке на опушке леса. Неграмотные селяне с готовностью пересказывали байки, наполненные трепетом и суеверным, почти иррациональным, ужас…
… показать весь текст …

Около Макдональдса, быстро клюя снег, что-то искал голубь.
— У тебя есть хлеб? — спросила меня Полина.
— Нет!
Было холодно и у Полины посинел нос. Она мне тоже напомнила что-то птичье, напоминающее голубя.
Полина бросила ищущей птичке виноград, но голубь его не склевал.
Мы вошли внутрь Макдональдса, разделили чашечку капучино на двоих. Я мог бы купить себе отдельную кружку, но мне хотелось пить тоже самое, что и она. Я себе свою половину кофе отлил на блюдечко. Кофе сразу остыло и я его не доп…
… показать весь текст …

— Девушка, а Вы Пушкина читали?
— Молодой человек, я в метро знакомилась, и не раз, а при чём здесь Пушкин?
— Девушка, не читать Пушкина — это литературный криминал!
— Молодой человек, так знакомиться, как Вы знакомитесь, это все-равно, что Пушкина не читать!
— Аааааа!
— А всё-таки ты знаешь первую букву алфавита!

Признаки лжи:

Частое упоминание слов «правда», «ложь», которые уснащены такими определениями как очевидная, чистая и т. д.
Указание на выгоду каких-либо действий для слушателя
Паузы в разговоре
Неуверенность говорящего в своих словах, частые повторные высказывания
Указание на то, что может связывать говорящего и аудиторию. К примеру: Мы с тобой давно знакомы, ты же меня знаешь и т. п.
Самооправдания и самовосхваление. К примеру: Я честный, я искренний, хороший и др.
Междометия — вот, м-м-м-м, ну, значит и т. д.
Повторяющиеся и настойчивые требования доверия слушателя. К примеру: Ты меня уважаешь? Веришь? Доверяешь?
Генерализация утверждений. К примеру: никогда — всегда, нигде — везде, ничего — все, никто — все, непременно, конечно, абсолютно, обязательно, во всех случаях и прочее.

В пять лет я окончательно перестал верить в сказки.
Эльфов не существует. Мама придумала коварную замануху — скидывать выпавшие молочные зубы в дырочку. Которая у нас, с какой-то радости образовалась в паркете. Там типа жили эльфы. Однажды когда я хотел отдать им очередной зуб из дырочки выскочил таракан! У ребят проблемы, подумал я и пошел искать в кладовке лом. Пришла мама с работы, позвонила папе и сообщила, что ребёнок снял весь паркет. Я слышал как папа смеялся в трубку — не поверил. Пришел, убедился, снял ремень и… В пять лет я впервые получил по жопе за чужую ложь. Врут все, включая родителей, я два года кормил тараканов своими зубами

— Он пил не вино! Он невиновен! — сказал адвокат.
— И нам не вина! — попросили присяжные.
— У Вас что, жажда справедливости? — удивился судья.
— Он выпил прокисший компот, в этом его вино! — сказал грузин прокурор.
— Ты ощутил вино? — спросил адвокат.
— Вино я не ощущаю! — сказал подсудимый.
— Это полукомпот и полувино, он полувиновен! — сказали присяжные.
— Он полувиноват! — сказал судья.
И был полуосужден подсудимый.

В маленьком городке на краю страны, где каждый знал каждого, два писателя — Василий Сабаков и Геннадий Перекошкин — стали известны благодаря своим необычным стилям и, казалось бы, совершенно разным подходам к литературе. Но в тот день, когда я впервые решил обратиться к ним, мне показалось, что они раздвоились, что оба из них — это один и тот же человек.

Я был полон надежд на публикацию своего нового рассказа и, стуча в дверь редакции, не заметил, как в офисе сидят оба писателя. Войдя, я увиде…
… показать весь текст …

— А ты топор ни с чем не путаешь? — спросила у Раскольникова старуха.
— Может, ты Дон Жуан и тебе молодая нужна?
— Да, я, видимо, играю не свою роль! — согласился Раскольников.
— Федор Михайлович, а, может, я Дон Жуан? — спросил Раскольников у Достоевского.
— Руби старуху и не парься! — сказал Достоевский.
Так и был дописан роман «Преступление и наказание».
— Дописал роман — не забудь смыть за собой! — сказали критики.

— Человека убил не ты! — сказал Достоевский Раскольникову.
— Ты что, не помнишь своих персонажей? — засмеялся Раскольников и замахнулся на Достоевского топором.
— А я не Достоевский, а адвокат Мишани Ефремова, — сказал литературный критик.
— Это лошадь виновата, сена объелась, все дорожные происшествия из-за обжорства лошадей! — сказал Раскольников.
— Молодой человек, Ефремов ехал на осле! — сказал адвокат.
— Вы что, Мастер и Маргариту обчитались? — удивились читатели.
И топор Раскольникова зарубил на мелкие кусочки роман Булгакова.
— Осел ехал на осле? — неожиданный пердимонокль, удивились в суде… и дали условный срок от растерянности… а еще потому, что в тюрьмах нет стойла…
А потом из этих кусочков Умберто Эко собрал «Имя Розы».

Полезная метаморфоза…

Пока гром не грянет, мужик не перекрестится…

(Народная пословица)

Васька проснулся с ощущением чего-то непривычного, неестественного, выходящего за рамки понимания… За окном, было дождливое утро 8 марта 2020 года, погода не баловала, под одеялом было тепло и сладко, а выходной от работы день, позволял понежится в постели больше, чем обычно…
-«Ленка видимо проснулась раньше и уже готовит завтрак» — подумал он и потянувшись всем телом, перевернулся на правый бок. И вдруг…
… показать весь текст …

— Девушка, извините за нескромный вопрос, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а что же тут не скромного? Что же Вы это сами свой вопрос определяете как не скромный?
— А у меня просто нескромные результаты за скромное время!
— И какие же это у Вас результаты нескромные?
— А я уже со ста девушками познакомился и до сих пор девственник!
— Аааааа! Тогда знакомиться не буду! Мне озабоченные не нужны!
— Аааааа.

«Байки штурмана».

Подборка этих мини-рассказов была опубликована в 1999 году в городской газете «Клайпеда» уже тогда «свободной» Литвы. Честно говоря, я давно забыл про этот факт моей биографии. Спасибо моим родным в Клайпеде, которые сохранили это артефакт.

Все рассказы были написаны мной лет за десять до их печати. То есть без малого 35 лет тому назад. Было мне тогда года 22, может 23. Так что все, что вы прочитаете, было написано теми глазами, мозгами, сердцем, которые соответствовали те…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно я буду смотреть Вам на ноги!
— Только на правую, а левая может и лягнуть!
— Девушка, что за логика, Вы же не блондинка?
— Молодой человек, это судя по Вашей логике, Вы перекрашенный блондин!

— А ты что, никогда не совал девушке руку под юбку в кино?
— А это что, какое-то неявное знание?
— Ты что, правда никогда не пробовал?
— Но при таком подходе родить не получится!
— Да тебе просто слабо! Ыыыыыыыыыы!
— И ты что, так всем девушкам пихаешь под юбку истину?
— Я-то что, ты о себе подумай, пока так и не остался девственником! А то смеяться над тобой будут, мужчине нужен опыт, не позорься! Ыыыыыыыы! А то все узнают, что ты девственник!