— Молодой человек, чего смотришь?
— Девушка, а можно познакомиться?
— А чего смотришь? Сразу надо знакомиться!
— Девушка, а я не знаю, зачем знакомиться, а смотреть интересно!
— Узнаешь, надо действовать, а то жизнь проглядишь!

— Девушка, я знаю, у Вас любимая книга — Мастер и Маргарита!
— Молодой человек, а Вы что, так знакомитесь?
— Девушка, а я знаю, почему Ваша любимая книга — Мастер и Маргарита!
— Ну конечно, легко догадаться, потому что я кроме неё ничего больше не читала, а что? Теперь не будете со мной знакомиться?
— Девушка, буду!
— А не надо, знакомьтесь лучше с девушками, которые Толстого читали!
— Да Вы что, они же толстые!
— Аааа. Кто читает Толстого, тот толстый! Логично! Так что, будем знакомиться?
— Девушка, извините, я Вас не разглядел, Вы тоже толстая!
— Что? Я вообще Толстого не читала! Я не толстая!
— Девушка, извините! (и парень убежал).
Девушка побежала за ним.

— Девушка, а Вы Пушкина читали?
— Молодой человек, я в метро знакомилась, и не раз, а при чём здесь Пушкин?
— Девушка, не читать Пушкина — это литературный криминал!
— Молодой человек, так знакомиться, как Вы знакомитесь, это все-равно, что Пушкина не читать!
— Аааааа!
— А всё-таки ты знаешь первую букву алфавита!

В пять лет я окончательно перестал верить в сказки.
Эльфов не существует. Мама придумала коварную замануху — скидывать выпавшие молочные зубы в дырочку. Которая у нас, с какой-то радости образовалась в паркете. Там типа жили эльфы. Однажды когда я хотел отдать им очередной зуб из дырочки выскочил таракан! У ребят проблемы, подумал я и пошел искать в кладовке лом. Пришла мама с работы, позвонила папе и сообщила, что ребёнок снял весь паркет. Я слышал как папа смеялся в трубку — не поверил. Пришел, убедился, снял ремень и… В пять лет я впервые получил по жопе за чужую ложь. Врут все, включая родителей, я два года кормил тараканов своими зубами

Признаки лжи:

Частое упоминание слов «правда», «ложь», которые уснащены такими определениями как очевидная, чистая и т. д.
Указание на выгоду каких-либо действий для слушателя
Паузы в разговоре
Неуверенность говорящего в своих словах, частые повторные высказывания
Указание на то, что может связывать говорящего и аудиторию. К примеру: Мы с тобой давно знакомы, ты же меня знаешь и т. п.
Самооправдания и самовосхваление. К примеру: Я честный, я искренний, хороший и др.
Междометия — вот, м-м-м-м, ну, значит и т. д.
Повторяющиеся и настойчивые требования доверия слушателя. К примеру: Ты меня уважаешь? Веришь? Доверяешь?
Генерализация утверждений. К примеру: никогда — всегда, нигде — везде, ничего — все, никто — все, непременно, конечно, абсолютно, обязательно, во всех случаях и прочее.

— Он пил не вино! Он невиновен! — сказал адвокат.
— И нам не вина! — попросили присяжные.
— У Вас что, жажда справедливости? — удивился судья.
— Он выпил прокисший компот, в этом его вино! — сказал грузин прокурор.
— Ты ощутил вино? — спросил адвокат.
— Вино я не ощущаю! — сказал подсудимый.
— Это полукомпот и полувино, он полувиновен! — сказали присяжные.
— Он полувиноват! — сказал судья.
И был полуосужден подсудимый.

— Человека убил не ты! — сказал Достоевский Раскольникову.
— Ты что, не помнишь своих персонажей? — засмеялся Раскольников и замахнулся на Достоевского топором.
— А я не Достоевский, а адвокат Мишани Ефремова, — сказал литературный критик.
— Это лошадь виновата, сена объелась, все дорожные происшествия из-за обжорства лошадей! — сказал Раскольников.
— Молодой человек, Ефремов ехал на осле! — сказал адвокат.
— Вы что, Мастер и Маргариту обчитались? — удивились читатели.
И топор Раскольникова зарубил на мелкие кусочки роман Булгакова.
— Осел ехал на осле? — неожиданный пердимонокль, удивились в суде… и дали условный срок от растерянности… а еще потому, что в тюрьмах нет стойла…
А потом из этих кусочков Умберто Эко собрал «Имя Розы».

— А ты топор ни с чем не путаешь? — спросила у Раскольникова старуха.
— Может, ты Дон Жуан и тебе молодая нужна?
— Да, я, видимо, играю не свою роль! — согласился Раскольников.
— Федор Михайлович, а, может, я Дон Жуан? — спросил Раскольников у Достоевского.
— Руби старуху и не парься! — сказал Достоевский.
Так и был дописан роман «Преступление и наказание».
— Дописал роман — не забудь смыть за собой! — сказали критики.

Полезная метаморфоза…

Пока гром не грянет, мужик не перекрестится…

(Народная пословица)

Васька проснулся с ощущением чего-то непривычного, неестественного, выходящего за рамки понимания… За окном, было дождливое утро 8 марта 2020 года, погода не баловала, под одеялом было тепло и сладко, а выходной от работы день, позволял понежится в постели больше, чем обычно…
-«Ленка видимо проснулась раньше и уже готовит завтрак» — подумал он и потянувшись всем телом, перевернулся на правый бок. И вдруг…
… показать весь текст …

— Девушка, извините за нескромный вопрос, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а что же тут не скромного? Что же Вы это сами свой вопрос определяете как не скромный?
— А у меня просто нескромные результаты за скромное время!
— И какие же это у Вас результаты нескромные?
— А я уже со ста девушками познакомился и до сих пор девственник!
— Аааааа! Тогда знакомиться не буду! Мне озабоченные не нужны!
— Аааааа.

«Байки штурмана».

Подборка этих мини-рассказов была опубликована в 1999 году в городской газете «Клайпеда» уже тогда «свободной» Литвы. Честно говоря, я давно забыл про этот факт моей биографии. Спасибо моим родным в Клайпеде, которые сохранили это артефакт.

Все рассказы были написаны мной лет за десять до их печати. То есть без малого 35 лет тому назад. Было мне тогда года 22, может 23. Так что все, что вы прочитаете, было написано теми глазами, мозгами, сердцем, которые соответствовали те…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно я буду смотреть Вам на ноги!
— Только на правую, а левая может и лягнуть!
— Девушка, что за логика, Вы же не блондинка?
— Молодой человек, это судя по Вашей логике, Вы перекрашенный блондин!

— А ты что, никогда не совал девушке руку под юбку в кино?
— А это что, какое-то неявное знание?
— Ты что, правда никогда не пробовал?
— Но при таком подходе родить не получится!
— Да тебе просто слабо! Ыыыыыыыыыы!
— И ты что, так всем девушкам пихаешь под юбку истину?
— Я-то что, ты о себе подумай, пока так и не остался девственником! А то смеяться над тобой будут, мужчине нужен опыт, не позорься! Ыыыыыыыы! А то все узнают, что ты девственник!

Одна девочка с косичками разной длины решила подрезать косички своим одноклассницам, чтобы у них тоже косички были разной длины. Но ножницы и одноклассницы оказались туповатыми. С тех пор ни у кого никогда не было косичек разной длины и эту девочку никто не мог повторить.
Про эту девочку ходили слухи, что у нее по четным дням правая косичка длиннее, а по нечетным — левая. А девочка с косичками разной длины даже не знала, какая у нее косичка длиннее — правая или левая. Мальчики из пятого «А» дергали ее только за правую косичку, а мальчики из пятого «Б» — только за левую. Сразу за обе косички ее никто никогда не дергал.
Весь класс думал, что не в косичках счастье, но девочка с косичками разной длины знала — счастье — в косичках.

— Девушка, а можно Вас о чем-то спросить?
— Молодой человек, ой, не спрашивайте!
— Девушка, я так и понял! А как Вас зовут?
— А смотря куда зовут! И не зовите!
— Девушка, добавьте меня пожалуйста в друзья во вконтакте!
— Ой, молодой человек, только в фэйсбуке!
— Давайте!
— Ой, молодой человек! Что давать? Я передумала! Только в телеграмме!
— Хорошо девушка!
— А что хорошего! Я передумала! Только в одноклассниках!
— Нет, девушках, в одноклассниках не буду!
— А что, перед одноклассниками стыдно?
— Девушка, я все понял, вы прикалываетесь!
— А Вы нет, что ли? Серьезно сейчас никто не знакомится!
… показать весь текст …

А я говорю: — давай прижиматься и обниматься!
А она молчит.
А я говорю: — надуй щёчки, скорчи забавную мордочку!
А она молчит.
А я говорю: — ну хотя бы скуксись, как зверюшка плюшевая!
А она не реагирует.
Вдруг в комнату вошла моя девушка.
— Опять ты с мягкой игрушкой разговариваешь! — сказала она.
— А что, ты думаешь, мягкие игрушки не общаются? — возразил я.
— Также, как и все девушки, — ответила моя подружка.
— Нет, я не как все! — сказала мягкая игрушка.
— Что? Она все-таки разговаривает? — удивилась моя девушка.
— Нет, это я в нее радио зашил, чтобы тебя напугать! — объяснил я.
— Аааа. Ну да, напугал! — сказала моя девушка и засмеялась.
… показать весь текст …

— Девушка, а что, если?
— Если что?
— Ой, девушка, извините, я передумал!
— Как? А мне уже интересно стало! Договаривайте, молодой человек, если что?
— А что, если познакомиться?
— Ааааа! Так это же банально! А я-то д умала, что у Вас если что поинтереснее!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А у тебя есть истина в кармане?
— А посмотри!
— И посмотрю!
(девушка суёт нос в карман)
— Там дырка!
— Значит истина выпала!
— Ну теперь иди ее ищи!
Это загадка одной дырки, но у каждого парня в каком-то кармане такая дырка есть.

Я попросил программиста дегитализировать свой сон, но он сказал:
— Приходи через 1000 лет.
Но через 1000 лет я этот сон уже забыл, а больше такие интересные сны мне не снились.

Я зашёл на кухню. Кругом бегали тараканы. Ощутив моё движение своими усами-антенами, они ливнем бросились под плинтуса, спасая свои жалкие жизни и разбежались в разные стороны.
А один таракан не убежал, остался сидеть посреди кухни. Я занес над ним свой беспощадный каблук.
— Я не таракан, я не таракан, — закричал таракан, — Не дави меня, я тебе еще пригожусь!
— Как же ты мне пригодишься?
— Ты меня можешь съесть, когда будешь голодный, — сказал таракан.
— Ты что, с ума сошёл? Меня от этой мысли п…
… показать весь текст …