я: ты че такой злой… ну, пожалуйста, купи пивасик
он: неет, маленькая слишком
…
ладно, только один
*спустя пару дней*
я: ты же добрый, я знаю
купи три а…
он: ты же говорила, что я злой?!
я: (улыбка)да это так, для профилактики
он: ну тогда ты подхалимка
я: неееее…
он: дааааа
я: я не помню- значит такого не было
он: а у тебя память как у рыбки чтоли (милая улыбка)
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Парень, а сколько у тебя было девушек?
— А все мои бывшие девушки — это одна и та же ты!
— Ааааа, все бабы — одно и то же… Знаю я такую философию!
— А ты что, особенная? Знаю я таких, считают себя пупом Земли!
— А может быть, я и пуп Земли, но я не позволю тебе у себя в пупке ковыряться!
— Ой, девушка, извиняюсь, я нос куда ни надо не сую!
— Да по тебе видно — ты везде суёшь нос! Иначе бы к девушкам не приставал! И иди гуляй дальше, не на ту напал!

— Девушка, а можно с Вами это самое?
— Со мной можно только что-то другое!
— Прям совсем?
— Ну, если только немножечко, а что?
— А который час не подскажите?
— Я вешу сорок пять килограмм!
— Ой, девушка, извините, я обознался.

— Ты со-убивец! — сказал Раскольников Достоевскому.
— Да это всё символически, Родя, не парься! — ответил Достоевский.
Тогда Раскольников взял символ топора и пошел подпереубивать символ старухи.
— Вы переплюнули автора! — сказали Раскольникову критики.
А вслед ему неслась песня:
— Эгей! Привыкли руки к топорам!

Переписка… Легкая и ни к чему не обязывающая двух собеседников. Они познакомились в интернете. Кто-то был третьим, кто их свел, но случайно, сам того не желая.
Екатерина знала — это было спонтанное знакомство, а Вадим считал, что какая-то сумасшедшая незнакомка начала приставать к нему со своими интригующими письмами в сети.
— Забавно! — подумал он.
— Еще тот фрукт! — заметила она, уверенная в том, что предшествующие ложные письма были от него.
Рассмотрев пристально фото новоиспеченного друга…
… показать весь текст …

Поцеловать девушку в носик — это моя сверхидея! Кошек целуют в носик, собак целуют в носик, а почему бы девушку не поцеловать в носик? — рассуждал я.
На встречу мне шла забавная девушка.
Я поцеловал ее в носик.
— Как мило! Спасибо, молодой человек! — сказала мне она.
Вокруг было много девушек.
Я стал целовать всех в носики.
— Спасибо!
— Спасибо!
— Спасибо! — говорили мне девушки.
— Блин, а может, меня тоже в носик кто-нибудь поцелует? — подумал я.
И тут девушка тоже в ответ поцеловала меня в носик!
— Спасибо! — обрадовался я.
Все люди должны целовать друг друга в носики, — сделал я вывод и проснулся.
Но тут же опять заснул и продолжил целовать всех девушек в носик.
… показать весь текст …

— Девушка, а Вы не подскажите, который сейчас на Марсе час?
— Молодой человек, Вы меня рассмешили и за это я с Вами познакомлюсь!
— Девушка, а я Вас бескорыстно рассмешил!
— А если я Вам скажу, который час на Марсе, Вы со мной познакомитесь?
— Девушка, после этого вопроса со мной все хотят познакомиться, но я со всеми не могу!

Каждый день на Марсе Иван Иваныч рисует карикатуры на землян. Но Марсиане его юмор вообще не понимают. Они ему намекают, что хорошо бы ему вернуться на Землю. Но Иван Иваныч надеется на признание и упорно рисует и рисует и продолжает рисовать карикатуры на Землян.
А когда приходят санитары, Иван Иваныч прячет кисточки на Венеру. Жители Венеры регулярно присылают ему посылки с новыми кисточками и, если вдруг родится идея, кисточка всегда есть под рукой.

Черная кошка закаркала и уронила килограмм сыра на гусеницу, которая от этого вдруг стала не бабочкой, а базарной бабой и тоже закаркала. Так начались приключения на острове длинных бананов.
— Вот к чему может привести насилие литературного опыта, — подумал случайный читатель.
— Ыыыы, это пагубное влияние сыра! — сказал критик.
— Это была мечта сыроеда! — сказала девочка с косичками разной длины и стала гладить ворону, перепутав ее с кошкой.

Профессор психологии и права Стэнфордского университета Дэвид Росенхан (David Rosenhan) провел интересный эксперимент.
Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта.

Все они обратились в психиатрические клиники, как люди, которые «беспокоятся о своем психическом здоровье». Все рассказывали о себе и своем состоянии правду, за исключением одной детали — они, якобы, слышат голоса, говорящие «пустой» ,"гл…
… показать весь текст …

Пришла предпасхальная пятница.
Пятый прокуратор приморской провинции Понтий Пилат проснулся поздно, после полудня.
Правое плечо побаливало, предвещая приступ подагры. Поморщившись, Пилат подозвал прислужника, приказал принести пищу. Прокуратор плотно позавтракал печеной поросятиной (по понятиям провинции — преступление). Подали прохладное помпейское пиво.

— Проклятые повара! — подумал Пилат, посасывая плод померанца. — Поросятину пересолили, пережарили, пиво подали прокисшее… Плебеи!
— Прикаже…
… показать весь текст …

Бывает так, что ставишь себе цель, тратишь уйму времени, усилий, жертвуешь чем-то, чтобы ее достигнуть, а когда цель достигнута — удовлетворенности нет. Начинаешь искать что-то другое, ставишь новую цель и все по кругу. А результата желаемого нет. И в какой-то момент тебе это надоедает, ты ищешь ответы: в себе, в окружающих, пытаешься понять, проанализировать, просчитать. Но все бесполезно… Как же так? Ведь я столько прилагал усилий, столько терпел. Неужели я не заслужил хоть капельку счастья? Н…
… показать весь текст …

КЛИЕНТ: Алло, здравствуйте, Сервисный Центр?
СОТРУДНИК: Да, здравствуйте! Чем Вам помочь?
К: Проверяя мою систему, я нашел программу по имени ЛЮБОВЬ, но не знаю, как она работает. Вы можете мне помочь?
С: Да, конечно! Но Вы должны самостоятельно ее установить. Я дам Вам указания по телефону, хорошо?
К: Да, я попробую. Я не очень разбираюсь в технике, но думаю, я готов установить эту программу. С чего я должен начать?
С: Первый шаг состоит в том, чтобы открыть Ваше СЕРДЦЕ. Вы его нашли? [more]…
… показать весь текст …

Вот реально. Плохо на душе, захотелось выпить чуть-чуть. Думаю, сейчас зайду в магазин и куплю чего-нибудь, но увидел в хлам пьяную бабу, которую задерживала полиция (милиция). Желание выпить как-то отпало. Прошел мимо магазина

На перекрёстке Он выбрал Путь и пошёл по нему. Видит, в луже лежит маленькая, заплаканная, дрожащая, обнажённая девушка с огромными молящими глазами. Он положил её в карман и пошёл дальше. Согревшись, девушка ПОПРОСИЛА попить. Он дал ей капельку. Попив, девушка ПОТРЕБОВАЛА еды. Он дал ей зёрнышко. Поев, девушка ЗАОРАЛА, что она не одета. Он вздохнул, но всё же предложил ей носовой платок. В ответ Он был испепелён ОГРОМНЫМИ ГЛАЗАМИ и обозван старым тупым козлом. И тут они подошли к перекрёстку. Там Он оставил девушку под раскидистым дубом и выбрал ДРУГОЙ путь, на котором не было НИКАКИХ девушек, а только Солнце…

— Девушка, а Вы не помните, в какой песне были слова «Ай вилл сёвайв»?
— Молодой человек, русские песни надо слушать, я не с патриотами не знакомлюсь!
— Девушка, я про песню, а Вы что, хотите познакомиться?
— Знаю я, что песня у Вас про познакомиться!
— Нет, девушка, я в метро не знакомлюсь, только песни обсуждаю!
— Аааааа.

Нарастая и заполняя все, как горный поток, зажатый между скал, физическое наслаждение неумолимо несется к своей кульминации.
Наслаждение начинает становится мучительным, нет никаких сил выдержать его нарастание, но оказывается можно, еще, еще выше и все…
Черная пустота, нет ничего, ни ощущения времени, ни ощущения собственного тела.
Даже тебя нет, какая-то маленькая искорка сознания, больше ничего.
Потом, как прорезываясь, начинают хаотично появляться отдельные вспышки ощущений.
Прислушиваешься…
… показать весь текст …

Я лежу и улыбаюсь. А улыбаться-то совсем нечему. Сердце бешено стучит, каждый его удар отзывается неистовой болью. Тук-тук-тук… Больно-больно-больно…
Самое неприятное, что эта боль не физическая, а душевная. Физическую боль унять можно: выпил таблетку и ты в порядке, а эту…
В голове сыр-бор, я в замешательстве.
Туман в глазах, а в ушах такой пронзительный звук, как будто тысячи машин вдруг стали сбрасывать скорость, стали резко тормозить.
Я слышу что-то похожее на человеческий голос. Не могу раз…
… показать весь текст …

— Какая у тебя по жизни парадигма? — спросил меня учитель.
— Человек — это звучит абсурдно! — сказал я.
— Нет, плоско мыслишь! Тут нужна подковырка, бери для парадокса человека в юбке! — сказал учитель.
— Я под юбками истину не ищу! — сказал я.
— А потому что нос у тебя короткий! Не подлезешь! Никогда не строй из себя интеллигента! — засмеялся учитель.
— Нет, нос у меня длинный! Подлезу! — стал настаивать я.
— Вот я тебя и взял на понты! На слабо повёлся! — засмеялся учитель.
А я взял линейку и измерил свой нос, чтобы учитель не возникал!

— Тебя как зовут?
— Недолетела.
— А меня — Перелетел.
— А давай поменяемся именами.
— Имя влияет на судьбу, лучше всегда оставаться собой.
— Ну я опять недолетела.
— А я опять перелетел.