Объявление: СЕКРЕТАРША ищет работу по специальности. Опыт работы
с КОСЫНКОЙ, СОЛИТЁРОМ и САПЁРОМ — на самом сложном уровне.

Сегодня придя на работу, встретила крысу несущую в норку печеньку стыреную из наших офисных запасов.
О наличии крысы, тут же был уведомлена директор.
Она приехала с ядом и рассыпала его по углам офиса.
Один из сотрудников принес тортик.
В общем съела я свой кусочек одна из первых, сижу работаю, из кухни выходит один из сотрудников и говорит мне:
— Ты смотри! И не отравилась!!! Когда директор сыпала яд, я немножко посыпал тортик. Ты съела и не отравилась!!!
На что я ответила:
— О чем это говорит? Что я не крыса!!!

Офисные войны

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы — старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зон…
… показать весь текст …

Купили себе в офис шредер. Небольшой, максимально 6 листов за раз жуёт, но нам больше и не нужно. Объяснил, что к чему всем. Десять раз повторил, что 6 листов максимум. Сижу работаю. К шредеру подходит Ира, берет 6 листов, сгибает пополам и суёт в шредер. Тот встал колом, не работает, завтра в ремонт повезу.

Бухгалтера любят всякие игрушки складывать на полочку над монитором…

Зашел сегодня в бухгалтерию, у девочки на полке красиво расставлены: чебурашка, медвежонок, кролик-копилка, подставка для мобилки в форме кресла, птичка с перьями, настоящие наручники, змейка с улыбкой, несколько кукол и два вибратора — серебристый и розовый…

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь компьют…
… показать весь текст …

ОФИСНЫЕ РЕАЛИИ…)))
Вы замечали, что у офисных сотрудников, покидающих свои рабочие места в шесть, всегда слегка виноватое выражение лица? Как будто они сделали что-то нехорошее, подвели своих коллег, недоработали.

Вы замечали, что все больше компаний вводят штрафы за опоздание по утрам? Появление на рабочем месте в десять минут десятого может стоить вам половины премии, несмотря на то, что накануне вы ушли тоже в десять минут десятого, только вечера?

А замечали ли вы, что все большее количеств…
… показать весь текст …

Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех её сотрудников, если в ней перестаёт двигаться полоска на настенном календаре.
&

Жизнь хороша ещё и тем, что в ней часто встречаются саморазрешающиеся ситуации. Ну то есть если у вас какая-то нерешаемая проблема — не парьтесь, жизнь не выдержит и решит вам её сама. Это ещё Кафка заметил.

Когда-то я работал в маленьком офисе и однажды зимой всё в этом офисе начало бить нас током. Компьютеры, ксероксы, дверные ручки, вешалка и даже металлические рамы на панорамных окнах. Хорошенько так, с треском.

И мы вызвали электрика, чтобы он как-то унял этого электрического элементаля…
… показать весь текст …

Даю секретарше конверты с доками.
Говорю: «Сходи на почту, купи марки и отправь».
Сходила, купила, отправила. Марки вложила в конверты. Конверты в ящик опустила. Девочки на почте валялиь от смеха.

1) Антон Владимирович, вы мой кабинет с туалетом не перепутали? Что-то вы зачастили ко мне с бумажками!
----
2) — Ты специально меня выводишь?
— Ты что, пятно, чтобы тебя выводить?
-----
3) — Не называй меня дорогая!
— Хорошо, ненавистная!
------
4) — Вы уже ушли или у меня галлюцинации?!
-------
5) — Мокрицкая, выйди.
— Что значит выйди?!
— Выйди — это значит головной мозг дает команду ногам, и те выносят туловище вот за эту дверь! Ускорение придать?
---------
… показать весь текст …

— Ты рассталась с мужем?
— Да, он закатил скандал, что я изменяю ему с кем-то из нашего офиса…
— С кем-то?! Это как?!
— Просто я не знаю, про кого конкретно ему нашептали!

Нaчaльник собирaет сотрудников в понедельник нa плaнерку.
- Сегодня понедельник, сaми понимaете, трудный день, сегодня нaдо отходить от выходных, особо не нaпрягaться, во вторник кaк обычно нaдо нaчинaть рaскaчивaться для рaботы, вот в среду нужно хорошенько порaботaть, четверг — это уже почти пятницa, a пятницa — это пятницa, короткий день и все тaкое… Есть у кого вопросы?
- До кaких пор будет продолжaться этa х**ня со средой!!!

— Представляешь, в офисе так трудно работать!
— Почему?
— Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться.
— Во-вторых, всё время отвлекают — просят не храпеть.

-Фима, а у трудоголиков бывает трудоломка?

Виды мужиков на корпоративе:

1. Муха. Буквально пять минут назад начался корпоратив, а этот уже в слюни. В муху встроен маленький выключатель. Безобидно спит до утра в салатике, не жужжит.

2. Шеф. Батя компании и всего мероприятия. Человек с самым красным и блестящим лицом, ответственный за каждого, мешает ведущему, потому что только он знает, как надо. Не пьянеет никогда. Одной рукой танцует вприсядку в центре зала, другой укрывает муху пледом, третьей не даёт любовнице напиться и подойти к ж…
… показать весь текст …

Сегодня в офисе, подняла мужчинам настроение… бросила таблетку Виагры в общий кофейник… Целый день… купалась в комплиментах… Завтра две брошу…))))

-Первая половина понедельника, Фима, уходит на то, что бы заставить себя работать!
-А вторая?
-Что бы заставить работать остальных!
-Получается в понедельник ты ничего не делаешь?
-Ну, так-то, да, но мы называем это — работал!

Создавая отношения в офисе, нужно быть готовым к постоянным сплетням. Ведь только ленивый не будет обсуждать эту щекотливую тему

Выбыл из живой ленты в связи со смертью.