Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну, я и решил показать детям фокус…
Дальше рассказ детей:
Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

Я по профессии далёк от информационных технологий. Но до способа, которым я в школьные годы (а они у меня прошли задолго до всеобщей компьютеризации) писал шпаргалки, додумается не всякий компьютерщик.

Ещё учась в первом классе, я купил в книжном магазине словарь армянского языка. Но слова учить, разумеется, не стал. Выучил только алфавит. Шпаргалки писал в открытую, прямо на пенале — на русском языке, но армянскими буквами.

И за весь период обучения ни родители, ни учителя не догадались, что это у меня на пенале вовсе не «просто узор такой».

Коллеги из Барнаула рассказали, как к одному из них (профессор, зафкаф, симпатичная женщина) на экзамен пришел студент в тапочках на босу ногу. Было холодно, профессор поинтересовалась не мерзнут ли у него ноги. Студент успокоил, что он жуть какой закаленный с детства.

А потом она засекла, что он конспект на пол положил и «босыми» пальцами ноги страницы переворачивает. Заметить, заметила, но до поры молчала. А когда у него с переворачиванием страницы «затык» вышел (страницы слиплись) она ему тихо так, по-дружески:
— Ты пальцы-то послюнявь.

— Боже мой, Леша! Что ты снова в дом притащил? — глаза бабушки округлились настолько, что даже очки удивленно поползли вверх по переносице. Если честно, она уже привыкла к разным озорствам внука, но надо же для порядка изобразить недовольство.
— Ба, он будет жить с нами. Я никогда его не брошу. — Безапелляционно заявил семилетний мальчишка, прижимая к себе рыжий пушистый комочек, который уже не боялся и не пищал, полностью доверяя странному, большому и теплому существу. Лешка чувствовал огромную…
… показать весь текст …

Длинно.

Как котенка спасали.

Иду я по улице весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю.
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез, а слезть боится. И главное, орет. Не просто мяучит, а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте. Так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная…
… показать весь текст …

Я обожаю нашего мясника Мишу. Уже года два отовариваемся только у него. Если у него нет, у других не берем. Ждем, когда у него появится. Он научил нас готовить мясо, подбирать мясо, любить мясо и многие блюда из мяса.
Настроения сегодня не было думать, приехали к нему. Говорим: «Дай шеи, Миша». Миша не продает. Говорит: «Говори, что будешь готовить». Я: «Ещё не решила». Он:"Я так не могу. Думай".
От скольких кусков мяса он нас отговорил! Сколько видов мяса мы внезапно полюбили! Он знает всю нашу…
… показать весь текст …

Вот я все брошу и поеду к вам.
— Не надо к нам ехать, ты по телефону.
— Ну, снимите фольгу.
— Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
— Как? Там же такая красненькая полосочка есть — потяни за нее и откроется.
— Поздно.
— Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.
— Зачем?
— А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…
— Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.
— Ой, блин! Зачем?
— Ну…
… показать весь текст …

Заскочив после работы в небольшую забегаловку, чтобы перекусить, я вдруг увидел знакомое лицо. Костик, вечно улыбчивый добрый парнишка с моего класса, уже порядком потрепанный годами, пил кофе в углу зала. Спешить мне было некуда, поэтому я, взяв поднос с заказанной едой, подошел к нему. Он, подняв глаза, обрадовано воскликнул:

— Неужели ты?

Пять лет с последней встречи… Садись скорее!
Он суетливо стер какие-то крошки со стола, промокнул салфеткой маленькую лужицу пролитого кофе и пододвину…
… показать весь текст …

В. И. Ленин. Картавость как способ инакомыслия…)))
…
Не кую! — ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
> - Уже полвека живу, не куя! — радостно сообщил Владимир Ильич.
> И остолбенели мужики.
>
> - Что ты будешь на ужин, Володюшка? — спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
> - Агу! — задорно улыбнулся Ильич.
> - Ага! — подыграла Крупская.
> - Да не ага, а агу, дуёха! — закипятился вождь. — Агу! Агу! Агу!
> «Неужто у Ульяновых первенец?» недоумевали соседи.
>
> - В…
… показать весь текст …

✔ Воистину замысловата спираль истории и коротка наша память…
Сегодня мы по поводу и без повода грызёмся со всеми народами бывшего Союза, с которыми ещё совсем недавно плечо к плечо бились с фашизмом, зато пьём на брудершафт с теми, кто прошёлся когда-то коричневым сапогом по нашей земле. © zulnora

Гуляю с дочерью (3 года) на площадке. Приходит девочка постарше, может, лет 6, с котенком. Котенок совсем маленький, чуть больше ладони. Вся детвора площадки кинулась его тискать. Девочка всем разрешает, рассказывает про животинку. Мы, мамаши, стоим умиляемся, тоже не удержались, погладили. Через полчаса все начали расходиться по домам. Осталась я с дочерью и девочка с котенком. Девочка, видимо, очень вежливая, собирается уходить, подошла ко мне прощаться и говорит:"ТЕТЯ, ВЫ ТОЛЬКО ПОТОМ РУКИ ПОМОЙТЕ, А ТО У МОЕГО КОТА ЛИШАЙ!"…

Вчера захотелось нам пивка. Конечно, будучи подгулявшими зашли в ларек и начали выбирать. Пива большой ассортимент, но хотелось чего-то нового. Продавец, здоровый лысый детина, высунувшись из окошка, подсказал что есть хорошее пиво «козел». Ну, мы не долго думая его и взяли, но так как сдачи не оказалось он пошел куда то менять или искать пару тысяч. Так как ларек находится возле вояк, то и очередь из них, таких же жаждущих собралась приличная. Разговариваем себе и ждем, ждем уже минут 10, народ начинает волноваться, тут бежит наш детина, радостно размахивая сдачей и кричит во все горло: «Возьмите сдачу 2 тысячи от козла!!!». Очередь легла, настроение улучшилось…

Помню судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности
своему супругу… При оглашении обвинительного заключения стоял
гомерический смех… Все участники процесса давились до икоты, судья
прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный
банный булыжник…
Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил… Пил все что горит, в неимове…
… показать весь текст …

Забрав на очередном вызове буйную пациентку, машина взяла курс nach durdom. Всю дорогу санитары предпринимали безуспешные попытки хоть как-то ограничить метания дамы по салону (вязки с собой, понадеявшись друг на друга, не взяли). Фельдшер решил, что без пары кубиков аминазина тут никак, набрал шприц, промолвил «иншалла, мля» и влился в коллектив. Теперь один из санитаров пытался удержать больную за руки, другой — за ноги, а фельдшер — оголить ей зад и сделать целебный укол. Игла пронзила мягкия…
… показать весь текст …

Только те люди, у которых живут коты и кошки знают, что эти дивные животные понимают человеческую речь. Остальные люди, близко не общающиеся с хвостатыми, в это не верят и поднимают на смех, когда говоришь, что мой котэ понимает, что ему говорят. Почему-то считается, что умные животные — только собаки, а кошки — тупейшие создания. Это полная туфта!!!
Своего второго кота я подобрала на улице. Это был несчастный котик, с ободранной чёрной жиденькой шёрсткой, отмороженным ухом, сломанной лапой, вес…
… показать весь текст …

Указ Петра Первого
«О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках».

1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:
a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;
б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;
в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и д…
… показать весь текст …

Я опять напросился в гости к доктору исторических наук, профессору Марии Сергеевне.
Всегда к ней напрашиваюсь, когда нужна срочная консультация по сложному историческому вопросу, а интернет абсолютно не в курсе дела.
Мария Сергеевна — маленькая семидесятипятилетняя старушка с вечной «беломориной» в зубах, не вынимая папиросу изо рта и умудрившись не обжечь, она поцеловала меня в щёку, взяла тортик и повела в комнату.
Минут через двадцать к нам заглянул старичок — муж Марии Сергеевны. Поздоровалс…
… показать весь текст …

Около четырех часов выбирать машинку на пульте управления, прикидывая влезет ли туда два жирных хомяка, а после до глубокой ночи катать этих двух обреченных по квартире до хомячего обморока, дрифтуя на поворотах. О дааааа.
Саша. 32 года)))

Скоро лето, готовьтесь родители…
Вот наше лето было… (трава зеленее и жигулевское в стекле холоднее)
Эпиграф
Валька, унуки то городские, анчихристы!
Того гляди хату спалят! Гляди в оба…

Бабушка днем доит корову в хлеву, внуки десять минут назад были в поле зрения возле дома.
Внезапно, от отдаленного и незначительно потерявшего мощность «БА-БАХ» корова подпрыгнула, опрокинув доинку (ведро для молока). Куры, присев, замерли в хлеву. В гробовой тишине вывалилось вставное окно.
— О-ой, Бля, это…
… показать весь текст …

Среди засилья мужчин-чиновников в «высоких кабинетах СССР 1930-х годов пусть изредка, но встречались и женщины. Одной из таких была супруга Вячеслава Молотова, Полина Жемчужина. Полагать, что Полина Семеновна заняла высокий пост в министерстве рыбной промышленности только благодаря должности мужа — не правильно, ведь до назначения на этот пост она эффективно руководила производством косметики и парфюмерии в Советском Союзе.

Именно благодаря ее стараниям появились такие шедевры советской парфюме…
… показать весь текст …