— если ты не знаешь как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ.
— может быть лАттэ?
— бля, пей чай!

..
Муж вернулся на день раньше из командировки.
В шкафу — никого, под кроватью — … -тоже никого.
Жена спрашивает с сарказмом: Ну что, придется самому?!

..

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов.

Если вы сгоряча наказали ребёнка и теперь не можете объяснить — за что,
не отчаивайтесь, ребёнок свои грехи знает лучше.

Секрет американской улыбки — в гамбургерах… Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

..
Выхожу один я на дорогу
В старомодном ветхом шушуне,
Ночь тиха, пустыня внемлет Богу,
Впрочем, речь пойдет не обо мне.

.
На другом конце родного края,
Где по сопкам прыгают сурки,
В эту ночь решили самураи
Перейти границу у реки.

Три ложноклассических японца —
Хокусай, Басё и Як-Цидрак
… показать весь текст …

В тебе родная все прекрасно
и даже этих два прыща
на попе. И мне стало ясно
я от тебя хочу… Борща!!!

Скоро, скоро новый год… Лошадь в гости к нам придёт… Значит будем ржать, как кони… Хрен проблемы нас догонят… Всей страной курить бросаем (капля ж лошадь убивает)… От работы кони мрут- чередуй с морями труд… В общем в этот год лошадки-всем ребята жизни сладкой.))

..
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года…
Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню… Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор…

Там мама возмущенно спрашивает дочку:
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
… показать весь текст …

Лайма

Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется… А в голове одна мысль — а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!

Василий К — Мангуст

Пусть ругаю дурочкой,
Дразнят, ну и чтож…
На фруктовых чурочках шашлычек хорош!
А спили-ка папенька
Древо слегонца!
Задолбала яблонька,
Хочется мясца!

..
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.

— Как же так? — удивляются физики, — Ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!
— Не волнуйтесь, — отвечают математики, — У нас есть МЕТОД.

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараютс…
… показать весь текст …

Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам одеть. Нас одевали родители. И смотря на свои детские фотографии, я вижу, что родители тоже особо не парились.

***
Школьник нашел миллион и сдал его в полицию. Рыдающая мать и ушедший в запой отец утверждают, что гордятся поступком сына.

******
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад.
На вопрос воспитательницы «Кто тебе его купил?» с гордостью отвечает:
— Наревела!

***
Было время, отдавал родителям сво…
… показать весь текст …

стою одна на танцплощадке
в зелёном драповом пальто
я б отказала, но не просит
никто)))

Если бы деньги на шторы в школе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО шли на шторы,… То хватило бы на чехол для школы… да еще и на шторы бы хватило.

Есть фигуры: прямоугольник, треугольник (яблоко), песочные часы, груша. А есть моя, которая называется «Зачем ты ела по ночам»

Правило выпечки номер один:… Если страшное — посыпь САХАРНОЙ ПУДРОЙ))

Уже безбашеных невозможно обезглавить.

1. Свидания, как много обещаний — умереть, как мало есть поступков — продолжения…

2. Меня не зовут — не хочет она, я занят — скажи честно, что ты мудак;

3. Не говори лишнего — при встрече, но не молчи, раз решился…

4. Не думай о деньгах, думай о женщине, и она поймет…

5. Какая оса тебя укусила? Тебе что, место показать иль сам бы рад…

6. Он смотрел на часы, она не спеша приняла душ, побрила область бикини, одела красивое нижнее белье, своими нежными ручками, надела чулочки, туфельки, короте…
… показать весь текст …

— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
— Да-да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только
осторожней — пи*дец ненароком не заденьте!

…СОВЕТ…

…Увидел жену — прикинься верным мужем…
(ЮрийВУ)