1. Директор школы замужем за мэром города.

2. Ремонт в школе делают не родители, а строители.

3. Школьная библиотекарша еще ого-го!

4. У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.

5. В кабинете рисования все известные картины на стенах — подлинники.

6. В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.

7. На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.
… показать весь текст …

Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам одеть. Нас одевали родители. И смотря на свои детские фотографии, я вижу, что родители тоже особо не парились.

***
Школьник нашел миллион и сдал его в полицию. Рыдающая мать и ушедший в запой отец утверждают, что гордятся поступком сына.

******
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад.
На вопрос воспитательницы «Кто тебе его купил?» с гордостью отвечает:
— Наревела!

***
Было время, отдавал родителям сво…
… показать весь текст …

* * *
Можно провести блиц-опрос водителей соседних машин, чего они вылупились.

* * *
Зайти в Гугл. Пробки и убедиться, что вы в пробке.

* * *
Можно изучить руководство по эксплуатации автомобиля…
И понять, что вы совершенно неправильно эксплуатировали его все 250 тысяч километров пробега.

* * *
начать считать овец на дорогих внедорожниках.

* * *
… показать весь текст …

***
— Милый, с тобой очень сладко спится.
— Ага, со мной вообще спиться можно.

***
Алкоголь — враг сексу…
Зато какой он друг разврату!

***
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится…

***
… показать весь текст …

..
И чего только не происходит в нашей с вами, в целом, забавной жизни.
Чтобы в любой ситуации чувствовать себя на гребне волны, нужно не так уж много — просто здоровый юмор.
Или не здоровый… Но все равно ЮМОР.

**
СОВЕТ на ВСЕ СЛУЧАИ жизни
# В любой непонятной ситуации учи английский.
Чтобы потом, в другой непонятной ситуации,
лететь в Лас-Вегас.
(сейчас, правда, советуют учить китайский…)

**
ИСТИНА
… показать весь текст …

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит — такие же, как если она хочет вас убить.

***
— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?..
— Того, который мудак!

******
Идеальный брак: она — играет первую скрипку, а ему по барабану.

***
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции.
Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танчики.

******
… показать весь текст …

..
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
.
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

**
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

**
— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку.

**
… показать весь текст …

Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий!
— Автограф попросил?
— Сёма, ну зачем ему мой автограф?..

**
Совет от тёти Сони…
«Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»

***
— Софа, я сейчас прилично зарабатываю, и могу взять на содержание еще одну женщину… Что ты скажешь на это?..
— Чудненько Изя, я звоню маме… пусть поживет у нас.

**
Хорошая одесская жена должна отбрасывать на пляже
… показать весь текст …

Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги …

Посетитель заходит рано утром в кафе…
—  Что у вас есть из напитков?
— Чай
—  А покрепче?
— Кофе!
—  А еще крепче?..

— Давайте я вам кофе с чаем смешаю!
"

Продолжите строки шедевров любым из предложенных вариантов.
Сверьте ответы с текстом и сделайте соответствующие выводы.

* * *
Как ныне сбирается вещий Олег

а) в Одессу, мой солнечный город
б) все выше, и выше, и выше
в) в Женеву с рабочим визитом
г) нелегкой походкой матросской
д) в любви перед нею признаться
е) отваге и правде учиться
ё) ваш вариант
… показать весь текст …

..
Студенты сдают чертежи на проверку. Принимает злобный преподаватель. Доходит очередь одного из студентов…

Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.
Проверяющий: — Неправильный чертёж!

Парень в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел. Стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берёт его, бросает в тубус, закрывает и трясёт со всех сил. Открывает, достаёт чертёж и говорит:
— ИСПРАВИЛ!

Единственный ушел с пятеркой…
.