Экзаменационный период — это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.

Когда я во время сессии бегал ставить свечки к святому Николаю, охранник храма говорил: «Двоечники! Не учитесь ни фига, а Николай Угодник за вас потом экзамены сдаёт!» И он был прав.
Это чувство надежды только на чудо знакомо многим студентам. И к кому в этом случае обратиться за помощью? Ну конечно — к тому, кого уже веками называют Чудотворцем.
Чудо, которое случилось со мной, очень позитивное, доброе. У святого Николая определенно есть чувство юмора. И в то же время в этой истории был глубоки…
… показать весь текст …

Пришло время Мастеру проверять своих учеников. Он позвал троих, взял белый лист бумаги, капнул на него чернила и спросил:
— Что вы видите?

Первый ответил: «Чёрное пятно». Второй: «Кляксу». Третий: «Чернила».
Монах заплакал и ушёл в свою келью. Позже ученики спросили:
— Почему Вы плакали?
Монах сказал:
— Никто из вас не увидел белого листа.

Вспомнила школьную историю. Сдавала экзамен по английскому. Последнее из заданий было рассказать один из текстов, которые, естественно, заранее списаны в тетрадь. Беру билет, достаю тетрадь с текстами, учу нужный. Не знаю, как правильно прочитать одно слово. А, ну и ладно, может, и не дойду до него. Иду отвечать, тетрадь на всякий случай прихватываю с собой (учителям уже пофиг), кладу под попу. Отвечаю на вопросы билета, рассказываю текст, застреваю на том самом слове. Учительница терпеливо ждет, когда я продолжу. После недолгих терзаний я достаю тетрадь, протягиваю учителю и спрашиваю: «А это слово как читается?» Учительница от смеха чуть под стол не свалилась:"Ты что, попой читала?"

Учусь
в меде. Посчастливилось мне 1 апреля сдавать отработку по клинической
дисциплине. Принимал профессор-зверь, которому очень трудно сдавать.
Прежде чем начать прием студентов он объявил, что задаст всего три
вопроса. Если студент отвечает на эти вопросы, то отработка закрыта. / И вот через 20 минут волнительного ожидания настала моя очередь боли и страдания. Далее следует стандартная процедура записи. Проф: — Так
молодой человек, какой у Вас курс? Я: — Третий курс. Проф: — А факультет? Я: — Стоматологический. Проф: — Фамилия? Я: — Иванов. / И тут
мне в голову приходит отличная идея. Я встаю и начинаю собираться.
Профессор смотрит на меня уж очень удивленными глазами. Ну, а я что,
сказал ему что на три вопроса ответил, а потом просто ушел. /
Одногруппники потом рассказывали, что профессор минут 10 смеялся и не мог остановиться. И, кстати, отработку он мне закрыл.

Знакомый на экзамене — Да я забыл просто. Затем безнадежно опускает глаза и выдает — Да и не знал никогда.

Препoд: — Не зря ведь пьеса Горьким была названа «На дне». На дне чего?
Студeнт: — На дне рождения?

Студенты-заочники. Они как банк. Мы им знания даем. А они нам тайну вклада гарантируют.

А кто из преподавателей не знает способы манипулирования. Это и надавливание на жалость, шпоры, липовые справки, пускание пыли в глаза, создание видимости заинтересованности предметом, звонки от родственников, презенты. Всего не перечесть.

Принимаю зачет по психологии управления. У студентки в руках незнамо откуда реферат 1986 года. Она хлопает глазами и хранит глубокое молчание. Но молчание молчанию рознь…
… показать весь текст …

Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

Два одноклассника обсуждают только что прошедший ЕГЭ по литературе:
—  Слушай, а как понять размер стиха?
—  Ну, там ямб, хорей, дактиль, амфибрахий… а ты разве не знал?
— Не-а. Я написал: «Размер стиха — 12 Arial».

Пятая пересдача. Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? Студент: Пожалеть :(Препод: Беедненький, опять не сдал…

— Как вы зачет собираетесь сдавать?!
— Головой. ГОЛОВОЙ К НОГАМ ВАШИМ ПРИПАСТЬ ПОСТАВЬ ЗАЧЕТ МИЛОСТИВЫЙ ГОСУДАРЬ ПОМИЛУЙ

Ночь перед защитой диплома всегда самая короткая.)))

Объявление на кафедре биологии в медицинском институте: «Студенты, не отработавшие долг на кафедре, будут отправлены отдавать долг Родине!!»

Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.
Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т.к. учились на программистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами.
Один кадр выдает:
— А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут?
— Не, а он тебе зачем?
— Да у меня на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел…

Идут экзамены. И вот
Я добираюсь до столицы.
Который раз, который год
Мне слава полководца снится?

Идет невиданный опрос,
Бумаг и перьев шелест странный.
О боги, неужель всерьез
Хочу я плыть в иные страны?

Хочу лететь, дрожать и звать
С собою толпы и столетья.
Хочу людские души рвать
Высоких слов златою плетью.
… показать весь текст …

— Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет — логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: — Вопросы есть? Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: — А правда, что логика и женщины вещи не совместимые?
— И чем дело кончилось?
— Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

Экзамен. Препод: — Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. — Ну, а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. — А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу… Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

«Марфуша-ЕГУша, повернись к експертам задом, к внучку передом», — неистово запричитала баба Нюра, давая поклоны налево-направо и свято веря в своё заклятие, которым провожала она своих внучат не первый год на бесовские екзамены…

В советское время проезд в трамвае стоил 3 копейки.
Студент на экзамене, перед профессором который не доволен ответами студента. Для сдачи экзамена нужна минимальная оценка" «удов» или
по-просту говоря «3»
Профессор:
— Представьте Вам нужно доехать кое-куда на трамвае, у Вас в кармане всего 2 копейки.
Как думаете водитель Вас довезет?
Студент сквозь зубы:
— Если не сволочь, довезет!