Я ещё та чёрная кошечка, если дорогу перейду — никакое «тьфу-тьфу» не поможет.

Теща приходит к дочке и зятю: Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Зять: -Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

Звонок в дверь.
Мужик открывает и видит на пороге маленькую-премаленькую смерть…
Офигев, он хватается за сердце и начинает пятиться назад.
Смерть: «Не ссы, я к хомяку»

Яботаешь — яботаешь… Ни заяботка… Ни выяботки… Одна яботня…

Ух, мне тут ТАКОГО нагадали: красивого, умного, доброго… верного… Наверное, собаку заведу…

Грибов набрала. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, постригла ногти и оделась во всё чистое…

-чего делаешь? -сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь? -сижу чай ртом пью

День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования: самолёт и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из «Красного креста», принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

Я решила заняться своим воспитанием! Отныне я - высокоморальная, тактичная с безупречной репутацией девушка! И говорить теперь вместо «Пофиг, пляшем» буду «Пренебречь, вальсируем» ​…

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»
Только у нас лифты — еще и туалеты.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас 8 Марта и геморрой — синонимы.
Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан — вообщ…
… показать весь текст …

Дети, дом, семья, работа… Сколько можно всё тянуть??? Мне сейчас поспать охота, мне б часок-другой заснуть… Нет же!!! Только соберёшься, а тебя уже зовут: «Зай, а нам покушать можно? Приготовь нам что-нибудь!» Ну, куда от них тут деться — всё-таки МОЯ семья… Только хочется одеться и съ@баться втихаря.

Молитва перед гулянкой

Дай Бог сегодня не напиться,
И не нести по пьяни жесть!
Дай Бог не ржать как кобылица,
Не жрать и в джинсы свои влезть!
Дай Бог под стол не завалиться,
На нем танцуя тет-а-тет!
Дай Бог в придурка не влюбиться,
Которому семнадцать лет!

Дай Бог с таксистом расплатиться,
Не пятитысячной деньгой!
Дай Бог в родной подъезд ввалиться,
… показать весь текст …

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, он курят, пьют и ездят.;););)

Да что бы Я?! На шпильках? В мини юбке! Через забор?! Легко!!!

Настоящая женщина должна родить сына, воспитать мужа и построить свекровь!

Заболела! Диагноз:
«Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни».

Раз, два, три---больше бегай, меньше жри)))))

— Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!

Скромность украшает женщину… А нескромность- её жизнь !!!