Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить «ТАДАМ!»

Время завтрака. Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл, какой день сегодня…
— Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15.00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День парашютиста в моей жизни!

Бывает-сидишь в одноклассниках весь вечер (часов пять!!!)Чувствуешь, что пора… нажимаешь Выход, а вам-«Как, уходите? Так скоро?» Так не навязчиво, вежливо… Так и хочется ответить-«Нет-нет, что вы, я сейчас только до кровати доберусь, и с мобильного снова зайду !!!»

С ГОДАМИ НАЧИНАЕШЬ ПОНИМАТЬ, ЧТО ГЛАВНОЕ НЕ ДЛИНА ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКИ, А МАСТЕРСТВО ВОЛШЕБНИКА…

Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно!..:)))

После третьей рюмки. мне показалось, что он ждет от меня подвига… поехала и познакомилась с его женой!

Медленно, но уверено, подходит день 23 месяца февраля. Дамы, не забудьте подготовить своим мужчинам военное обмундирование и снаряжение: удочку или ружье, пару стаканчиков и бутылочку (а то и две) крепкого коньячку. А сами вперед с подружками праздновать!!!)))

- Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов до колен?
— В хоккей играют настоящие мужчины…

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета…

Обозвали толстой? СОЖРИ ИХ ВСЕХ…))

Я думала, что некрасивых людей не бывает…
пока не примерила шапочку для бассейна.

Звонок. Муж берёт трубку.
— Алло… Да, мама… Да опять поругались… Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться… Ты была права, как всегда… Конечно, я жалею, что тебя не послушался… Я пробовал, ничего не получается… Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку… Целую…
Потом кричит жене:
— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Если соседка приходит за солью в пеньюаре,
…то наверняка её интересует и ваш перец.

Фразу «Все мужики одинаковые» определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе…:)))

— Батюшка, я мужу изменила, каюсь. — Ты милая лимон прими… Грех он не уменьшит, но благость с лица-то снимет…

На вопрос «Быть или не быть?»…Я отвечу просто: «Эх, была-не была!».а потом — «Будь, что будет!!!»

Баба взглядом всё следила, как изба горит дотла, и конём тут бабу сбило — знать не русская была…)))

Мужчины, как другая цивилизация: говоришь им «НЕТ» -воспринимают, как «ДА», говоришь -«ДА» — тормозят.

Новые знаки зодиака
Вчера вечером моя дочь (восьми лет), рассуждает кто ее родители по знаку зодиака:
-Мама, ты кто по знаку?
Отвечаю:
— Я телец моя радость.
-А я кто, — спрашивает чадо, Только букву первую назови.
— На букву «О» — оглашаю я.
— А… я значит Овен… — Говорит неугомонное создание.
— А папа наш, на какую букву.
Загадочно улыбаюсь:
— На букву «Д»…
Ребенок задумчиво: — «Дятел», что ли?
Пауза… Возмущенный возглас мужа…
Довилась от смеха в ванной, дабы не обидеть своего любимого минут двадцать.

Правильный завтрак — залог хорошего дня ! Особенно правильным, считается завтрак… в обеденное время… на берегу моря… вдвоем …