ВОТ И КРИЧИ В ТРЯПОЧКУ

Кто убрал мой гель и бритву,
Выходи со мной на битву!

Будешь рыться в телефоне —
Жить отправлю на балконе!

Лучше сжечь себя бензином,
Чем с тобой по магазинам!

Опять рассада на окне!
Как загорать прикажешь мне?!
… показать весь текст …

— … И вообще: во мне живет неблагодарная свинья !
— Ну и пусть живет ! Не ковыряй ее !
— Ты не понимаешь. Если б она только жила, а она все время хрюкает !

После школы, дома, Вовочка обращается к отцу:
— Пап, мне кажется, что Наташка с первой парты ко мне не равнодушна.
— Почему ты так решил?
— Ну, она часто оборачивается, смотрит на меня и мило улыбается. Разными сладостями угощает меня, уже как три дня.
— Да…, сынок, первая любовь в школе, это мне знакомо.
— Первая школьная любовь, это как…
— Это чистая, невинная любовь, сынок.
— Как я ее почувствую?
— Ну, как, она уже предпринимает первые шаги, внимание, понимаешь ли…
— И это любовь?
— Нет, сынок, это только начало. Затем она попросит тебя помочь ей донести её тяжелый рюкзачок до дому, после уроков. Сходить вместе в кино, театр, зоопарк… Ну, а главное, когда будите писать контрольную по математике или по другим предметам, она даст списать только лишь тебе.
— Правда…, ну тогда я согласен на первую школьную любовь. Любить буду до конца окончания школы…

Мороз и солнце: день чудесный!
Аптека, улица, фонарь.
Крепитесь люди, скоро лето!
Ну, а пока… ФЕВРАЛЬ!)

Вот вы говорите в детстве получил мешочек с конфетами и полные руки РАДОСТИ, а сейчас что? Получил щепотку слов от любимого и РАДОСТИ полные штаны!!!

В деревне. Вазген в очередной раз возвращается с охоты. Встречает односельчанин:
— Ну, что Вазген, опять без секача вернулся. Ты шо такой вспотевший и шо так дышишь, опять промахнулся, бегать пришлось, — ухмыляется.
— Вазген не когда не промахивается! Просто обстоятельства другие были, слушай…
— Испугался, небось!
— Вазген не трус! Но немножко боялся, медведь все-таки…
— Какой медведь, откуда?
— Слушай, дело было так. Иду по лесу и вижу кабана, пригляделся… вижу, это тот самый огромный «сукач»,…
… показать весь текст …

Улыбкою своею поделись,
Будь проще… Очень глупая причуда —
Искать везде и всюду скрытый смысл,
И как итог — скатиться до абсурда.

Поздно вечером жена подшофе возвращается с вечеринки. Муж встречает у порога:
— Ты где была, стерва.
— На дне рождении подруги, дорогой.
— Ты, что мне рога наставить решила, козла рогатого из меня делаешь.
— Как ты мог об этом подумать любимый. Ведь я люблю только лишь тебя, иди ко мне, обними, грозный мой Кентавр…

Не беда, если вдруг
надломился каблук.
Ну, а если душа надломилась —
сдайте душу, если в ней дыра,
в мастерскую поэзии,
боль не утаивая,
там работают волшебные мастера —
Пушкин, Хлебников, Есенин, Цветаева…

Петр Вегин

Прихожу в поликлинику еле дыша.
— Помогите, пожалуйста, сделайте милость!
У меня с утра разболелась душа,
… показать весь текст …

Технический вуз. Тема занятия «Производство». Лектор:
— Что такое производственный брак, по вашему мнению. Как вы думаете?
— Да, Кузнецова…
— Производственный брак — это продукция или изделие, которое не соответствует установленным требованиям, стандарту качества…
— Верно, спасибо Людмила. Может быть, кто-то, что-то добавит.
— Да, Николай…
— Производственный брак — это, когда упаковка товара или продукции стоит намного дороже, чем сама продукция…

— Отец, мне исполнилось двадцать лет, пора мне и невесту подыскать…
— А, ты ещё не нашел, сынок, ах…, я в твои годы…
— Нет, я думал, вы сами мне найдете невесту, как дядя Жора, наш сосед, подобрал же жену для своего сына. Родители довольны и он вроде не в печали…
— Мы, родители, это второй вопрос, главное это ты. Желательно жениться по любви сынок. Чтоб жить счастливо душа в душу, понимаешь ли… Женщину нужно добиваться, если нужно драться за неё, а не просто так, пришел, увидел и женился.
В наше время мы жили так «Пришел, увидел, победил», то есть добился её руки и сердца…
— Отец, но мы же богатые люди, зачем эти сложности, слушай…, нельзя ли проще «Пришел, увидел и купил»…

Високосный год — что нельзя делать?

Уже давно год в котором 366 дней считается тяжелым.
Все приметы високосного года связаны с великими событиями в жизни человека и этим лучше не рисковать.

Чего стоит остерегаться в високосном году?

1. Категорически запрещается менять место работы — поменявший работу, получит беспокойство на новом месте работы.
2. Раскрытие грандиозных жизненных планов — отпугнёт удачу.
3. Продажа домашних животных в високосный год — приведёт к бедности.
4. Смена места жилья…
… показать весь текст …

Первокласснику Дане Р.,
который спросил:"…А если бы вышел погулять лев?"
(Публикуется с разрешения Дани Р.)

Раз, два, три, четыре, пять.
Лев отправился гулять.
Вдруг охотник выбегает
И,…как столбик, застывает.

Он ведь зайчика искал,
Для него ружьё таскал.
Льва не думал обижать,
Лапку лишь хотел пожать.
… показать весь текст …

Мужчин на дур, как в анекдоте,
Так сильно тянет не спроста:
Законы физики в работе —
Засасывает пустота.

В ресторане. Объявили медленный танец. Мужчина подходит к столику, где сидят две прекрасные дамы, обращаясь к одной из них:
— Разрешите, одинокому горному орлу пригласить вас на танец.
— Я так и поняла, что горный орел, а не воробей.
— Спасибо за комплимент, надеюсь похож, — голову откидывает назад, выпрямляясь…
— А как же, ваш клюв из далека виден…

Если белая полоса не наступила, попробуй наступить на неё :-)

О науке и жизни

Одна девушка знала: все мужики — козлы. Ей об этом рассказали мама и Интернет. Но замуж все равно хотелось.

Поначалу муж-таксист скрывал свою козлиную сущность. Но со временем назрели вопросы: зачем мужу родители, если у него есть жена, какого черта он возит одиноких баб и почему он не олигарх?

Полгода муж неубедительно объяснялся. Жалкие, жалкие оправдания, смешно и грустно. А потом взял и ушел. И через пару лет женился на физиотерапевте Алисе, растит двойняшек, рулит маленьк…
… показать весь текст …

И вот значит.

Отдыхала этим летом на прекраснейшем пляжУ
Расстелила одеяло… и спокойно так лежу…
А блондинка, вся при деле, рядом всё тусуется
Перед мАчо-верблюдОм титьками красуется…

У него, от сей фигуры, аж на выкате глаза
И почти, что до колена, изо рта бежит слюна,
А его дружок горбатый заикаться сразу стал,
Как прикольную чувиху он на пляже увидал.

Не понятно всем нам было — то ли это гром гремит,
То ли где-то по соседству вдруг взорвали динамит…
… показать весь текст …

Я писала письма лету:
«Где ты, лето? Где ты? Где ты?»
Лето слало телеграммы:
«Отдыхаю на Багамах,
Завтра еду на Мальдивы,
Послезавтра в Кельн — пить пиво;
А на следующей неделе
Буду в Штутгарте и Вене,
Через месяц улетаю
Рейсом «чартер» до Китая.
А потом плыву на лодке
Я до острова Майорки.
Загляну еще в Тибет
К Далай-Ламе на обед,
… показать весь текст …

Всегда улыбайтесь! Заставите этим
поломать головы окружающим.
Пусть думают, а что у вас на уме?