Что так, а что не так,
Я знаю, но пою не в такт.
Пою не в ритм,
Кривую истину ломаю.
Лист превратился в барабан,
Я правду выбиваю!
Подыгрывает мне друган,
Отчаянно словами я махаю!
Ворота творчества открыты,
Я баран!
Нет правды, правда мной убита!
Новый лист давай, братан!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а у тебя нет никаких навязчивых мыслей?
— Что? Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, я спрашиваю, у тебя нет никаких навязчивых мыслей?
— Что? Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, я думаю, у Вас навязчивые мысли!
— Что? Это у Вас навязчивые мысли, что у меня навязчивые мысли! А познакомиться с Вами можно?
— Хорошо, я с Вами познакомлюсь, если Вы признаете, что у Вас навязчивые мысли!
— Никогда!

Жили были две зебры. Одна считала, что у нее мало полосок, другая считала, что у нее слишком много полосок. И решили они поменяться полосками. Но тут же первая зебра стала, наоборот, говорить, что у нее много полосок, а вторая зебра — что у нее мало полосок. Тогда они поменялись полосками обратно. Но тут же все повторилось. Так менялись они полосками день, два, месяц, год, всю жизнь. Так и прожили они жизнь недовольными, вечно обмениваясь полосками.
А пешеходы ходили, ходили.

— Девушка, у меня к Вам обоснованная просьба. Можно щелкнуть Вас по носу?
— Молодой человек! Никогда! Я Вам не мягкая игрушка! Ыыыыыы!
(подходит к другой девушке).
— Девушка, можно щелкнуть Вас по носу?
—  Молодой человек, а как Вы угадали? Можно! Я мягкая игрушка! Ыыыыыы!
Щелкает ее по носу и, довольный, идет и рассматривает всех девушек. А руки так и чешутся еще кого-нибудь по носу щелкнуть.

— Человека убил не ты! — сказал Достоевский Раскольникову.
— Ты что, не помнишь своих персонажей? — засмеялся Раскольников и замахнулся на Достоевского топором.
— А я не Достоевский, а адвокат Мишани Ефремова, — сказал литературный критик.
— Это лошадь виновата, сена объелась, все дорожные происшествия из-за обжорства лошадей! — сказал Раскольников.
— Молодой человек, Ефремов ехал на осле! — сказал адвокат.
— Вы что, Мастер и Маргариту обчитались? — удивились читатели.
И топор Раскольникова зарубил на мелкие кусочки роман Булгакова.
— Осел ехал на осле? — неожиданный пердимонокль, удивились в суде… и дали условный срок от растерянности… а еще потому, что в тюрьмах нет стойла…
А потом из этих кусочков Умберто Эко собрал «Имя Розы».

Жена Гагарина тоже летала в космос, чтобы разобраться с космической кораблей легкого поведения, которая охмурила ее мужа. Но муж не поверил, что путешествие в космос — причина «залета».
— Начнем с того, что это не мое мнение, это статистика! — сказал решающий их спор эксперт.
Но тут с неба упал метеорит в короткой юбке и начались новые разборки с женой Гагарина.

Жили были озорной ынтыр.net и медлительная книга.
— Я тоже хочу быть быстрой! — сказала книга.
— А я хочу быть реальным! — сказал озорной ынтыр.net.
И они поменялись местами.
В книге сразу появились тысячи картинок, а в интернете — множество умных текстов. Но только книги сразу перестали читать, а тексты из интернета и так никогда никто не читал.
Люди вообще перестали читать и человек превратился в картинку.
Марсиане увидели это дело и запретили на Марсе интернет. Теперь вся надежда, что и на Земле интернет запретят.

— Девушка, а можно я буду смотреть Вам на ноги!
— Только на правую, а левая может и лягнуть!
— Девушка, что за логика, Вы же не блондинка?
— Молодой человек, это судя по Вашей логике, Вы перекрашенный блондин!

— А ты что, никогда не совал девушке руку под юбку в кино?
— А это что, какое-то неявное знание?
— Ты что, правда никогда не пробовал?
— Но при таком подходе родить не получится!
— Да тебе просто слабо! Ыыыыыыыыыы!
— И ты что, так всем девушкам пихаешь под юбку истину?
— Я-то что, ты о себе подумай, пока так и не остался девственником! А то смеяться над тобой будут, мужчине нужен опыт, не позорься! Ыыыыыыыы! А то все узнают, что ты девственник!

— А ты где был?
— В клубе А.
— А я был в клубе Б.
— А что, больше не о чем разговаривать?
— А я еще был в клубе С.
— А я еще был в клубе Д.
— А какой твой любимый клуб?
— Клуб Г.
— А мой любимый клуб Е.
— Не знаю, я там не был.
— А я не был в клубах Е, К, Л, М, Н.
— А я был в клубах Е, П, Р, С, Т.
— Круто! А ты бесплатно ходишь?
— Я никогда за клубы не плачу.
… показать весь текст …

Два года назад, я попросила одного человека помолиться за меня лично.

Просьба прозвучала так:

«Попроси у Бога для меня женское счастье».

Человек уточнил, что значит для меня само понятие «женское счастье»?

Я же ответила:

«Хороший муж. Хорошие дети. Хороший дом. И хорошее самочувствие во всём».

У того человека была жена и дочь.
… показать весь текст …

Собой не стать,
Пока не дотяну до сволоты.
Стыд, срам преодолеть,
И, в зеркало ткнув пальцем,
Скажу, что воплотились грязные мечты.
Ты — это я, я — это ты,
Я знаю, рассуждал и так и ты.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— А, я знаю, ты Монстрило!

— Хрен ли тебя так угораздило?

— А я в Монстрилах разбираюсь!

— Ну вот, оно и началось! Ну давай тогда знакомиться, раз ты в монстрилах разбираешься!

— Ыыыыыыыы! А хрен тебе! Я с монстрилами знакомлюсь только в лесу!

— Ааааа! Эктрималка!
… показать весь текст …

— Почему вы так ненавидите мужчин?

— Они — уроды.

— Так, хорошо. Но почему они уроды?

— Из-за одного урода я появилась на свет.

— А что вам мешает покончить с собой и прекратить обижать мужиков?

— Навязчивое желание отыскать Любовь.

— В ком?
… показать весь текст …

Будешь в черных чулкак,
Поступлю с тобой так,
Как если б я был в черных чулкак.
И не суй кулак мне в пятак.
Это был предсказуемый шаг!

Где правило, там и левило.

Одна девочка с косичками разной длины решила подрезать косички своим одноклассницам, чтобы у них тоже косички были разной длины. Но ножницы и одноклассницы оказались туповатыми. С тех пор ни у кого никогда не было косичек разной длины и эту девочку никто не мог повторить.
Про эту девочку ходили слухи, что у нее по четным дням правая косичка длиннее, а по нечетным — левая. А девочка с косичками разной длины даже не знала, какая у нее косичка длиннее — правая или левая. Мальчики из пятого «А» дергали ее только за правую косичку, а мальчики из пятого «Б» — только за левую. Сразу за обе косички ее никто никогда не дергал.
Весь класс думал, что не в косичках счастье, но девочка с косичками разной длины знала — счастье — в косичках.

Жизнь на Земле
Не схожа с марсианской,
Им не понять наших ролей,
И мы для них —
Черноквадратное пространство.
Вечно нулевых.

Если истины нет,
Во что совать нос — не ясно.
Если истина есть,
Как ей наесться,
Чтобы не жрать напрасно?

А я говорю: — давай прижиматься и обниматься!
А она молчит.
А я говорю: — надуй щёчки, скорчи забавную мордочку!
А она молчит.
А я говорю: — ну хотя бы скуксись, как зверюшка плюшевая!
А она не реагирует.
Вдруг в комнату вошла моя девушка.
— Опять ты с мягкой игрушкой разговариваешь! — сказала она.
— А что, ты думаешь, мягкие игрушки не общаются? — возразил я.
— Также, как и все девушки, — ответила моя подружка.
— Нет, я не как все! — сказала мягкая игрушка.
— Что? Она все-таки разговаривает? — удивилась моя девушка.
— Нет, это я в нее радио зашил, чтобы тебя напугать! — объяснил я.
— Аааа. Ну да, напугал! — сказала моя девушка и засмеялась.
… показать весь текст …