Проблема решается только тогда, когда решается не та проблема.

Красота, добро и истина
Диме по утрам необходимы,
А по вечерам ещё как обходимы.

-Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Не подходи!
— Нипадайду!
— Ты что, подонок? Тогда можно!

— Я убил человека.
— Да, жизнь такая, я так и знал.
— Наоборот, жизнь хорошая, это у меня философия сверхчеловека!
— Сверхчеловеков не бывает, мир — это зеркало. Я — это ты, ты — это я. Каждый человек зеркало другого человека.
— Но бывают же такие, как Раскольников, нелюди, вот я как раз по Достоевскому и пишу.
— Я думаю, Достоевский переборщил, до жертвоприношения старухи нормальный студент бы не дошел.
— Ну вот я как раз и напишу роман-размышление на эту тему.
И редактор пригласил меня на литературные курсы.
Но, как выяснилось, дописать строчку до романа очень сложно и моя первая строчка: «Я убил человека» так и осталась недописанной.
— Вот, если бы решили, что это ты сам человека убил и тебя бы отправили в милицию, получился бы интересный роман, — сказал редактор.
Но такое бывает только в сказках.

Ницше было двое — Ни-ни-ницше и Да-да-дацше. Они друг с другом постоянно спорили — ни или да. Но так и не решили этот вопрос. А санитары считали, что Ницше один.

Мой чайник композитор. Он свистит оригинальные мелодии, от техно до лирической музыки.
— А в каком жанре тебе больше всего нравится сочинять? — спросил я у чайника.
— Я никогда ничего не сочиняю, я просто свищу! — скромно ответил чайник.
Вот такой застенчивый у меня чайник, стесняющийся своей гениальности.
А у соседа чайник заносчивый. Свистит какую-то ерунду, одно и то же, а считает себя великим композитором.
Я думаю, хорошим людям везет на чайники. Не правильный путь выбрал мой сосед. У него и кофеварка матом ругается. А моя кофеварка читает Пушкина.
Как говорится, по вере Вашей и будет Вам! Мир — это зеркало. Что излучаешь, то и получаешь.

— Ты зачем мне руку под юбку засунул? — спросила она.
— А что? — возразил он.
— Я что, от пальца рожать буду? — удивилась она.
— Но я же только… — замялся он.
— И ты всем девушкам руки под юбки суешь? — засмеялась она.
— Но мы же были в кино, — засмущался он.
— Но у тебя же ногти грязные? Ты что, не понимаешь, что это не гигиенично? — удивилась она.
— А как же народ на последнем ряду лапается? — возразил он.
— Что? Лапается? Где ты такое слово взял — лапается? Нет такого слова. Никто никогда не лапается. Не тормози! — сказала она.
— Ыыыыыы, — замялся он.
— Ну что с тобой делать будем? Ты мне чулки порвал! — сказала она.
— Ыыыыыы,&n

Веду себя наоборот,
Я гений антиповедения.
Мирских законов
Монстр несоблюдения.
Устои отрицая,
Я ерундой страдаю.
И в мракобесие впадаю.
С утра до вечера гуляя.
Зачем что делая — не зная.
Я не такой,
Я жду трамвая!
Но видно это была кара,
Ведь подошли два санитара…

Ыыыыы
Ыыыыыыы
Ыыыы
Ыыыыыыыы!
Лучшая интерпретация и точнейшее толкование —
это Ыыыы-канье!

Я убил человека. До подробностей вообще не дошло. Достоевский сказал, что у него уже есть один Раскольников и вычеркнул меня из романа.
— Теперь Вы по-романьи, так сказать, душа-то мЁртвая… ваам, батенька, бы к Гоголю… Думайте, во что нос совать! — сказал мне редактор.
— Обратитесь к Агате Кристи с её Эркюлем Пуаро… — сказал мне критик.
— В настоящее время серию продолжает другая английская писательница, Софи Ханна, которая на 2019 год опубликовала 3 детективных романа об Эркюле Пуаро, — сказала мне википедия.
— Сначала твой рассказ будет называться протоколом допроса подозреваемого, потом обвиняемого, потом подсудимого, — сказал мне адвокат.
— Бери ручку в руку и дописывай, — сказали мне читатели.
— А говорят, что Кафка умер, — сказали журналисты.
— Писать не надо, добавь картинок ню, — посоветовали мне дизайнеры.
— Пиши, искусство возвращает реальность, — сказал Бодрийяр.
И на следующий день мне приснился Достоевский с топором.

— Привет! Как твое познакомиться?
— А что?
— А ты вчера напротив меня знакомился! Получилось?
— А ты что, тоже хочешь?
— А что?
— А что для тебя познакомиться?
— Мое «познакомиться» — это не твое «познакомиться»!
— Ааааа! Ну, если наши познакомиться не совпадают, знакомиться не будем!
— Ыыыыыы! Наоборот, раз наши познакомиться не совпадают, надо их пообтереть и познакомиться!
— Ыыыыыыы!
— Ыыыыыыы!

Не добавляй в друзья друзей, они могут стать твоими врагами. Если хочешь мира — брось на стол свою избранницу. Лёжа на столе, она почти как Афродита… С любимыми не расстаются. Если мужчина любит, это значит, что он любит себя. Хочешь сделать приятно — подари поцелуй. Никто не знает о любви, но все ей занимаются. Они говорят, что счастье возможно. Они говорят, что жизнь имеет смысл. Вы лжёте. Либо пьяны, и хотите… Как бы я хотела отказать всем вашим хотелкам, коллеги.

Коля нажал Маше на носик!
— Ыыыыыы! — сказала Маша.
Коля нажал Маше на носик дважды.
— Ыыыыыыыыыыыыыы! — в два раза длиннее промычала Маша.
— А что? — спросил Коля.
— Ыыыыыыыыыы! — ответила Маша.
Маша была глухонемая, но Коля думал, что ей понравилось, и нажал ей третий раз на нос.
— Ыыыыыыы! — опять сказала Маша.
— Ыыыыыы! — сказал Коля и тоже вдруг стал глухонемым.
— Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы… это шо, заразное? — спросил критик.
— Бред. Рифму надо? — спросил редактор.
— Вылысыпыдысты, — сказала Маша, а теперь ты назови слово с 6-тью ы! — дописал рассказ сценарист.
— А где МУ- МУ? — поинтересовался второй редактор.
А Коля тем временем нажимал сам себе на нос и говорил: Ыыыыыы! Ыыыыыы! Ыыыыыы!

— А ты что, никогда?
***
— Руку убери. Я тебя под юбку не приглашала.
***
— Фу! Залапал!
***
— Фи! Руку убери!
***
— Ну что за гадство… Щупай лучше сам себя!
© Юрий Тубольцев

Когда я в зеркала смотрю,
Они становятся кривыми.
С моими взглядами не соглашаясь
Никогда!
Когда я в зеркала кричу,
Они становятся глухими.
Молчат, как будто притворяясь,
Как всегда…

— Завтра не будет никакой погоды?

— Почему?

— Мы превратимся в черный квадрат.

— Но в черном квадрате тоже есть какая-то погода.

— Нет, черный квадрат погоды не делает, он создает пустоту.

— Значит пустота — это и есть погода завтрашнего дня.

— Ну ты и переозначил. Философ!
… показать весь текст …

Я композитор,
Но я этого не знаю.
Я композитор,
Но нету слуха у меня
И ни на чем я не играю.
Я композитор.
Я великий композитор!
Мне друг из Ленинграда
Так сказал.

— Я убил человека!
— А что, короче некуда?
— Ну это я первую строчку романа-подражания Раскольникову написал.
— Ааааа! А знаешь анекдот:
Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата.
— В тексте нет. Мат будет в зале.
— Да сейчас никто классику не читает. Подумают, это моя идея. Буду круче Достоевского.
— Аааааа! А может, сыграешь роль маньяка?
— Да ты что, никогда!
Но через полгода все изменилось. Начина…
… показать весь текст …

— Оцените!
— Красивая юбка! И очень короткая!
— Да Вы что, я поэт! Оцените стихи!
— Ааааа! Да Вы что? Я не глядя скажу, что стихи хороши!
— Да Вы что? Почитайте!
— Да что Вы! Я лучше на ноги Вам буду смотреть!
— Ааааааааа!
— Ыыыыыыы!

Прочитав «Преступление и наказание» Достоевского, я написал первую строчку своего будущего романа: — Я убил человека.
Меня вызвали в суд. Дали срок десять лет.
— Но я же писатель. Как судили, не ясно? — удивился я.
— Артистов судили по:
— артистизму,
— мастерству исполнения,
— сценическому образу,
— общему впечатлению.
Но я же не артист, это Вы артисты, а я — писатель! — удивился я.
А через десять лет сразу несколько ведущих издательств издало мою первую строчку «Я убил человека», так и не дав мне ее дописать.
— А почему Вы недописанный роман издаете? — удивился я.
— А сейчас люди только короткие вещи читают! — объяснили мне в издательствах.
— А не надо дописывать. Сейчас можно просто с чистым листом выйти на улицу и… ещё 10 лет обеспечено, — сказал критик.