На Марсе мальчики — это мячики. Но девочки не играют в футбол, поэтому на Марсе люди не размножаются и вымирают.

— Не трись носиком о что-попало! — говорил я коту, но кот не понимал по-человечески.
— А зачем ты обо всё трёшься? А чтобы что? — спрашивал я у кота.
Но кот терся обо все беспричинно.
Человеку никогда не постичь, о чем думает животное, тем более кот. А может, есть какая-то причина, зачем тереться?
И вот однажды я тоже начал тереться. Тереться об одежду, тереться о шторы, тереться о прохожих на улице — тереться обо все.
Может, я стал котом?
А еще говорят, что за это можно получить по мордасам. Но я не верю в такие слухи. Люди добрые!

Стать гением у каждого есть шансы,
Но в этом деле есть свои нюансы,
Сначала должно пошляка убить в себе.
И нет сказать обыденной судьбе.
Потом всех щелкай по носу, шутя.
И монстр в тебе родится, как дитя.
А дальше ты за что-нибудь борись,
И жизнь тебя поднимет сразу ввысь.

Фёдоров было два. Один писал романы, другой — писал в ведро. И оба были Достоевскими.
А если вы не можете отличить их друг от друга, то вы роман Достоевского, пять букв.

Жила была девочка, ну очень контекстуальная.
— Нет, я концептуальная! — возразила девочка сказочнику.
— Да у тебя косички разной длины! — засмеялся сказочник.
А девочка взяла, да и ушла в другую сказку.
— Все сказки одинаковы! — закричал ей сказочник вдогонку.
Второй вариант:
А девочка ушла в другую сказку, и другой сказочник ей сказал, что ее косички равной длины, и сама она неконцептуальная и неконтекстуальная, а самая обыкновенная, простая и задушевная. И девочка согласилась и вышла за сказочника замуж… Рассказ называется «А не умничай!»

— Ты мне снился.
— Так — так, поподробнее, и что же я делал?
— Признавался в любви, потом некстати рассмеялся и воспользовавшись моментом я врезала тебе по яйцам со всей муки.
— Муки?
— Страстной.
— И что же было дальше?
— Пока ты валялся без сознания, я вырезала твои яичка, засушила и накормила ими птичек.
— Птички не жаловались на корм ?!
— Не-а, попросили расчленить тебя ещё.
— Заботливая даже во сне…

Картина — Наото Хаттори

— Когда тебе плохо, к кому идёшь?
— К себе.
— А когда хорошо?
— Ко всем.
— Почему не наоборот ?! Горе сближает, а порадоваться можно и наедине.
— В горе я обретаю Силу. В радости — дарую её всем.

Картина — Робина Айсли

Я не поеду никуда в Крым. Я не поеду никуда к морю. Не поеду никуда в Черногорию. Там я сразу побегу трахаться. Если я поеду на юг, у меня сразу сузится сознание на поиске. Я сразу буду ходить вдоль пляжа и со всеми знакомится. У меня сразу начнется мания, я буду застревать и залипать на поиске баб, меня заклинит, переклинит и залипнет на девках, я буду думать только об одном — как бы с ними переспать. Я сразу буду смотреть всем на ноги и под юбки, я начну серийно знакомиться и всех приглашать н…
… показать весь текст …

Что не слово — то баян,
Я смутьян и ты смутьян,
Он смутьян, она смутьянка,
Мутим мы как обезьянки.
И дождемся бумеранга.
Лучше жен, могут быть только жены,
Что бананы вообще не едят.
И людьми стать, в натуре, хотят.

— Котам и котикам привет! — сказала вкусная сосиска и трансформировалась в пса.

Намалюю на стенах окна и двери,
Обойдя потолок, окину пол взглядом.
Он так недоступен и так запределен,
Вытравить мне бы весь его ядом!
Ведь зачем этот пол, по сути, мне нужен?
Он закрыл мне обзор на небо в алмазах!
Я открыла окно, а там ходит простужен
По земле, идиот, разносящий заразу.
Я дала ему кисти и здоровье залогом —
Обещал он мне вытравить ядом весь пол.
И стою, прибивая к потолку всё предлогом
Самобранкой накрытый новенький стол.
Идиот, за здоровье, кистями и ядом
Вытравил пол и ушёл в небеса…
… показать весь текст …

— А ты что, никогда девушке в штаны в кино не лазил?
— Фу! Понапридумывают тебя, а ты потом соответствуй! Я же не маньяк! Фи!

— Ну не хочешь в штаны, так под кофточкой тоже интересно!

— Аааа! Под кофточку! Под кофточку! Под кофточку… Под кофточку!

…

— Товарищ милиционер! Он мне руку под кофточку засунул!

— А что? Я же только под кофточку! Под кофточку! Под кофточку… Под кофточку!

— Пройдемте, товарищ маньяк!
… показать весь текст …

Желание напало и отпало,
Напало и отпало,
Напало и отпало.
Заколебалось желало.
Желалка кончилась…

— Женщина — это дичь, которую можно обтрепать! Но смотри, не зачеши женщину до дыр, а то скажут, что ты маньяк! — сказал графолог марсианину.
На следующий день все женщины города оказались обчесанными. А марсианин стал ждать, когда они родят.
Через 9 мес начался беби бум! И все соседние города стали приглашать к себе марсианина.

— Молодой человек, чего смотришь?
— Девушка, а можно познакомиться?
— А чего смотришь? Сразу надо знакомиться!
— Девушка, а я не знаю, зачем знакомиться, а смотреть интересно!
— Узнаешь, надо действовать, а то жизнь проглядишь!

Мой созумник
Ушлый умник.
Говорит, что
Люди —
Зумби и безумцы.
Я считаю,
Что мир — мультик,
И что кто забавней,
Тот разумней.
Все теперь мы в зуме
Вольнодумцы.
Только мир
Остался недодуман.

Вася каждый день покупал конфеты, разворачивал их и ждал, пока они станут женщиной. Прошел год, два года, три, четыре, пять лет. Но конфеты женщинами не становились. Но Вася все покупал, покупал и разворачивал конфеты. Но он никогда их не ел.
— А может, конфету надо сначала съесть, а в фантике появится женщина? — посоветовал Васе графолог.
И Вася стал есть конфеты, ел, ел, растолстел, стал весить 170 килограмм и умер от ожирения. А в фантике женщина так и не появилась.
Когда из Васиной квартиры выносили мусор, один фантик ветром сдуло на асфальт, его нашла девочка и написала на нем свое желание.
Вот тут-то Вася и ожил. В нем опять появилась вера в жизнь и целью своей жизни он видел исполнение желания девочки.
Девочка хотела стать кошкой.
Вася купил девочке шубку и накладные ногти и девочка перевоплотилась.
Теперь любимым занятием Васи стала игра с кошками, а спасшая его девочка еще много раз писала желания на фантиках, но другого такого Васю найти уже не могла.

Около Макдональдса, быстро клюя снег, что-то искал голубь.
— У тебя есть хлеб? — спросила меня Полина.
— Нет!
Было холодно и у Полины посинел нос. Она мне тоже напомнила что-то птичье, напоминающее голубя.
Полина бросила ищущей птичке виноград, но голубь его не склевал.
Мы вошли внутрь Макдональдса, разделили чашечку капучино на двоих. Я мог бы купить себе отдельную кружку, но мне хотелось пить тоже самое, что и она. Я себе свою половину кофе отлил на блюдечко. Кофе сразу остыло и я его не доп…
… показать весь текст …

— Фу! Я тебе код доступа не сказала, руку из-под юбки убери!
— Ой, извини, а какой код доступа?
— Это тебе не общественное место, чтобы там хулиганить! Руку вон!
— Ты же сама сказала, что если я скажу код доступа, то можно!
— Фу! Дурак! Ыыыыыыы! Шуток не понимаешь! Нет такого кода доступа, чтобы пальцами в одном месте ковырять, от этого же не рожают!
— Аааааа! Извини, буду знать!
— А я что, от твоего пальца рожать буду, если у тебя будет код доступа? Ыыыыыы!
— Ыыыыыыы!

Как ты можешь желать смерти той, у которой есть ребёнок?

И самое печальное то, что её ребёнок невиновен в ваших личных ссорах.

Ему страшно потерять свою маму.

Ведь и его мама несчастная как и все вокруг женщины под маской Счастья.

Для вас Ненависть это игра.

Кто кого перененавидит.

Перегубит.
… показать весь текст …