Вчера пыталась дать соседка
Мне импульс к жизни… Я охрип.
Сказала мне: «Заходишь редко.
Вон, свет чевой-то барахлит.»

При этом сбила с панталыку:
«Надеюсь, справишься, герой?!»
И, подмигнула, промурлыкав:
«В награду — ждёт тебя пирог.

Твоя, поди, в командировке?
Смотрю, болезный, исхудал…»
И так воркует, стерва, ловко,
Что слабину чуть-чуть я дал.
… показать весь текст …

Подхожу к своему подъезду, соседи спрашивают -«что, домой?»
А я им -«Неа, щас об домофон головой ударюсь, и дальше гулять пойду»…

Знакомая ситуация не правда ли ???

Маленький город — место, где соседи сами приглядывают за вашей женой.

Дядя и тетя лежали в кровати,
Звякнул звонок на дверях,
так не к стати…
Выпрыгнул дядя, 9 этаж.
-Здраствуй соседушка, соли не даш?

В тиши скрипящая кровать
Соседей очень раздражает…
Одним она мешает спать,
Других же, просто вдохновляет…

Случайно заглянувший соседский таракан второй раз возвращается уже с семьей и остается у вас жить.

— Петь, о чем задумался?
— Сосед чего-то не поздоровался…
— А мой вообще ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.

-Чего злой? -Соседи задрали… Я вытерпел от них все — ремонт, маленьких детей, скрип кровати по ночам, но сейчас они реально офигели!
-Что они сделали?!
-Установили пароль на свой WIFI!!!

соседей затопил шампанским
орут грозят мол будет суд
ан нет смотрю уже притихли
сосут

Сосед-подлец нагадил в душу?
Прости его, ведь ты же умный:))
В ответ Раммштайна громче слушай
И улыбайся… нецензурно

-Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
-Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
-Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
-Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
-Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тап…
… показать весь текст …

Живите просто, так, чтобы остальные могли просто жить.

Штрихи жизни.

Случилось невероятное…

По словам соседки моей бывшей, Нины Васильевны: «стыдоба стыдобущая»…

Восьмидесятилетний Олег Иванович ушёл с зубной щёткой к восьмидесятитрёхлетней Светлане Борисовне, соседке из четвёртого подъезда…

Ушёл, оставив в полном недоумении жену свою, Ираиду Аркадьевну, которая ещё и до семидесяти двух своих не добралась…

Почитай, молодуха, супротив соперницы своей нежданной…

И вид другой совсем…
… показать весь текст …

А если сосед заразился коронавирусом, я могу его сжечь нахрен вместе с его долбаным перфоратором…

Кто там за окном? Греет всех подряд. Лето!
Женщины спешат миру показать ножки,
Рифма не спасла. Песенка уже спета,
Двушка нам мала. Хочется пожить в трёшке.

Если ты уйдёшь, я умру на день раньше,
Это не беда, лишь бы ты была в духе,
Маленький сосед загодя пришёл с ранцем,
А большой сосед дырку проколол в ухе.

Кто я без тебя? В общем-то никто. Пешка!
Шахматной доски плановый размен. Мелочь.
Лишь при ловле снов голому нужна спешка,
В небе облака Бог подрисовал мелом.
… показать весь текст …

Сосед по возрасту — человек с хорошими задатками.

А у нас дом старый, сталинский, мышление у людей коллективное. Когда кто-то начинает в неурочный час перфоратором орудовать, все тут же вспоминают про «полочку уже год обещал повесить» и «подрозетник расшатался», и через 15 минут дом превращается в колонию дятлов.

Меня интересует, почему, когда я включаю громкую музыку в два часа дня, ко мне приходит сосед и шепелявит, что у них дети спят… И именно он делал ремонт до двух часов ночи, когда мои дети спали… Но когда я ему сделал замечание — они меня послал… Правда только один раз… Потом мы встретились с ним… в больнице… Я ему передачку принес…

Если верить пословице «Язык до Киева доведёт» то мой сосед, свою подругу, вчера 2 раза до Киева довёл… И один раз в пригород))

— Сёма, Вы представляете, мой сосед Шниперсон, ну Вы его знаете, выиграл сто тысяч долларов в лотерее! И это через неделю после свадьбы!
— Ой, Миша! Этому шлеперу таки никогда не везло!