У меня свое небольшое хозяйство: корова, две свиньи, овцы, куры
и ещё там… по мелочи. Осталось — наладить отношения с соседями снизу.

я боюсь этот дом
Из квартиры сверху дикий вопль «РУБЕРООООИИИИД!!!».
Соседи сбоку «ПАЧЕЕЕЕЕМ!!!»

Надеюсь суд меня оправдает, если у соседа в ж*пе окажется его перфоратор.

Если достают соседи стонами и охами,
Срочно надо месть придумать, чтобы стало плохо им!
Быстро поезжай на дачу, там до вечера паши,
Как почувствуешь, что «амба» — поскорей домой спеши!
И когда от боли в мышцах будешь громко ты стонать,
То от зависти соседи в эту ночь не будут спать!)))

Сосед всегда делает что — то такое, чего вы не можете себе позволить.

Ее любовник был боец…
Страсть бушевала по квартире,
Когда всё стихло наконец,
Соседи слева закурили,
Соседи сверху ликовали,
Напротив дым пускали грустно,
А снизу молча собирали осклоки от упавшей люстры.

Соседи сверху обычно делают ремонт. И я даже как-то привыкла, но сейчас я реально беспокоюсь… Они там раз в три минуты выкрикивают что-то типа «Пляяяя!» И, кажется подпрыгивают…

Вчерась часов в пять вечера по тихой грусти и трезвому размышлению постучалась в голову мысль залить площадочку под навесик где-то три на четыре. И настойчиво так постучалась-невозможно было не реализовать. К шести вечера материалы были закуплены и доставлены домой, потом было несколько неотложных мероприятий в виде разметки территории, забутовки, и самого приятного-ужина.
В общем, начало собственно заливки пришлось на полдесятого вечера. Как раз начало смеркаться, и по-моему мнению, все нормал…
… показать весь текст …

Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества.
Художественная резьба перфоратором по бетону.

Немой взял лыжи, палки и пошёл кататься. Выходя из под’езда, наткнулся на соседа. Сосед:
— Ты куда собрался?
Немой жестами объяснил.
— Понятно, а лыжи зачем взял?

Апостол Пётр следит грехи наши глазами соседей.

Дедушка Мороз, пожалуйста, сломай
караоке моим соседям!

Грабли подарил соседу
Жду, желательно к обеду

Бурное примирение влюбленных — бессонная ночь для соседей.

Пусть сосед будет богатым: если не даст, так хоть не попросит.

Танцуй, п е й — пой…
. Мыслить бы надо?
Вот только мозг отравлен
ядом
от мира: спеси, суеты и
с у т о л О к!
Танцуй… Пусть у соседей —
рухнет потолок!?)

илл.- фотография от автора

У нее две комнаты в коммунальной квартире, из соседей — женщина лет шестидесяти, бывшая учительница, с сыном. Преподавательница милая, интеллигентная дама, и никаких кухонных драк у них с Ниной не бывает, все чинно, мирно, шампунь в суп друг другу не подливают, камни в котлетный фарш не подбрасывают…

Скучают все по Барабашке,
Болит башка от Перфорашки…)

Включенный пылесос у соседа втягивает все наши мысли.

Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нем такого же мнения, какого он обо мне. (Анекдот)