Мальчик в магазине- дайте мне 20 кило сахара и три килограмма дрожжей пожалуйста. Пауза… Папа пироги печь будет.

Мой сын очень гордится тем, что его папа — пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, потом ударился оземь… И решил, что с Камасутрой пора завязывать…))

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
— Боже, благослови пищу мою!

— Она, короче, мне в любви призналась.
— А ты что?
— А я мертвым прикинулся.

Флирт по украински:
— Ульяна, ты лук ешь?
… показать весь текст …

Если у человека есть деньги — он уже не смешной.

Когда носорог смотрит на луну, он напрасно тратит цветы своей селезёнки.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: — Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет: — Не знаю. Ну, наверное сантиметров 15.

— Мама! А ты меня сильно-сильно любишь?
— Конечно! Ты для меня самый любимый и самый дорогой человечек на свете!
— Ты бы всё-всё за меня отдала?
— Солнышко, всё-всё-всё на свете!!!
— Тогда, раз я стою сто тыщ мильён, ты не можешь выделить чуть-чуть из этих денюшек и купить мне рыбок?

Поезд наш ровно в 05.48 отходит, от «Щёлковской». Я обычно во второй вагон сажусь, напротив телевизора — и голову можно об стенку облокотить, и выхожу сразу к лестнице на переход на «Боровицкую». Вместе со мной Ирина заходит, рядышком садится — живёт в доме у метро, едет до конца, она в Митино в торговом центре работает, в бутике каком-то. Мы ещё на платформе здороваемся и всю дорогу говорим о разном. О выборах, о политике или умер кто — она же всё знает, целый день в телефоне сидит.
Напротив…
… показать весь текст …

Если лапы лабрадора на прогулке оказались
На чужом плаще чистейшем — не мешайте, отойдите.
Пусть владелец (плаща) чётко знает,
Что в одежде белоснежной, в парк где ходят лабрадоры,
Выходить никак нельзя…
…

Если пёсик на прогулке вдруг нашёл башку селёдки —
Вы в сторонку отойдите, не сбивайте аппетит…
Если ж вы кричать начнёте «фу» и прочие словечки,
То ранимую натуру вы обидете до слёз…

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: — А не боишься квартиру без присмотра оставлять? — Да нет. Я в дверь записочку вставил. — Какую? — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

От грустного до смешного — один шаг. На шпильках.

Я в автобусе стоял,
Вдруг на повороте
Кто-то сзади мне сказал:
— Вы сейчас встаете?..
Нам к ответу бы призвать
Этого героя:
«Объясни, как может встать
Тот, кто едет стоя?
Но автобус не привык
Видеть суть ошибок,
Да к тому же наш язык
Беспредельно гибок,
И стараются в пути
Дяди или тети
… показать весь текст …

Как быстро, блядь, опали листья…

----

Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен — ты последовательно съел все цифры из числа «пи» вплоть до шестнадцатого знака после запятой…

Предложила продать душу дьяволу, отказался.

Лицо всю ночь спало в подушке,
теперь помялось и молчит,
не хочет ехать на работу,
а хочет кофе и конфет…

В Венеции слово «гондольер"-не ругательное.

Вновь пузо барабаном —
Ты съела три банана.
Не полтора, не пару,
А целых три с угара.
Могла б оставить шкурки,
Но жадность, как у турка
Не мыла ты их даже —
Так и срубала в раже.
Потом явилась муза —
Приперла пол-арбуза.
Его ты тоже съела
И за стихи засела!

Не забывайте регулярно травить ваших тараканов в голове, иначе им там будет слишком комфортно!))

Смешные единоборства.