Сидим в офисе на работе, вдруг как тряхануло — землятрясение. И тут же народ панику развел: конец света, спасите-помогите. До чего народ нервный пошел ;))))

Прошу помощи:

Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал — действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить Книге о детском питании?

Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или л…
… показать весь текст …

… Я любовь к тебе разрежу
На цветные лоскуточки,
С упоением надежды
Из нее сплету цветочки.
Раздарю кому угодно,
Разбросаю по подземке.
Наконец-то! Я свободна!
Чувств разрушены застенки!
Я же киборг! Репликатор!*
Дайте мне пожить красиво!
Но мерцает индикатор:
«Файл. Загрузка из архива»

… Он сказал — подарю Тебе море!
… показать весь текст …

1.
коты совсем простые твари
кот встал такой да и пошёл,
а в кошках божье вдохновенье
встаёт такая и идёт
x3m! st

2.
воспоминания как кошка
приходят прыгают на стол
когда ты занят чем-то важным
ложатся на руки и гладь
ironichna-osoba
… показать весь текст …

Дед, у распятья, молится:
«-Господи, укрепи и направь, укрепи и направь… "
Бабка, на печи, крестится:
«-Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею… »

- Занимаетесь ли вы благотворительностью?
- Да! Оставляю торрент на раздаче!

На суде у мужика спрашивают:
— «Подсудимый, от чего умерла ваша первая жена?»
— «От грибов.»
— «От чего умерла ваша вторая жена?»
— «От грибов.»
— «От чего умерла ваша третья жена?»
— «Не хотела есть грибы.»

Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют.))

Муж чешет голову, жена- «смотри, занозу не посади».

Не люблю пунктуальных людей, из-за них я все время опаздываю.

Какая машина самая быстрая?
Ответ: Лада. Она всегда первая в пробках.

Куплю ВЕЛОСИПЕД
для мальчика 5-ти лет в отличном состоянии!
Ниже приписка другим почерком:
«В 5 лет практически все мальчики — в отличном состоянии»

Вовочка с учительницей идут после школы домой. — Смотрите, — говорит Вовочка, — три женщины едят мороженое: одна кусает, другая тоже, а третья облизывает. Как вы думаете, кто из них замужем?
— Фу! Боже мой, — возмущается учительница. — Ну, ладно, раз ты уже большой: наверное, третья.
— А я думаю, — отвечает Вовочка, — та, у которой кольцо на руке.

Люди! … Вы, блин помешались все что-ли? … Помоги найти кота … да помоги найти кота… Я сосватать могу, а не котов искать! ;-)

Эмиль наблюдает как мама крем на лицо накладывает.
Эмиль: А зачем ты крем намазываешь?
Мама: Чтобы красивой быть!
Затем мама снимает излишки салфеткой.
Эмиль: Что, передумала???

сидишь в кино какао пьешь в буфете
все время мысль преследует одна
как хорошо что есть слоны на свете
как жизнь без них была бы здесь бедна

когда тревога в воздухе вечернем
в печальный час для мира и страны
смахнешь слезу, но вспомнишь с облегченьем
как славно что на свете есть слоны

пускай на службе выбранит начальство,
но стоит лишь оставить нас одних
все мысли о слонах о как же часто
и с нежностью мы думаем о них
… показать весь текст …

— Будьте здоровы!
— Спасибо!
— Да не за что, я не искренне

-Я БОГ!
-Ты в слове «лох» две ошибки сделал.

Под смешным словом мысли у меня — серьёзные.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.