Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!))

Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай.))))))

Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА , то один подумает что его послали, а другой подумает, что его зовут.

— у меня вокруг глаз припухлость какая-то!
— это лицо)))

На 1 апреля круче всех отжег Яндекс… Муху, бегающую по монитору, пытались поймать 90% пользователей!)

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт и ничто не забыто».

В роддоме появилась на свет
весело смеющаяся девочка,
которая держала что-то в кулачке ! Когда врачи раскрыли
кулачок — увидели
противозачаточную
таблетку …)))

Ё-Маё! Сколько же в мире всего интересного, надо было раньше чёлку подстричь!

В постеле: Она: — Только не в меня! Он (озираясь): — А в кого?

Класс сейчас в группе «Салатики» увидела рецепт :180 грамм водки … Дальше читать нет смысла, мне нравится такое блюдо !!!))

Гномик приезжает на заправку: -Мне 5 капелек бензина и 3 капельки масла. -А в шинку тебе не пукнуть?

Фраза «всё, иду» временным рамкам не поддается…

Мой мне ночью заявляет: «Ты знаешь, мне очень нравится, когда девушка во время секса стонет!"Ну я и давай: «Ой денег нет… Зарплату с"ки не платят… Голова болит…»)))

ГОВОРЮ МУЖУ :" В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь." МУЖ:" Валидол возьми… Вдруг Батюшку прихватит"…)))))

Хорошо смеётся тот, кто смеётся от счастья.

У друга ДР. Он не пьет.
Я хотел его поздравить типа: -Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю: -Коробку ферреро роше и пачку гусарских.
Она подмигивая: -Может еще шампанского?
Я: -Он не пьет

Нет девушки отчаянней на свете, чем та, что на свидание пошла, после знакомства в интернете.

Призналась мужу по пьяни, что изменила ему, и он исчез… Неделю я его не видела, потом еле-еле стала его видеть сначала правым глазом, а потом и левым!

Дорогой, я сегодня без трусиков. — Плять, хватит об этом, сейчас работу найду, купим тебе все))

Стою в очереди на кассу в магазине, .впереди меня бабуля с недешевым пиджаком из новой коллекции,… продавец ее спрашивает: …Вы наличными будете расплачиваться? …Бабуля:… Конечно, стара я уже… натурой платить!))