Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето!

Если вы сегодня не смеялись, значит, вы сегодня не жили. Смейтесь много и громко. Как сказал Уильям Джеймс, «Мы смеемся не потому, что мы счастливы; мы счастливы, потому что смеемся».

Русская женщина — зла и могуча! Влёт улетает навозная куча! Кашу Вам сварит, бардак уберёт, а если бухнёт… то и рыло набьёт!

Пока есть страсть к авантюризму — со скуки я умру едва ли… Ещё не все сгорели избы… и кони все не проскакали!!!))))

В магазине видела шубу. На ценнике надпись «шуба из лобков норки «. Вот у кого-то будет, действительно, пи%датая шуба, подумала я)))

ЗВОНИТ пользователь компьютерной сети: — У меня опять всё висит! Администратор: — Висеть всё у вас будет после 70-ти, а сейчас у вас всё зависло, за-ви-сло!))

Гуляю на днях с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «суть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают — руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор…
Ё-моё!
Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали — что именно…
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять — годовалую нашу, или семи — десятилетнюю японку.
Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!

В магазине: мальчик чистит апельсин и выдает «Мааааааам, корки выкидывать или в самогонку?»))

.с каждым днем все больше убеждаешься, что жизнь — шоссе… Одни тормозят, другие гонят…)))

Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов…

— Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они просто концентрированные…
* * *
— Девушки, выходя замуж весят килограмм 40−50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2−3 раза тяжелее. Так их сложнее оттуда вытолкать.
* * *
Спецназовец возвращается из командировки. Врывается в свою квартиру. Из автомата — очередь по шкафу! Подходит, открывает шкаф, а там — никого! «Даа…" — говорит жене -» Стареешь, Мань, стареешь!"
* * *
Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
Особая удача — когда попадаются жирные террористы…

Учитесь больше смеяться. Смех так же свят, как и молитва.
Ваш смех раскроет в вас тысячу и одну розу.

Пришла весна… Из-под юбок появились первые коряги!

Встречаются два бандеровца:
-Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
-И шо, они тебе ничего не сделали?
— А я по тихому, не снимая штанов!)))))))))))

Стих грустный про осень… Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали…)))

В аптеке парень покупает какие-то лекарства, рассчитавшись спрашивает у аптекаря : — А есть ли виагра для женщин? Аптекарь: — Ну да, там за углом очень хороший ювелирный магазин …

Получаю сообщение: — Хочу погладить твою киску. Пишу ответ: — У меня кот… Странно… больше сообщений не приходило.))))))

.."Секс — только после свадьбы!!!" звучит как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям».

Мы любились в модной позе… в нашей кухне у стола… я, пока он там елозил… всю крупу перебрала))

— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная. Это ограбление!