утро. идет аппаратное, всем пофиг что там, у всех бла бла с 1 по 10 что и как…
вдруг вопрос по селектору: «а старый новый год 13 или 14»,
и сразу тишина — легкий шепот «кому, кому отвечать?»,
вдруг селектор выдает — «…как Новый год с 21 на 1 января»
народ попадал… день удался, новая фишка…

Я всегда относился с юмором к мистическим историям, но старался не подавать вида перед людьми, которые рассказывают подобное про случаи с ними произошедшие. Ни в коем образе не стану уверять вас в том, что существуют потусторонние миры и т. д. и тому подобное… На все имеют право случайные совпадения, потому как свойственно нам всем давать всему рациональные обьяснения.
Вздумалось мне освоить очередную не знакомую професию, а именно сельскоохзяйственного механизатора, ну… тракторист короче… Гово…
… показать весь текст …

Я хирург — травматолог. Однажды на дежурстве привезли парня. Он сел выпивший за руль и как в итоге влетел в камаз. У него был сильный вывих плеча и рассечена бровь. Под местной анастезией он не дался ему вправлять, пришлось отправить его в царство снов под кетамином. Плечо ему вправил и начал зашивать бровь. В операционной от ламп было ярко, он более менее очнулся и спросил меня:
— Где я?
Я ему говорю:
— ты в раю сын мой!
— А что случилось?
— Ты попал в аварию! Хочешь ли ты обратно на землю?
— Хочу боже!
— Я дам тебе еще одну жизнь, только проживи ее достойно! Я буду за тобой наблюдать!
— Я все понял.
Я закончил все манипуляции, он пришел в себя и спрашивает у меня:
— Где я?
— Ты в больнице!
— Я с богом разговаривал!
— Повезло тебе.
… показать весь текст …

Ходила спотыкалась об него…

В Минске дело было.
В магазине прошу продавщицу какую-то вещь показать.
Она:
-А, это не мой отдел, ща я позову нужного продавца.
и на весь универмаг зычным голосом:
— Натааааша!!! Волосня!!!

Кореш работает в службе спасения, в Финляндии. Рассказал как-то историю.
Пожилая пара решила разукрасить свою сексуальную жизнь. Муж привязал
жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался
шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с поврежденным позвоночником.
Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда
спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся
бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:
«А Робина уже засосало?»
Ни один спасатель не удержался от смеха…

Настоящий мужчина имеет право лежать днем только в одном случае-если он лежит в гробу.

Я не умею молиться. У меня всего две молитвы: «Господи, помоги!» — для самого трудного, страшного часа и «Благодарю, Господи!» — для самого светлого и радостного. Сейчас они не подходят.

сегодня ехала в метро и у вагона был счастливый номер
(сумма первых 2х чисел
равна сумме последних)…
всю дорогу размышляла,
следует ли мне что-нибудь
откусить или достаточно
просто лизнуть… ><

ОБЕД!
Прихожу в одну конторку подпись поставить и денежку им заплатить. в коридоре никого, красота, до обеда 10 минут.
я в дверь туки туки, захожу, здрасьтееее … мне на встречу У НАС ОБЕД! выйдите.
я на веселой ноте, девушки — красавицы, поставьте подпись, я вам денежку к новому году принес, и касса работает, и народу никого — вот повезло то.
УУ НАС ОБЕД,
…да еще 10 минут…
ОБЕД ВАМ СКАЗАЛИ.
короче хюююю, всем, обед есть обед, и они давай на стол накрывать… УШЁЛ, а вы как думаете, не стоять ж…
… показать весь текст …

Как же я неудачно пошутил сегодня!
Магазин. Я уже у кассы. Женщина уже и не третьей молодости говорит кассирше: «Я абсолютно чиста (речь шла о деньгах на карточке)». Я и сказанул: «Грешить надо было несколько раньше» (думал — тихо, а половина очереди услышала). И что тут началось!

Все любят, чтобы им лизали одно место. Так устроен человек: он любит, чтобы ему лизали, а при случае, и сам полижет. Ведь, не полижешь, не поедешь. Ну, конечно, есть и те, кого гордыня обуяла — они никому не лижут, даже себе.

И как ви Фима относитесь к массовому сносу памятников?
-Положительно.
Сара частенько прибегает к этому приему на кухне, она бьёт тарелки…
В ста случаях из ста, после этого наступает перемирие.

Начертательная геометрия мне сразу понравилась. Даже пословица: — «Сдашь начерталку, можешь влюбиться, сдашь сопромат — можешь жениться!» — оставила меня абсолютно равнодушным. Лектор по предмету вел у нас так же практические занятия. Он нас сразу предупредил: — принимает эпюр минимум с 7 раза. А всего их надо было выполнить шесть.
Равнодушие полностью меня покинуло, когда я сдавал первый эпюр. Чертил я всегда хорошо, а тут я особенно постарался. Преподаватель оценил качество чертежа, но тут же…
… показать весь текст …

Не человек властвует над случаем, но напротив случай правит миром.

—В любом случае телевидение, как и любое средство массовой информации, сегодня должно быть оптимистично.

Письмо
Я подруге говорю:
-знаешь, я тебя люблю!
Она строго посмотрела, про это слышать не хотела.
Промолчала, отошла, а потом совсем ушла…
Понял что я дурак. Нельзя было с ней вот так.
Не сдержался, не сумел. Как признаться ей посмел?
А теперь не избежать разлук, а она ведь классный друг.
В чем же друг то виноват, что женился просто так, я давно и так от скуки.
Ну, понятно, что дурак и жену свою родную так подвел я блин мудак.
Думал, думал, все гадал, и придумывать устал…
Даже помню, мне приснил…
… показать весь текст …

В связи с гайморитом, недавно обнаруженным у меня нашими доблестными людьми в белых халатах, мне следовало пройти процедуру, называемую электрофорез. Причем 10 дней подряд. Прихожу в поликлинику. Видимо, здание, занимаемое поликлиникой, для оной не предназначалось и было передано ей в период перестройки всех и вся. Процедурная представляла собой огромный зал, разделенный на отдельные кабинки перегородками из фанеры. Причем, кабинки настолько маленькие, что человек моего роста (180 см) в них поме…
… показать весь текст …

От одного спортивного магазина пришла на мой e-mail реклама под названием «Будь готов к концу света!»
В самом сообщении картинка в тему — как в нашу планету врезается гигантского размера огненный шар, ну, а далее рекламные слоганы:
«Скоро конец света. Будь готов ко всему», «Мы знаем, как правильно подготовиться к концу света».
После фразы «Всё самое необходимое вы найдете в наших магазинах» расположены картинки: палатка, спальник, рюкзак, топорик, кружка, фонарь, бензиновая горелка, термос, стол.

Ёпрст! Мои комментарии лишние!

Утро, ждём с подругой маршрутку. Подъезжает маршрутка как всегда «полна горница людей». Вот значит «как Джеки Чан» влетели в маршрутку, стоим, сдавленные со все сторон. И тут у меня зачесались мои вторые"90″, что ж делать? Сзади Танюха стоит — почешусь я об неё попой.

И давай совершать вращательные движения… не поняла, чьи то руки начинают меня сзади гладить, я в шоке оборачиваюсь назад и вижу, Танюха где-то в конце маршрутки, а сзади меня парень, смотрит на меня каким то томным взглядом.

Я ему: — Придурок. сучки убрал свои!!!

Парень обиженно: — Вот женщины, сначала возбудили, а потом ещё и придурком обозвали.