дети тоже учат!
поехали в магазин, в большой, что ж, дитя сказало — папа сделал.
тем более что, «мамкать» и «папкать» и «купи хочу» отбили и с полок не тырим всё подряд, малой подвиг за покупками.
Новый год, шестой день праздника — мандарины, яблоки, лимоны и т. д.
дошёл до кассы, малой всегда рядом где-то, в общем не мешает и голосом мяфкает рядом — прелесть.
выложил пакетики — пробили, я — расссссчитался.
всё уложено, рядом тоже так мяфкнуло «готово», автоматом взгляд на кассира, ответный…
… показать весь текст …

Я «таксую» в свободное время от основной работы. Так вот, еду я ночью на заказ и тут мне на встречу ДПС едет и дважды дальним моргает))) А через 300 метров стоит ГАИшник с радаром…

Он вышел на дорогу, а дорога убежала от него.

Судьба всегда сведет двоих, которым суждено быть вместе…
Но, останутся вдвоем они, если узнают подчерк судьбы, используя его случай, чтобы быть вместе…

Удача — Счастья разовый абонемент,
Её слепой, лотерейный эквивалент.

Прочитала цитату #481 593 как раз вспомнила…
Был один случай, доча еще маленькая была, годиков пять. В магазинах на кассах стояли такие пискучие ворота, чтобы не дай бог, что-нибудь из магазина не украли. Так вот… с дочкой подхожу к кассе, расплачиваюсь, выходим на выход, из тележки начинаю продукты в сумку укладывать. Вдруг мне ребенок протягивает кусок дорогого сыра (ну такой с плесенью), а по тем временам они только появились в магазинах. Типа на мамочка клади в сумку, я тебе помогаю. Ну я машинально положила сыр в пакет. Когда уже совсем вышли из магазина, я вспоминаю, что сыр-то я не брала! Спрашиваю у дочери:" Откуда сыр взяла?" А она: «В магазине, на полочке». Получается пока я оплачивала покупки, ребенок незаметно с этим сыром и вышел. А пищалки-ворота не сработали, т.к. она маленького роста была. Вот так. Зато сыр на халяву попробовали.))))))))))))))))))))

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился — ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая — конфетами соблазнять женщин, а презервативами — избегать последствий.
Пришел я в магазин, говорю продавщице:
— Коробку «ферреро роше» и пачку гусарских.
Она подает — и, ехидно подмигнув, говорит:
— Может, еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
— А он не пьет…

В 1863 году Жюль Верн написал книгу «Париж в XX веке», в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.

Вчера приятель ;) мне рассказал историю. Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ, и вероятность остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Друган глушит машину и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит:
- Cлушай, ты же пьян сильно.
- Да, — говорит мужик, — а что?
- Так ты же на машине — говорит гаишник.
И тут друган выдал коронную фразу:
- Человек, идущий по дороге, и толкающий тележку, коляску или самолет, считается пешеходом!
Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал:
- A мужик-то прав.

Сижу во дворе, дети кидают друг в друга сухие веточки, вдруг один мальчик лет 5 возмущаясь: че вы делаете, не надо кидаться ветками. Хороший мальчик подумала я. Он: Давайте кидаться КАМНЯМИ !

Выбирая место отдыха на глобусе,
Не советую на случай полагаться —
А то ткнете пальцем где-то возле полюса
И придется вам с пингвином тусоваться.)))))

Сегодня стоял и курил возле метро маркета что на станции метро сокол, и видел картину банальную, но до ужаса мрачную. Небольшая стайка (два парня и две девченки) глумилась над одной из девушек из своей компании. Я не слышал что они говорили, но видел что это были какие-то очень язвительные шутки. Та готова была провалиться сквозь землю, настолько ей был горько. Но впрочем, даже если бы ей предложили провалиться сквозь землю, я думаю она бы не согласилась, потому что по какой-то причине ей хотело…
… показать весь текст …

Было много лет назад. Дочери было лет 6. Прошу ее вынести мусор. Она с неохотой берет пакет, идет к двери, приговаривая: «Вынеси мусор, вынеси мусор. А говорила- для радости родила…»

И еще: у племянника был диатез, сладкое старались не давать. Нашел в холодильнике банку сгущенки. Сестра (его мама), изобретая способ не давать ему сладкое, говорит: Сыночек, да пусть постоит, вот наступит тяжелое время, кончатся деньги, не на что будет сладкое купить, а у нас в запасе сгущенка. Тогда и откроем… Прошло полмесяца или больше, все уже забыли про этот разговор. Приходит муж сестры домой, говорит: зарплату задержали, продержаться надо немного. Сестра говорит, вот трудные времена, задержки з/платы и т. д. и т. п. Откуда не возьмись влетает на кухню племяшик и кричит: Ура, трудные времена, доставай скорее сгущенку!!! Все в ауте.

Еду, значит, никого не трогаю. дорога впереди пустынна, что для питера редкость. Впереди виднеется светофор пешеходный. зелёный наш, и судя по счётчику, проскочить я успеваю вполне.
И тут справа замечаю движение.
Бежит к переходу собак, довольно крупного размера, позади него на коротком поводке… пардон, это собак на коротком поводке, а на другом конце поводка, намотав оный вокруг руки, бежит какой-то малой парень, лет 12−14 примерно.
Они подбегают к переходу.
Я еду — зелёный-то мой, да вроде как…
… показать весь текст …

Не всегда в жизни — счастье,
И не всё в нашей власти…
Хорошо, если всё хорошо,
Но, бывает, и лихо
Вдруг подкатится тихо
И рассыплет печалей мешок.
Отрекаться не стоит
От подобных историй
И сочувствовать нужно другим.
Мы же с вами не боги,
Знать не можем дороги —
Что за тем поворотом крутым?
Радость ждёт или беды,
Пораженья… победы,
… показать весь текст …

Было очень одиноко… И вдруг она!
Она… понравилась! Она очень понравилась. Она так понравилась, что это нельзя описать словами…
Ну, что «нельзя описать словами» — это просто гипербола. Именно в таком случае слова находятся легко и непринужденно.

… она ответила такой глупостью, что стало немного стыдно и глупо…
И опять одиноко …

Ошибка совмещения множества вопросов -- когда несколько вопросов неправомерно объединяются в один (например: «Почему кортизон является самым полезным из всех кортикоидов?» В данном случае утверждение о полезности кортизона вводится «контрабандой» как доказанный факт).

Выходные. Надо сделать много покупок. Самый лучший вариант нанять машину. А знакомых, которые рады будут подработать в выходные — много. И вот сборы позади и я еду в город. На дороге есть участок около шести километров, на котором все едут очень быстро, хотя есть ограничение скорости.
Вот мы на этом участке и ожидаемо водитель разогнался. Обошел одну машину, вторую, третью… И вот мы едем за Волгой. Мой водитель не стал ее обгонять, так как водитель Волги тоже поднажал.
И тут я ощутил где-то в…
… показать весь текст …

Мятеж не может кончится удачей — в противном случае, его назовут иначе

Известны случаи, когда случаи оставались неизвестными. Случались, выходит, почём зря.