Было это в Белгородской семинарии. Сдавали сессию заочники. Экзамен по сравнительному богословию. Возле преподавателя сидит студен-сельский батюшка с Украины. У него вопрос о римо-католичестве. Преподаватель спрашивает: «Что означает догмат о непогрешимости папы римского?»
Батюшка усердно нахмурив брови и сделав вид, что вспоминает говорит: «Ну…у них так… Папа сказал!!!»
И после паузы:"Папа — сделал!"
Все легли!)))
****
Не прелюбодействуйте мне на нервы!!!
****
Семинария… Несколько опаздывая в т…
… показать весь текст …

Hедавно открываю городскую газету рекламных объявлений. Такой огромный талмуд, на первой странице которого для удобства размещено оглавление с номерами страниц. Hахожу раздел «Знакомства» и читаю рубрики:
«Дамы приглашают Кавалеров»
«Кавалеры приглашают Дам»
«Дамы приглашают Дам»
«Кавалеры приглашают Кавалеров»
(последняя рубрика меня просто добила:)
«ТАHЦУЮТ ВСЕ» !!!

Заболел как-то сынуля, а мне на работу. Отправляю к своим родителям. Маме тоже на работу, остается с дедушкой. Одно из лекарств — противовирусный сироп. А крышечки на них сейчас делают специальные, с защитой от детей. Чтобы его открыть, надо надавить, а потом уже откручивать. Ничего сложного, но ребенок сам не откроет. К обеду ближе звонит злой папа, и говорит, что сироп бракованный, не открывается!!!))Стараюсь не за ржать, объясняю как его открывать, он мучатся, психует. Говорит, что все понял,…
… показать весь текст …

У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через щуп какой-то специально им изобретенной клизмой. После замены масла он стал закатывать машину в гараж, да неудачно — чуть завернул бампер об гараж. Но надо к…
… показать весь текст …

Вчера решили выкинуть ковер, который лежал у нас в зале на полу. Так как он был пыльный, мои мужики пошли его выносить раздетыми. в шортах.с голыми торсами. На улице было уже темно. На лавочке у подъезда как обычно сидела группа выпивающей молодежи с веселыми голосами и громким смехом… И тут все быстренько представили картину: Поздний вечер. Выходят два лысых мужика в шортах, молча несут большой, скрученный в рулон ковер к мусорному баку, выбрасывают его и молча заходят обратно… со стороны подъезда с шумной молодежью гробовая тишина… Занавес.))

бывает.
сижу, значит, у нотариуса жду когда забрать документы. так же сидят семейная пара, и мама с дочкой. у меня позиция самая выгодная видно все вокруг да еще частично кабинет нотариуса, дверь приоткрыта и рядом сбоку автомат для изготовления ксерокопий, АВТОМАТ.
сидим минут десять, скучно, жарко даже ребенок со своими фокусами не очень внимание привлекает
открывается дверь с улицы заходит паренек лет 30 и его спутница …
как бы одеты… так по утреннему с бухла, почти затрапезно и видок соответ…
… показать весь текст …

xxx: У нас офис под столом))
xxx: Чувак возвращает детали и есть несколько граф о причине возврата.
xxx: Напротив графы «Брак» он написал «Не женат»

Как-то я всё время умудряюсь оказываться в наивыгоднейшем положении и ведь даже знаю как.

Редко бываю в Москве, а тут приехал по работе на два дня. Иду вдоль проспекта, ищу гостиницу. Смотрю то в телефон, то на фасад.

И вроде дошел — карта показывает, что вот то самое здание. Но вывески нужной нет, я поискал, даже заглянул за угол. Нет, вывеска только одна и в полздания размером, золотыми буквами. «Всероссийское общество глухих».

Ну мало ли, думаю, где нынче гостиницы. Зайду.

Захожу, там проходная и охранник. И я, видимо под впечатлением от названия над входом, говорю ему:
— ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ, А ГОСТИНИЦА НЕ ЗДЕСЬ НАХОДИТСЯ?

Охранник смотрит на меня и как бы взглядом дает понять, что общество глухих начинается не прямо здесь на проходной, а немного дальше. И говорит:
— Нет, гостиница в следующем здании. Вы увидите — там как раз сейчас пожар.

Бывают такие случаи, что не знаешь, что и думать! А вот с людьми так не бывает!

7531 лето от СМЗХ.

Уж если верить в слепой случай, то слепо.

На темном дубовом паркете лежал большой красивый, но поверженный рыцарь и истекал кровью.
Это была эпическая картина, подсвеченная дребезжащими искорками десятка свечей: по полу рассыпался огромный букет красных роз, на цветах барахтался рыцарь, безуспешно пытаясь подняться, но он как огромный стальной жук, только царапал паркет, грозно лязгая латами, а рядом жалобно скулил маленький серый котенок с синим бантиком на шее.
Рыцарь был восхитителен, инкрустированные латы с позолотой, выдавали в нем…
… показать весь текст …

Как богат и могуч словарный запас человека, когда хочется наговорить гадостей.
А вот в случае извинений большинство превращаются в диких маугли…

Мы творим свою судьбу каждый день на протяжении всей жизни

Недавно заступил водителем на скорую. Большая американская машина, напичканная до нельзя всяким оборудованием. Но работа монотонная оказалась. Выезжаем по мелочи. Ни тебе погонять по улицам, ни свистоперделку включить…
В общем, по окончании смены подбрасываю к дому фельдшера. Место на отшибе, траффика практически нет — вот и решил понтануться. Повключал свои оралки и свистелки — с ветерком пару перекрестков пролетел… красота! (правда, узнает начальство — впарят мозг)
В общем, довожу его с такими…
… показать весь текст …

Если вдруг что-то пошло не так,
Ни в коем случае не паникуйте,
Попробуйте ступить на новый шаг,
Не бойтесь и рискуйте…

Слушая людскую молву, внемли и запоминай, но в каждом конкретном случае используй свой собственный ум и опыт!

Нельзя допускать, чтобы запущенный случай превращался в несчастный.

Лет 10 назад решил научить свою маму «лазить в инет». Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения — «провайдер» (собственно, связь с интернетом) и «мусян» (мой друг). Первое время, видимо мама успешно подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю — открывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос «Алле? Слушаю вас!». На пол секунды моя мама подвисла… Не растерялась, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: «Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В, В, В, РАМБЛЕР, РУ!

У нас тут кадр вышел… Сижу смотрю фильм, а папа на кухне пиво пьёт. Ну выходит такой в зал, спрашивает: «Чё глядишь?» Я: «Гарри Поттера» Он: «Знаешь, как переводиться? Гарик Горшков!!!» переключаю канал, а там «Сумерки» Папа: «Как вон того ташнотика рыжего зовут?» Я (с опаской): «Эдвард Каллен…» Папа: «Знаешь, как переводиться? Эдик Звонков!!!» Залезла я в англо-русский словарь… И ведь не соврал папа-то!!!