Интервью с проституткой
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $ 50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах…
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они…

— Добрый вечер!
— Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
— Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче ;…
… показать весь текст …

РОЗЫГРЫШ!!!(умора!!!:)))
Друг рассказал:
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить, и вот получилось…
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядом стоящему автомат, чтобы положить деньги на телефон. ВЫбирает оператора, набирает номер — на экране он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего содержания:
«Спасибо, что скинулся нам на пиво. Пятьсот рублей получены. Админы Beeline :)»
Видели бы вы его лицо…

К теме «ошибся номером».
Сейчас моей дочке исполнилось уже 16. В то время ей исполнилось месяца
полтора-два и я только-только уложила ее спать… Звонок. Далее по тексту:
— Ало! Пивзавод?!
— Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
Через 2 минуты:
— Ало! Пивзавод?!
— Нет, прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
Еще через 2 минуты.
— Ало! Пивзавод?!
— Да, — отвечаю я.
— Бухгалтерия?!
— Да, — отвечаю я.
— Валя, ты?!
… показать весь текст …

Готовлюсь к 1 апреля. Купила тест на беременность, дорисовала полосочку…

Если жене, в фен насыпать немного муки, дождаться когда она им воспользуется, зрелище будет сногсшибательное… Только вот после., хрен его знает что будет…

Если второго апреля с Вами никто не здоровается, значит, Ваша первоапрельская шутка удалась.

Был у нас на кафедре один мужик, лаборантом работал — ужасно противный и занудный чмырь. Никто его не любил, всех он доставал постоянно, и решили как-то над ним подшутить. Большую часть года ходил он в одном и том же потрепанном старом плаще.
И вот как-то однажды надевает он этот свой плащ и идет домой. Заходит в вагон метро, хватается за верхний поручень, едет одну остановку, две, и вдруг замечает оживление и веселье среди пассажиров, причем догадывается, что причиной этого веселья является он…
… показать весь текст …

Жизнь — это не всегда вопрос хороших карт. Иногда это хороший розыгрыш плохой руки.

Веселый телевизор.
Дело было поздним летним вечером в частном доме моих родителей. На кухне не было никого, только я с веником в зубах приводила помещение в порядок. Вдруг при моем приближении к кухонному телевизору, ему вздумалось включиться. Пожав плечами, я пультом отключила своевольника. И тут началось — этот телевизорный гад включался, когда я была рядом, менял уровень звука, как только я бралась за пульт, переключал каналы, в общем, всячески призывал к общению. Не могу похвастаться безумной впечатлительностью, но его поведение поставило меня в тупик: на кухне никого, пульт у меня в руках, а телек с ума сошел. Попрыгав перед ним некоторое время, я присела подумать, что делать с этим чудом техники. Вот тогда и услышала хохот… Шутковал, оказывается мой папа, похожим пультом с улицы через окно управляя телевизором…
История была тут же пересказана родне, правда в папиной интерпретации я крестилась и падала перед телеком на колени.)))

Мой приятель из Владивостока как-то говорит:
— Ашот, вот скажи мне, пожалуйста, почему армяне в разговоре постоянно клянутся отцом?
Приятель был прав — эта странная привычка всегда меня раздражала. Но я решил немного повеселиться.
— С чего ты взял? Нет такого явления.
— Да как же нет? Я часто это слышу.
— Нет такого. Отцом клянусь!

Я всегда первого апреля вспоминаю родителей.
Каждый год. Вот и сейчас тоже.
Папа никогда не шутил над мамой. А мама…
Когда этот день выпадал на выходные у неё была одна и та же шутка.
Мама смотрела в окно, отодвинув занавеску.
— Твои приехали. Встречай родных
И он верил.
Обувался, накидывал куртку, шапку и шёл открывать калитку. А потом садился на лавочку и говорил- Не надо так больше шутить.
Мама садилась рядом.
— Ну ты же поверил. Не обижайся. Мы на майские праздники сами к ним поедим.
Почему-то на первое апреля всегда было тепло.
Я стояла на крыльце. Раздетая. Жмурилась от солнышка. Я тоже верила. И я тоже встречала гостей.
И мне было грустно.
Плохо когда родные люди живут далеко.
… показать весь текст …

Сестрица моя получила новое назначение по службе и заделалась главбухом.
По случаю ею был приобретен модный мобильный телефон, в который она скачивала от кого ни попадя разные картинки, мелодии, видео…
У меня в телефоне был звуковой прикол — бешенный женский оргазм.
Беру я у нее телефон и скачиваю со своего приколы разные, музыку и этот перл.
Мало того, этот прикол, пока она не видит, устанавливаю на звонок ее подружки, порадую, думаю, сестренку.
В тот день подруга так ей и не позвонила.
На сле…
… показать весь текст …

Самой непревзойденной шуткой XX века до сих пор считается репортаж телеканала ВВС 1 апреля 1957 года. В своей передаче «Panorama» ВВС показал сюжет о небывалом урожае спагетти в Швейцарии.
«В Швейцарии в этом году наблюдается небывалый урожай спагетти, — рассказывал ведущий программы новостей, — конечно, в этой стране сбор спагетти не достигает таких промышленных масштабов, как в Италии. Многие, наверное, видели фотографии грандиозных плантаций в долине По. В Швейцарии же это, скорее, семейное д…
… показать весь текст …

Юра — мужик загадочный. Непредсказуемый мужик.
Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино.
«Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить» — самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного «В огороде бузина, а в Киеве дядька».

Специальность Юрина — геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведе…
… показать весь текст …

В кабинет босса залетает его подчиненный, выливает чеpнила ему
на голову, pазбpасывает все бумаги и, залезая на стол, начинает
там улюлюкать и плясать. И тут в двеpь пpосовывается голова его
приятеля и коллеги, который в ужасе пpоизносит:
— Джон, слазь со стола, мы пошутили, ты не получил в наследство
миллион баксов!!!
&

Сегодня. У охраны кнопочка волшебная, на нее нажимаешь и дверь в офис открывается, так вот дернул меня неладный, возьми и ляпни одному из наших
сотрудников:"спорим, нажмешь кнопку (сам, а не охранник), а до двери добежишь, она уже закрыта, типо тупо не успеешь!". Так вот, ужо 15 минут как рабочий
день закончен, а эти великовозрастные дятьки, все в мыле, пене, до сих пор бегают, и ни один еще не успел!!! Вот думаю теперь, чем их завтра занять!

Хочу тебя стоя, хочу тебя лёжа. Хочу тебя утром и вечером тоже. Хочу тебя нежно, хочу тебя грубо. Хочу, чтоб коснулись тебя мои губы. Хочу на кровати, хочу на диване, в машине, в подъезде, и в душе, и в бане. Хочу тебя очень, хочу тебя много, на улице, дома, в кафе и в дороге. Твой запах, твой вкус… им не насладишься! …Но, я на диете, и ты мне лишь снишься…(((

***
Это «Ода шоколаду»… облом, да?)))

Юбилей моей подруженции пришёлся на период самоизоляции. Поздравив её по телефону и в соцсетях, решила разыграть -инкогнито отправить небольшой подарочек, «из того, что было».
К, подаренной на работе и нераспакованной с 8 Марта от целлофана, орхидее
добавила большое махровое полотенце и, упаковав в красивый пакет с надписью «I LOVE YOU», отправила с соседом-таксистом, обыграв это как доставку, предупредив его о неразглашении имени отправителя.
Прошло два часа. Звонок:
-Прикинь.Таксист привёз б…
… показать весь текст …

В ЗАГС от безделья забрели два пацана. Один говорит:
— Давай немного попугаем молодожёнов, уж очень счастливые!
— А как?
— Вот смотри! — говорит первый, подбегает к жениху и обнимает его с криком: «Папочка!»
&

У нас в городе строят ГРЭС и один раз строители решили приколоться. Нашли где-то тулуп и штаны, набили тряпками и самого рыжего отправили вниз дамбы с наказом лежать. Возле дамбы стоит административное здание где сидит начальство. Оттуда выходит начальник смены, достает сигарету и начинает меланхолично затягиваться. В этот момент мужики скидывают «манекена» вниз. Теперь представьте реакцию начальника, он стоит курит тут слышит сверху дикий мат и крик: «Петровииииич!», и видит летящего вниз человека. Глаза у него наверно стали размером с пятаки. А теперь представьте его удивление когда «труп» встает, отряхивается и со словами: «Мля, ну весь день не везет.», лезет обратно. Смешно то смешно, а бригаду премии лишили.