Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Смотрю «В мире животных»: на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.
Переключаю на другой канал — то же самое: заседание Госдумы.

Топ 10. Сказочно больные персонажи
Казалось бы, что может быть безобиднее сказки. Однако, как справедливо было сказано, сказка ложь, да в ней намек.

10 место. Карлсон, Три толстяка и Робин Бобин Барабек, который скушал корову, и быка и кривого мясника, явно страдали ожирением. У них наверняка был диабет, проявления метаболического синдрома и, возможно, мочекаменное заболевание.

9 место. У компании, которая тянула репку, наблюдается серьёзное истощение и астения. Даже если учесть, что репка выр…
… показать весь текст …

Эх! Весна !!! Распуститься что ли!!!)))

Пусть всё в жизни проходит мимо, кроме пятниц, денег и интима

Не бросайте камни в мой огород — построю дом, умрёте от зависти!..))

Надпись на стареньком жигули: «посигнальте, если что-нибудь отвалится!»

-Невістко, ти худобу нагодувала… — Ні, мамо, ваш син ще спить…

1. Откройте Гугл.
2.Сделайте поиск:"гугл гравитация".
3.Нажмите на первый результат.
4.Подождите 2 секунды и посмотрите что случится.
затем снова напишите что-нибудь в упавшую строку поиска и нажмите энтер!

Ответ на подобный любимый статус некоторых женщин, девушек. У мужчины в жизни должно быть 4 радости. Что нужно в штанах, красавица секретарша, любовница секс-бомба и лохушка, которая ждёт тебя дома с горячим ужином и с отсутствием вопросов))

В этот раз попрошу подарок у Снегурочки… Ну она то меня как женщина женщину должна понять !

Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!

Уже месяц ношу презерватив в кошельке и закрадывается такое чувства, что он не только защищает от болезни и нежелательной беременности, но и от секса тоже талисман…)

История не новая, но от этого не менее смешная.
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы — бабушку. Эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смот…
… показать весь текст …

Гуляю на днях с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «суть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают — руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор…
Ё-моё!
Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали — что именно…
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять — годовалую нашу, или семи — десятилетнюю японку.
Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!

На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:
— Отдавай кошелек.
— Денег нет.
— Тогда отдавай часы.
— Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях — то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок. Летит, летит… Тут старичок трогает его за шею: — Слушай — ну признайся, что мы заблудились!

Разговор трёх друзей:-я прошлый новый год отмечал на Гаваях
-А я на дне океана, круто было,
-А я на кухне вместе с вами, только я не курил…

Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов…