Из рассказа знакомого о том, как их пьяных задерживала полиция: Могу ползти, могу медленно идти, бежать не могу.

Едут два водителя дальнобойщика, один молодой, другой — старый. Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим предложением приставать.
— Слушай есть бутылка — давай по 250.
— Ты пей, а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
— Что я алкоголик? Один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится.
В общем приняли по 250 и машина поехала как-то не так. Первый же ГАИшник, «зубр» с 20-летним стажем тормо…
… показать весь текст …

Представьте, какой праздник будет для полиции в Новый год, ведь продажа и распитие алкогольной продукции запрещена с 22.00−10.00 часов…

Отмазка от полиции в Москве…

Напоследок хочу дать один совет всем экспатам, столкнувшимся с полицией в России. Милиционеры тут не знают английского. Поэтому когда они тебя останавливают и понимают, что ты — тупой иностранец, они как-то сразу теряются. Но чтобы их добить, мне друг посоветовал говорить одну фразу: «Я не понедельник». Я пробовал — работает! Останавливает тебя милиционер: мол, ваши документы. А ты ему — я не понедельник! И все. У него глаза на лоб, он думает, разворачивается и уходит…

От врачей ожидают чудес гораздо чаще, чем от священников и полиции, вместе не взятых.

— Сэр! Учитывая Ваше состояние, я бы позвонила в полицию!
— Мадам, учитывая Ваше, я бы позвонил пластическому хирургу!

Я «таксую» в свободное время от основной работы. Так вот, еду я ночью на заказ и тут мне на встречу ДПС едет и дважды дальним моргает))) А через 300 метров стоит ГАИшник с радаром…

Вчера гражданин Иванов был доставлен в районное отделение полиции, где во всём и признался. В чём конкратно он признался, сотрудники полиции решат завтра…

Эту историю рассказал мне знакомый — какой-то там чин в ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в полиции на дорогах работают одни пидары.
— Еду я, — говорит, — себе на дачу, тут этот болван меня стопорит, наклоняется, говорит — миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, пидор какой.
Ладно, показал, обратно на следующий день еду — тоже стопит, зараза.
Хорошенький, говорит, документы твои… Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького… Ладно, пока…
… показать весь текст …

Отчего бы не воспользоваться милым предложением прокатиться с ветерком, если тебя два борова в погонах запихивают в милицейский «уазик»?

Идут два наркомана. Один другому: — Вася, улыбайся — бобик едет. Проходит полчаса: — Вася, кончай улыбаться, мы уже давно в бобике.

Заступиться за женщину — один из самых худших способов с ней познакомиться! А вот в полицию надо позвонить обязательно!

7531 лето от СМЗХ

-Всё никак не могу избавиться от вредной привычки быть законопослушным гражданином.

Вот начальничек стоит.
Он ворует, вдаль глядит.
Как полиция придёт.
Сядет хитрый обормот.

Не то почтальон, не то полиция,
Не то какой-то конь в пальто
В сердце моё стучится
Не то…

Быть может, Фред, ты и бывал на таких
островах, как этот, а я никогда. Неужто мне нельзя лишний раз
искупаться в море? Если бы ты знал, Фреди, как часто я мок под дождем,
месил грязь и ползал по вонючим чердакам и подвалам! Когда мы устроили
большую охоту на Кирилла Шолли, я целый час плыл в канализационной
трубе с пистолетом в зубах. Ведь ты не поверишь мне, если я попытаюсь
тебя убедить, что не люблю плавать в канализационных трубах?

— Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- И как это поможет?
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

Не обязательно быть психом, чтобы работать в нашей полиции. Но не лишнее

Ребята, все ПОЛИЦЕЙСКИЕ, с праздником ВАС!!! Что-бы справедливость была СПРАВЕДЛИВОСТЬЮ, а закон оставался ЗАКОНОМ!

Нургалиев предложил ввести в вузах, где обучают полицейских курс человеколюбия. Это наверное для того, чтобы полицейские делали свою работу также как и делают, но повторяли про себя: «Я люблю вас, люди!» Клёво, хорошая метода.