— Добрый вечер. 324−42−12?
— Да.
— Буров Степан Ильич?
— Да.
— Буров Степан Ильич, вы как к Путину относитесь?
— Я?
— Вы.
— А кто говорит?
— Говорит ВЦИОМ.
— Кто?
— Центр по изучению общественного мнения. Повторяем вопрос: как вы относитесь ко второму президенту России Путину Владимиру Владимировичу?
— А почему я?
— Не волнуйтесь, Степан Ильич. Это займет две минуты. У вас есть две минуты?
— Нет! Я занят… Я ем!
… показать весь текст …

Предлагаю законодательно закрепить начало нового года в РФ с «Прямой линии Путина».

Три силовика лежат в госпитале после разгона митинга.
Первый: В меня попали бумажным стаканчиком. Сотрясение мозга. Врачи говорят месяца три проваляюсь.
Второй: До меня дотронулась какая-то старушка. Врачи диагностировали тяжелую психологическую травму. Советуют взять отпуск и в Крым на пару месяцев.
Третий: А меня обозвали «фашистом». Я в ответ так размахнулся, что вывихнул руку. Говорят, теперь дадут орден «Мужества».
Старый дед в палате пришедший навестить внука:
— Да, ребята. Вас бы в Сталинград в ноябре 42 года. Цены бы вам там не было!

— Так, 4-а. Завтра все идем в музей патриотизма. Я вам раздавала вчера проверочный тест. Сейчас буду проверять. Так, поехали: Крым.
— Наш!
— Молодцы. Надеюсь, все помнят, что Крым находится в левом нижнем углу нашей необъятной Родины.
— Христос.
— Воскрес!
— Воистину. Идем дальше. Обама.
— Чмо!
— Марья Ивановна. Ведь уже целый год Трамп — чмо.
— Да? Но у меня записано Обама. Старые материалы видимо прислали. Но мы не можем отклоняться от программы. Пусть пока будет Обама. Продолжаем. А ты, Вовоч…
… показать весь текст …

— Товарищ майор, можно войти на Фейсбук?
— Можно на Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали?
— Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатора, рекомендация от общественной организации «Инвалиды умственного труда».
— А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните? Что потребляли.
— Пиво. Одну кружку. Вчера.
— А пахнет как сегодня. Ладно. Прощаю. Вот вам пароль и лОгин. Копии постов — мне. Копии лайков тоже. Время чата — десять минут. И оно уже тикает. Садитесь возле меня и включайте компьютер.
— Товарищ майор, что-то в чате никого нет.
— А-а. Значит всех уже забанили. Сейчас подключусь. Со мной будешь чататься.
— Товарищ майор, грудастая Зизи — это вы?
— Я, кто ж еще. Пиши давай, время у нас не резиновое. Когда еще снова в свой Фейсбук попадешь.

Разговаривают две бабки у подъезда.
— Слыхала про мусорную реформу?
— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
— Да не про эту!

До сладкой жизни не охотник:
На тело голое — портки
Бродил по свету Русский Льготник
Старухе-смерти вопреки
Ногами шаркал еле-еле
Глазами — красен, телом — тощ,
Но в нем кипели и горели
Отвага дикая и мощь
Лицо зелёное — иссохло
Озноб, понос, холодный пот
Таких уже немало сдохло
От Государевых Забот
В чертогах мрачного Аида
Нашли усладу и покой
… показать весь текст …

Слово «паноптикум» в буквальном переводе с древнегреческого обозначает «пространство, в котором видно всё» (от греч. pan — «всё» и optikos — «зрительный»).

Сейчас это слово обычно употребляют как синоним Кунсткамеры, музея восковых фигур или используют в переносном смысле, например, когда иронически описывают сборище различных фриков.

Переносное значение появилось только в XIX веке и связано с широко распространёнными тогда по всему миру коммерческими паноптикумами — «шоу» людей с нестандартн…
… показать весь текст …

На реставрацию Собора Парижской Богоматери отстегнули, в Венецию миллион евро заслали. Осталось шефство над Статуей Свободы взять и на штаб-квартиру Госдепа перечислить.

Владимир Путин наградил Александру Пахмутову (в связи с ее 90-летием) орденом Андрея Первозванного.
Это прекрасно.
Как если бы Рональд Рейган наградил высшим орденом США вождя индейцев Леонарда Пелтиера (не выпуская его из тюрьмы).

Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как и назвать столицу страны Вашингтоном.

— Владимир Владимирович, что для вас осень?
— Осень… Падают губернаторы…

Вступив на скользкую тропу патриотизма Вася Пупкин вышел на главную площадь своего города с плакатом: «Я люблю Путина!».
К Васе тотчас же подбежали сотрудники полиции, но, прочитав плакат, руки крутить сразу не стали.
— Мужик, ты это, того… Ты прикалываешься или по-серьезному, — спросил Пупкина сержант нервно крутя при этом резиновой дубинкой.
— По-серьезному, — ответил Вася. — Раньше у меня были с ним разногласия. Но сейчас, как настоящий русский патриот в лихую годину для нашей Родины я хочу б…
… показать весь текст …

Гинеколог Волочковой, доставая из пациентки ракушки, морского ежа и небольшого краба:
— Настя, ну сколько можно просить, не садиться на шпагат на пляже?

От варваров не стоит ждать чудес,
Они все в хамстве, наглости и силе.
И мы бойцов испанских ВВС
В Эстонию родную пригласили.

И вот они набрали высоту,
Оставив след от мощного разгона
И быстро осмотрели красоту,
Страны размером с два микрорайона.

И чтобы как-то скуку облегчить,
Забыв про все возможные запреты,
Хуан на фото Педро стал дрочить
Нажав в экстазе кнопку «пуск ракеты».
… показать весь текст …

— Дети, кто на перемене намазал клеем дверную ручку кабинета директора? Петров — ты?
— Марья Ивановна, на перемене мы с Бошировым курили в туалете. А он находится в противоположной стороне от кабинета директора.
— Вот, умеете вы себе алиби придумывать. Завтра без родителей в школу не приходите! И желательно с отцами, чтобы они вас прямо тут выпороли.
— Марь Ивановна, наши папы в командировке в Англии. Вот приедут и обязательно займутся директорской дверью.
— Упс…

СшА пообещали не размещать войска на Курилах.
А Россия пока не планирует размещать войска на Аляске.
Думаю, квиты?

Про отечественную кинопромышленность есть отличная поговорка — наши фильмы окупаются не в прокате, а на этапе производства.

Народ в Сети смеется над тем, как Путин забирается на коня. С помощью подставленной ему для этих целей табуретки. Ну и что? Человеку 66 лет. Тут не то что табуретку, тут уже многим лестницу подавать надо. Правда, с конем пиар-служба явно пересталась. Понятно было их желание соединить Коня, Президента и Молоденьких Девушек в одной картинке для электората. Но, то конь пятится назад, то пресловатая табуретка в кадр лезет. И Президент получился каким-то не совсем мачо, как задумывалось. Точнее совсе…
… показать весь текст …

Если уж Государь и бояре перенесли парад Победы Советского народа в ВОВ на лето, может тогда стоит одновременно и пропущенную Пасху отметить?
Да и следующий Новый Год сразу встретить.
Чтобы, как говорится, три раза больше трёх не собираться.