Через 10 минут поиска официантка честно призналась, что бутылки wifi у них нет…

Когда хамишь официанту, помни, что он, сука, всемогущий! Может и в суп плюнуть, если решит с тобой на одну ногу стать…

Старый официант писал менюары.

— Официант, вы мне принесли разбавленное молоко.
— Что вы? Просто корова перед дойкой попала под дождь.

— Гарсон*, у вас есть лягушачьи лапки?
— Только те, на которых стою.

— Скажите, у вас еще работает тот официант, которому я сделал заказ?

Ребе в ресторане спрашивает официанта:
— Любезнейший, расскажите мне, пожалуйста, что я только что скушал?
— О, это было наше фирменное блюдо: томлёная свинина под винным соусом.
— Таки да уж… А можно так, как будто я вас ни о чём не спрашивал?

Публикация Вадима Белопольского

— Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
— Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
— М-м-м… Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

— Официант, Вы что мне принесли, кофе или чай? — А вы что, не можете отличить? — Нет. — Тогда, какая вам разница?

— Официант, вы принесли мне недожаренную курицу?
— Почему вы так решили?
— Она клюёт мой салат!

Вы к счёту приплюсовали время, год и век.

Унижающий бедных и лебезящий перед випами банковский служащий бывает, как правило, из семьи советского официанта.

Чем хуже готовят повара, тем вежливей должны быть официанты.

Два подвыпивших приятеля решили приколоться над официантом. Один из них спрашивает:
— Скажи, любезный! Как правильно будет, дайте нам воды или принесите нам попить?
Официант окинул их взглядом и сказал:
— Вам больше подошло бы — Отведите нас на водопой!

— Всякий сосуд желает быть наполненным, не правда ли. Как человек содержанием (тоже своего рода сосуд) так и любая чашка, фужер, стакан, бутылка или графин, тоже должны быть как можно полнее наполнены. Но, к сожалению, сами они себя не могут наполнить, так уж устроены. Но у каждого предмета, как и у нас, есть душа. И что же душа должна петь, если нет содержания, а? Стыдно не уважать душу стакана…
…И вот я тебя спрашиваю — ты почему, падла, вовремя не обслуживаешь наш стол !!!

Если попал к официанту, которому когда-то не дал на чай, — ты попал.

— Хочешь петь по настоящему? Пей! — весело кричали официантки караоке бара…

прикол из жизни официантов:
Однажды 8 Марта собрались девчонки праздновать свой праздник, к ним подходит пьяный официант:
— чего желаете?
— а вы наверно пьяный?
— а я что виноват!!!
вот и как себя вести поле такого?

Она отчаянно верила, что можно «подняться», работая официанткой в провинциальной забегаловке!