И я таки имею шо сказать Аркаше!
За Розу шоб забыл! И Зину так же.
Бабец, лямур, плывёт… А дома дети!
Зачем на нервы мне все мансы эти?

Гуляет пусть! И с понтом шоб под зонтом!
С помытой шеей до феминов упирод!
Как Шая-патриёт — идет до блондов.
А дома — ужином отхватит скороворд!

Не, я кента могу найти здесь тут же.
За «где ви есть», мне в голову не брать.
Но делать ночь хотелось бы мне с мужем.
Хоть кишкомот. Но хай не подымать.

Фонтан черемухой покрылся,
Бульвар французский был в цвету.
«Саакашвили появился» —
Кричали грузчики в порту

Скажи, Михайло, скоро ль галстук
Жевать начнёшь в «причине» стресса?
И тёти Сони синий фартук?
Ведь, Миша, то таки Одесса!

Я попрошу, Михай, не шустро,
Бежи, хоть вроде «протеже»
Бо как-то таки, будет грустно
Разбить в «бегу», все «фаберже»
… показать весь текст …

Во время гастролей Раневской в Одессе одна пассажирка в автобусе протиснулась к ней, завладела её рукой и торжественно заявила:
— Разрешите мысленно пожать вашу руку!

— Одесские портные все еще портные?
— Нет, да.

После демонтажа памятника Екатерине свет в Одессе так и не появился.

Ах Одесса, жемчужина у моря…
Как получилось что тебя фашисты подожгли?
Как же посмели? Причинили столько горя…
Помянем тех кто за Народ ушли.
Братья Славяне! Простите нас…
За то, что не стоим плечом к плечу,
За то, что в этот скорбный час,
Мы можем только лишь зажечь свечу.
И только мыслями мы с Вами.
Нельзя. Собачья свора рвет и мечет
им только повод дай — сорвётся с поводков.
Но верим мы что справитесь Вы сами!
Погибли ЛЮДИ! и Россия плачет…
И поминальный звон колоколов…
… показать весь текст …

А

А ШО ТАКОЕ? — самый убедительный аргумент в споре.

АБЫ — бы, лишь бы, только бы.
* В трамвае.
— Скажите, когда будет «Чикалова»?
— Не «Чикалова», а «улица товарища Чкалова»!
— Какая мине разница, абы мине понимуть!
*- Все равно, абы только продать, абы доехать поскорее.
(В. Долопчев).

АДЕС — Одесса.
* Народ на разные лады называет Одессу: Одесс, Одест, Адес, Гадес, Адест, Адеста, Адессы.
… показать весь текст …

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
— Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
— Нет!
— За шо ты ему сказал 'Нет'? — удивляется другой продавец, — У нас же полно лезвий!
— Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Одесские веб-сервера отвечают запросом на запрос.

Одесса такой город, в котором живут все.
Или жили.
Или были.
Или проезжали. Куда? Зачем?
Мимо?! Туда нам и дорога!

— Исаак, свои мозги надо иметь.
— Сара, своими я пользуюсь, а имею — твои.

— Фима, ты шо стоишь как истукан?
Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!

Фаину Раневскую в Советском Союзе любили все. От мала, до велика. Обожание было всеобщим. Во время гастролей Театра имени Моссовета в Одессе местная кассирша говорила так:
— Когда Раневская идёт по городу, вся Одесса делает ей апофеоз.

На что актриса отвечала:
— Как много любви, а в аптеку сходить некому.

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут…

— И что, в Одессе от евреев ничего не осталось?
— А анекдоты?!

— Так печет солнце, что это прамо невозможно видержать: асфальт порепался, горобцы хекают и зонтик не расчепиривается.

17 кг золота, катакомбы и саркофаг. Какие тайны скрывает Одесская Опера

250 тысяч посетителей в год, 643 сотрудника, современные технологии, идеальная акустика и титул одной из самых выдающихся достопримечательностей Восточной Европы. Осенью 2018 года Одесский Национальный театр оперы и балета отметил свое 131-летие.

Почему Оперу сравнивают с кораблем, как бандит Япончик извинился перед Шаляпиным, где брали лед для охлаждения театра, и чем ему помогли советские зеки — в репортаже «Украинской п…
… показать весь текст …

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».

Сходить с ума и сводить с ума — это, как говорят в Одессе, две большие разницы. Вроде того, как залезть в постель или залезть в карман.

Тихий одесский дворик, мама отправляет сына в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны, но со слезами на глазах:
— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаёт!
Взбешенный отец семейства побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
— Это шо это такое?!. Шо за антисемитизм?!. Я буду жаловаться властям! Где книга жалоб?!!
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
— Ша, уважяемый, ну шо ви так орёте?! Вы пробовали эту сметану?..
&