Привозят раз зимой на нашу «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой). Смотрим — а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в чепчик. Мы в осадок выпали, а папаша объясняет:
— Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.

Пытаться вернуть ушедшего мужа, все равно, что пытаться вернуть ушедшего кота… он уже адаптировался, оброс и питается на помойке.

Жёны олигархов беседуют в сауне.
— Ой, девочки, ну какой же у меня муж тупой… Уже десятое манто дарит — и снова из чёрной норки! Хоть бы раз догадался белую купить!
— Это что! Мой муж вообще отупел! Купил уже 10 «ягуаров» и 3 «бентли» — и ни одного под цвет моей новой сумочки!
— А мой-то, мой! Ещё тупее! Купил виллу на Карибах, так только три окна с видом на море, а остальные 20 смотрят в сад!
— Даааа, девочки, с такими идиотами-мужьями — как в нищете жили, так в нищете и помрём!

Приезжает к директору крупной российской фирмы партнер из Америки. После плодотворного рабочего дня Иван Петрович приглашает Джона к себе домой, в гости. Пятница, вечер, дела закончены… Чего бы не поехать?

Иван Петрович по приезде начинает потчевать партнера всякими вкусностями, разносолами, пирожками-плюшками.
- Очень все вкусно, — говорит Джон, отваливаясь от стола. Сразу видно: у вас замечательный повар!
— Какой повар??? У меня все жена готовит.

После плотного ужина и дружеской беседы И…
… показать весь текст …

— Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо…
— И что?
— Мужика хорошего.

Дарите мужьям своим нежность,
Заботой и лаской служите,
И вместе прожитой неделей
И часом, и днем дорожите.
Создайте уют им домашний,
Чтоб дом для мужей был
пристанью,
Куда бы от бурь и ненастья
Спешили они укрыться.
Они у нас сильные, смелые,
Но сколько на плечи ложиться
Порой непосильного бремени!
И ищут они, где б укрыться.
Мы, женщины, тихо поплакали —
… показать весь текст …

Хороший муж, как бумеранг,
Летя к жене неоднократно,
Свернёт разок на левый фланг,
И возвращается обратно.

Откуда злые женщины берутся?
Характеры такие, говорят.
Но в грохоте семейных революций
Мы вспоминаем ласковых девчат.

Неужто те девчата перед нами?
Но сколько возле глаз у них морщин.
Как изменяют женщину с годами
Болезни близких, служба, магазин,

Авоськи, дети, а потом — внучата,
И после беготни — короткий сон.
Как быстро превращаются девчата
В сварливых жён, в необъективных жён.
… показать весь текст …

Чем дороже бриллиант в ювелирном магазине, тем сложнее убедить жену, что он ей не идет.

— Алло, дорогая! У меня для тебя хорошая новость! Мне премию выдали, в размере трёх окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!!!
— Идиот…

— А что на десерт? — поужинав, осведомился муж.
— Виагра, — ответила жена.

Когда на сердце грустно,
Когда в душе печаль, —
Я расскажу всё мужу,
Ведь он поймет меня.

Когда на сердце больно,
Иль тяжко что-то вдруг, —
Я мужу потихонько
Всё расскажу — он друг!

А коль настанет радость,
Восторг зайдет в меня,
Мой Муж — моя отрада,
Обрадуется сам.
… показать весь текст …

- Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти? — Так у тебя ж жена дома! — А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла…

Кто как записывает своих вторых половинок в телефоне: зайка, киса, милый, любимый… А у меня муж в телефоне «Жертва»)

Глупо становиться любовником, если можешь быть мужем.

Главная неприятная новость для новоиспеченной жены: муж ни в какую не хочет быть воспитуемым!

Цените, женщины, своих мужей!
Пускай они маленечко упрямы.
Немного будьте с ними похитрей!
И между вами не возникнет драмы!

За мужьями мы, девчонки,
Как за каменной стеной:
Кто-то прячется, а кто-то
Подпирает их собой.

Как всегда, не разобравшись,
да на это я легка,
«полкана», взяла спустила,
я с утра на муженька.
Он обидился, надулся.
Я же долго — не молчу !
Что б подмазаться, тихонько,
на ушко ему шепчу.
Я пивка тебе купила,
вместе с рыбкой, милый мой.
Отвечает — ящик водки!!!
Ух, обидчивый какой!

Три подруги разговаривают о мужиках. У одной мужчина — врач, у второй — архитектор, у третьей — военный… ;)

— Мой всё время всё стерилизует.

— А мой всё только планирует и планирует.

— А мой поставит меня в угол и командует: «На х*й — шагом марш!».

Две подруги хором:

— И что?!

— Что-что… Хорошо, если с первого раза попаду… А если нет — так всю ночь
марширую!..