Медиков, научившихся исправлять плоскостопие,
первым поздравил с Новым годом Министр обороны.
&

А вот за достоверность этого случая, не могу поручиться, но мне его рассказывал хирург, при котором это было. Он тогда работал в сельской местности. И вот как-то приходит пациент, а него из ануса торчит… натуральный свинной хвост-закорючка! Хирург в шоке, а пациент рассказывает. Живет он один, была у него свинья — он ее на мясо откармливал. Ну и забил, значится. И что-то ему в голову вступило (наверное по палеолиту соскучился) — отрезал у нее хвост и засунул в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного — щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, т. е. вставить можно, за милую душу, а вот вытащить — нет! Она там как зонтик раскрывается! Промучился бедолага 3 дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить — чтоб помоднее!

Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: «А наркоз дают только перед операцией?» восклицает: «О!» и что-то добавляет в капельницу…

Дьявольское семейство.
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству…
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр — половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами…
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы — «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью… Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё — экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора — а тот с чувством юмора оказался — смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
— Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке — и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством…

Когда толпа врачей и медсестер нетрезвых
В своих замызганных халатах
Сметет ОМОНовцев кордон железный
и рынки побежит громить…
И искупается в фонтанах,
вопя — «Братва, за ГИППОКРАТА!»
Вот лишь тогда народ России нас,
медиков, начнет любить!

Вы лечите тела и наши души…
Порой для счастья нужно пару слов:
Что всё пройдёт, и скоро будет лучше…
Лекарство безотказное — любовь.

К ней — доброта, внимание и счастье,
Надежда, — что всё будет хорошо…
Тепло руки на пульсе, на запястье,
Спокойный взгляд, улыбка — вот и всё!

Мы и себя, и жизнь вам доверяем…
Она, как и у вас, всего одна.
Да, все под Богом ходят — понимаем…
Но Он послал на Землю вас не зря!..
… показать весь текст …

Скажи диагноз — не томи: что курс лечения так долог?!
— Шерше ля фам, мон шер ами, — ответил доктор-венеролог…

Препод в мед. институте:
— Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень
нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без НОСА.
Запишите тему: «Сифилис и его последствия»

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

Позвонил приятель. Он в запое сейчас и просил сделать ему больничный с 20-ого до следущей среды. Я перезваниваю знакомым, те своим знакомым, короче, находим врача и договариваемся. Такса — бутылка, что естественно.
В общем, посидели с доктором, выпили-закусили, сходили еще. Смех, шутки, анекдоты. Эскулапу объяснили, что диагноз, который он напишет в больничный, не важен. Доктор написал бумажку и мы пошли домой, по пути занеся документ товарищу.
На утро он звонит:
— Вы чего, вчера выпили?
— Да, не… Вроде, нормально посидели.
— Ты-ы бумажку читал?
— Нет. Зачем он мне…
— Диагноз видел?
— Нет. А какой?
— ПЛЯСКИ СВЯТОГО ВИТТА!

Студенческая общага. Двое будущих врачей готовятся к экзамену.
— Ты не знаешь, где у женщин аппендикс? — спрашивает один другого.
— Как войдёшь — налево.

Студентка мединститута сдаёт экзамен.
— Как называется эта кость? — задаёт вопрос экзаменатор, показывая на свой лоб.
— Лобковая, — смущённо отвечает студентка.
— А это тогда, по-вашему, ЧТО? —  вопрошает экзаменатор, указывая на свой нос.

Студентка мединститута на экзамене отвечает строение мужского полового органа:
— Это костяной отросток, длиной… сантиметров тридцать…
— Ну то, что кость, — говорит экзаменатор, - это Вы заблуждаетесь, а что до длины — то Вам жутко повезло!

С глубокой древности в народе говорится,
Когда, чтоб что-то нам осмыслить., оценить,
Через горнило бед людских, людских кровопролитий,
Пройти приходиться порою, и немало пережить.

Сегодня этот злой коварный вирус,
Для многих новый взгляд открыл и на добро,
На тех людей, в руках, чьих наши жизни,
Профессия чья- жертвенность, кому не все равно!

Люди в халатах белых, все, по умолчанию,
Стоят на страже многих бед людских,
И пандемия, лишь нам сделала напоминание,
О важности профессии их…, ради дел благих!
… показать весь текст …

Реальный случай на моей работе!!! Работаю мед сестрой в приемном отделении. Оформляю мужчину на лечение, на истории болезни нужно обязательно указать номер телефона одного из его родственников (жены, сестры, брата итд) Мужчина после долгих раздумий говорит, что не хочет давать номер жены. Ну я (с юмором конечно) говорю ну тогда скажите номер вашей любовницы! Он опять задумался, и так серьезно говорит, не могу, они с женой дружат!!!

Что такое скорая помощь?
Это когда приходят гаврики в белых халатах с какими-то хренями и начинают мешать родственникам лечить больного…

В некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в находящуюся в отделении раковину. И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по этому поводу был организован сабантуйчик. И вот, когда праздник был в полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа: «За единственную и неповторимую даму в нашей компании!», встает один из мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает отливать. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит. Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит:
— Вася, ты что, ох#ел, что ли?
А Вася, продолжая спокойно писать в раковину, отвечает:
— А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!

Дрожит рука у пианиста —
сыграет вам, как никогда…,
дрожит рука у массажиста —
в работе тоже не беда…,
вот гинекологу, похоже,
не стоит слишком много пить —
ведь половина… даст по роже…,
другие скажут повторить…

Стоматолог:
— Что такое цирроз?
— Как бы тебе по-понятнее?
Короче, это кариес печени.

Какая благодарней есть работа,
Чем каждый день встречать с утра в родзале?
Восьмое чудо света — это роды,
И акушеры это доказали!

И первый крик, и мамочек улыбки —
Эмоции в родилке на пределе:
Здесь слишком дорога цена ошибки —
Средь нас нельзя, чтоб были бракоделы!

Хочу, чтоб люди не теряли веры,
Чтоб мирной жизнь была на всей планете,
Чтобы от Бога были акушеры,
Которым в руки попадают дети!!!

Из диалога родственницы больного и начмеда:
— Конечно, шея заболит, раз ваши подушки такие плохие!
— Наши и плохие?! Да если бы Вы знали, сколько на них больных по умирало!

---------
Рентгенолог Н. А. обсуждает с зав. отеделением на посту снимки больной, которую в данный момент реанимируют:
— По снимкам — ничего особенного, даже положительная динамика, но (посмотрев на больную), по-моему, она себя нехорошо чувствует…

----------
— Странно, вводили седатив одному больному, а спит другой…

------…
… показать весь текст …

Врач-женщина делает плевральную пункцию (откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент — дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый — все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое (а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже).
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет, и выдав с порога:
— А ЭТО — ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА!