Платный медик подобен ветеринару, который вместо того, чтобы сразу вылечить корову и отпустить, предпочитает затягивать лечение, чтобы во время своих сеансов заодно можно было ее и доить.

Съездил в травмопункт… Два часа посидел в приемной ожидая очереди и слушая медсестру, периодически выходящую из кабинета врача. Вот оно — живое воплощение моей «Самой циничной клиники в мире»! Тетка жгла напалмом:
— Да сколько можно! У вас что, тоже что-то болит?

— Велосипед купили, да? А костыли в качестве бонуса не прилагались?

— С глазами — это не к нам. К нам только если без них.

— Ногу вот сюда положите. Ногу, а не задницу. Мне неинтересен рентген того, что вы ели вчера.

— Костыли вам потребуются, если вы не прекратите задавать идиотские вопросы.

— Девушка, что значит «Есть ли кто-нибудь у доктора?» У доктора жена и двое детей. Что значит «Чья?»

— А чего скулим-то? Здесь вам не ветлечебница!
… показать весь текст …

А что, клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии мед. полиса и денег???

Лекция по анатомии на тему «Мужская половая система». Скучища смертная. На задних рядах студенты втихую попивают «Жигулевское». Но профессор читает с огоньком. Он достает огромный, из папье-маше макет мужского полового члена, причем все его составные части (оказывается, там все так непросто!) раскрашены в разные цвета. Студенты поневоле интересуются и просят подержать. Передают его из рук в руки, с одного ряда на другой. И вдруг сей шедевр чуть не падает. Профессор кричит:
— Я прошу вас, осторожнее! Ведь такой есть только у меня и у профессора Харьковского медицинского института!

В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача…

В регистратуре больницы тётенька заполняет медицинскую карту пациента:
— Место работы?
— ООО «Интерпрогрессаутсорсинг».
— А давайте напишем «безработный»…

Так, опустите штаны, — говорит доктор чукче, — сейчас посмотрим, помогли ли вам свечи от геморроя.
Чукча сделал, что велено.
-Да, — вздыхает доктор, глянув на больное место- ещё хуже стало. Я смотрю вы их поджигать пробовали…

А что вообще делает наша администрация, кроме того, что «убедительно просит не бросать бумагу в унитаз» и «не курить на территории больницы»?

Альтернативная Клятва Гиппократа…

Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство:

Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.

Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают…
… показать весь текст …

Когда над «скорой» свет мерцает синий,
Шепчу я про себя в минуты эти:
Благослови врачей своих, Россия,
Спешащих на работу на рассвете.

Блажен, кто в пору юности незрелой,
Беспечность проявляя и отвагу,
В халат впервые облачился белый
И принял гиппократову присягу.

Чтобы в работе, трудной и бесславной,
Бессрочной службы сделавшись солдатом,
Бой принимать заведомо неравный
И без вины быть вечно виноватым.
… показать весь текст …

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
— Шприц с новокаином (это для анестезии).
Сестра удивленно:
— А зачем? Он же глухонемой!
Полный нежности взгляд Авилыча…

Коллеги рассказывают:
Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед. осмотр в военкомате.
А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло,
что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом,
а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса.
Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65).
— Ну что, здоров?
— Здоров, — отвечает мой приятель.
— Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.

Усталая и мрачная бригада «Скорой помощи» привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом «охреневший онанист». Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежу…
… показать весь текст …

Рoзoвый лыcый, дoбрoдyшный дoктoр, дoвoльнo причмoкивaя, рaccмaтривaeт рeнтгeнoвcкиe cнимки пaциeнтa, cидящeгo рядoм пaциeнтa:
— Интeрecнo, oчeнь интeрecнo. Дa-дa, oч-чeнь интeрecнo!
— Дoктoр! Чтo интeрecнo?
— Интeрecнo, чтo пoкaжeт вcкрытиe!

Забрав на очередном вызове буйную пациентку, машина взяла курс nach durdom. Всю дорогу санитары предпринимали безуспешные попытки хоть как-то ограничить метания дамы по салону (вязки с собой, понадеявшись друг на друга, не взяли). Фельдшер решил, что без пары кубиков аминазина тут никак, набрал шприц, промолвил «иншалла, мля» и влился в коллектив. Теперь один из санитаров пытался удержать больную за руки, другой — за ноги, а фельдшер — оголить ей зад и сделать целебный укол. Игла пронзила мягкия…
… показать весь текст …

Вчера ехала в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:
— Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил — минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать… Оказалось, это практиканты — стоматологи…

Когда сталкиваешься с нашей медициной, исчезают последние капли патриотизма…

Рассказали друзья:
Паренёк (будущий медик) проходил практику в одной из городских больниц. Само собой поручали ему самую нелицеприятную работёнку — и анализы принимал и утки выносил, а однажды так ваще попал — попросили сделать клизму бабуле лет под восемьдесят. Жутко смущаясь, просит старушку лечь на бок и чуть не с закрытыми глазами начинает проделывать манипуляции, которые раньше только на манекене и пробовал… Вроде бы всё в порядке, начинает пускать воду и тут замечает, что бабуся смотрит на него со странной улыбкой и округлёнными глазами… «Что-то не так?» — спрашивает он. И слышит в ответ:"Милый!Ты клизмочку-то не туды куды надо вставил!!!

Пациент случайно замечает своего лечащего врача, выходящим из ресторана. Врач закуривает сигарету. Через минуту подъезжает машина, за рулём которой красивая молодая женщина. Врач направляется к ней.
Тут его останавливает Пациент и спрашивает:
— Доктор, вот Вы курите, пьёте и сейчас ещё поедете к женщине. Скажите: почему Вам всё можно, а мне ничего нельзя?
Врач:
— Ну В Ы же хотите быть здоровым!!! А мне эта чушь даже в голову не приходит!

(Т) Те, кто так и не смог удовлетворить свою детскую страсть к подглядыванию, находят себя в медицине и вырастают в отличных специалистов — ЛОР, гинекологов и проктологов.