Место для рекламы

Реальные смешные истории из жизни мед работников

Из диалога родственницы больного и начмеда:
— Конечно, шея заболит, раз ваши подушки такие плохие!
— Наши и плохие?! Да если бы Вы знали, сколько на них больных по умирало!

---------
Рентгенолог Н. А. обсуждает с зав. отеделением на посту снимки больной, которую в данный момент реанимируют:
— По снимкам — ничего особенного, даже положительная динамика, но (посмотрев на больную), по-моему, она себя нехорошо чувствует…

----------
— Странно, вводили седатив одному больному, а спит другой…

-----------
Из диалога кардиохирурга и врача реанимационного отделения.:
— У больного гемоглобин 52 г-л. Почему вы не провели онкопоиск (ФГДС, бронхоскопия и прочее)???
— На момент поступления больного в отделение реанимации предполагалось, что онкопоиск боудет проводиться в условиях патологоанатомического отделения…

---------
— Давление у больного невысокое. Точнее, можно скзать, что его вообще нет.

---------

— У меня был пациент — несколько ходок, весь в татуировках, три инфаркта…
— А как у них инфаркты обозначаются?

---------
— Здравствуйте, это О.В. У вас лежит больная М., это мама моего очень близкого друга. Как её состояние? Я так за неё переживаю!
— Состояние крайне тяжёлое…
— Ну хорошо. Я сегодня улетаю в Египет. Вы не могли бы прислать мне смс-ку, если она умрет?

---------
— Ну, женщина мне говорит:"Заходите завтра — завтра будут." Я вчера пришёл завтра, а там мужик. Я говорю:"Мужик, тут вчера была женщина, и она мне обещала!"

---------
Старшая сестра:
— Попрошу сестёр уходить в декрет строго по графику. А график составлять заранее…

----------
«На пальце ноги воспаление. Удалим все пять пальцев».

----------
«Больной пришел показать средний палец».

----------
«С утра губы начали опускаться».

----------
«Больной — шофер. В остальном здоров».

----------
«Состояние удовлетврительное. В настоящий момент мертв».

----------
«Расказывает, что уши по утрам довольно болезненны, особенно, когда поднимает их с подушки»

----------
«Сделаем с больного ксерокопию и дадим ему с собой»

----------
«В 87 году удалена карцинома яичника, которая чувствовала себя хорошо»

----------
«…От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»

---------
Девочка развивается нормально, яички в мошонке. (в мед карте)

----------
«Больному дан рецепт, который просим съесть.»

---------
«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»

----------
«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».

----------
«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

----------
«Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»

----------
«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»

----------
«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10−14 метров. Это нормально».

----------
«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом…»

----------
«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».

----------
«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»

Опубликовала    23 авг 2012
15 комментариев

Похожие цитаты

Медицинский университет. Идет лекция. Профессор делает вступление.
- Я в молодости встречался с одной девушкой, она мне очень нравилась и мы хотели поженится. Но девушка понравилась моему другу. Он начал за ней ухаживать… В общем она вышла за него замуж, а я остался с носом, — а мой друг без носа… И так, тема нашего урока СИФИЛИС.

© Аngel555 47
Опубликовал  пиктограмма мужчиныАngel555  05 июл 2011

СЛУЧАЙ В ГИНЕКОЛОГИЧЕСКОМ ОТДЕЛЕНИИ
_____________________________________

Обычная гинекология, девушка после операции «вышла» из наркоза. В палате две кровати и невыносимый грохот: это санитарка моет пол, при этом «гоняет» 2 судна шваброй по полу (лень тихо передвигать).Одно судно швыряет под одну кровать, другое-под другую, девушка молоденькая и никогда не видела"чудо медицины", т. е судно! Спрашивает санитарку:"Это что за штуки? Та с умным видом отвечает:"Что-что, это, чтоб в туалет ходить"…

Опубликовал(а)  windoctor  01 окт 2011

— Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю — как вы.
— О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!

Опубликовала  пиктограмма женщиныНаталья Первова  03 окт 2012