Вечер тихо незаметно
Всем в окошко постучал.
Шум машин на автостраде
Потихоньку заскучал.
В звёздный плен над головою
Город медленно попал,
Лунный свет своей игрою
Мне дорожку освещал.

Машину на улице открытой не оставляем, чтоб другие не залезли, а своих дочерей полураздетых пускаем на улицу.

Сенсация!
Только что. Еду в машине слушаю радио, (не юмористическая, а общественно-познавательная передача. Важно!), а по нему и вещают:
— Сенсация! После рекламы мы расскажем вам как уменьшить расход бензина ВДВОЕ!!!
Охеренно!!! Включил погромче, убрал басы, ушами обхватил колонки. Реклама закончилась и эти, с позволения сказать люди, выдают:
Отрегулируйте карбюратор (о.уеть, осталась мне у моего мерса его найти), проверьте давление в шинах (б.яяяя, без коментариев) и ГЛАВНОЕ!!! (ура, щас у меня машина будет есть меньше семи литров!) СТАРАЙТЕСЬ ПОМЕНЬШЕ ЕЗДИТЬ!

Не важно на сколько спортивная машина, в пробках велосипед быстрее…

Ну не умею я красиво в машину садиться, и выходить грациозно тоже не умею! Умею только взгромождаться, как каракатица, на сиденье и восседать на нём, и ещё выкатываться из него, и очень ловко это у меня получается, так что поширше дверцу открывай и восхищённо наблюдай — я тебя не разочарую…

Реальная история: Едет мужик на своей «девятке». Впереди «Мерс», из тех, что спортивные, но «дамского покроя», свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей «девятиной» достает корму «Мерса». Остановился он, «Мерс» тоже. Из «Мерса» выходит «упакованная» «Телка». Мужик на раскаяние не торопится. «Телка»: — Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: — Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик — ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок…
… показать весь текст …

-А в твоей машине есть элементы безопасности?-А то… В качестве пассивного- вон… иконка, а активного-… бита в багажнике.))

По теории невероятности столкновение двух машин на лесной дороге, ведущей к хутору, более вероятно, чем столкновение их же на оживленной автостраде

Странная эта страна Германия не устраивает их, когда русские ездят на своих машинах по её территории, а на танках им тоже не понравилось, когда ездили…

Вечная головоломка для мужчин — три отсека в стиральной машине, зачем и что в какой кладут)

Еду я как-то в машине с женой, она мне:
— Неужели движок «сдох» до такой степени, что мы не можем обогнать велосипед?!

Жил в деревне дед Иван.

Просыпается он как-то ночью от шума. Выглянул в окно — едрёна вошь! Картошку тырят! И бегом к телефону, звонит в милицию.
— Караул! Картошку воруют!!!
— Иди спать, дед, машин сейчас нет, — отвечают.

Дед трубку положил, подумал и опять звонит:
— Это я опять. Можете не приезжать, я их всех перестрелял.

Через три минуты вся деревня просыпается от милицейских сирен, мигалок и скрипа тормозов. Из трёх машин выскакивают омоновцы и вяжут воров.

Командир, увидев, что убитых нет, подходит к деду.
— Ты ж сказал, что всех перестрелял!
… показать весь текст …

Острая на язык женщина, как Bentley за 3 500 000 $ сразу отбивает желание подходить.

Дорожные истории…

На море еду, как-то раз
Пейзаж плывет картиной
Смотрю стоит красавица,
Со сломанной машиной

Ее увидел, торможу
Слегка шурша резиной
Остановился, выхожу
Кривлю улыбкой милой

Привет, прекрасная, ну что?
Сломалась? Загораешь?
… показать весь текст …

Некоторые мужчины женщин меняют быстрее чем свою машину!!!)

По дорогам еще ездит много машин с надписью «Можем повторить!». А мы то думали они первые в военкомат подтянутся, в очередь встанут.

Однажды Зиновий Ефимович Гердт выпил в гостях. За руль машины естественно села трезвая жена. Причем машина была не простая, а японская с правым рулем. Это сейчас их полно, а тогда это была чуть не первая в Москве, их толком еще и гаишники не видали.

И вот их почему-то останавливает гаишник. Видимо, ему понравилась траектория движения машины. Останавливает и столбенеет, потому что за рулем сидит Зяма, но руля нет!

И Зяма, видя это дикое изумление, со своей вкуснейшей коньячной интонацией говорит чистую правду:

-Да это херня. Когда я выпью, я всегда отдаю руль жене…

К выбору машины нужен такой же серьезный подход, как к выбору, например, платья или туфель… Нужно ее на себя примерить… Идет ли она мне… Как она на мне сидит… Комфортно ли в ней…))))

Я вышел из супермаркета и поискал ключ от своей машины. Его не было в моих карманах. Я вернулся в магазин и внимательно обыскал помидоры, картофель и все полки, но ничего не нашел.
Внезапно я понял, что его можно оставить внутри машины в замке зажигания, а машину могут украсть. Я быстро побежал к автостоянке, но МАШИНА ИСЧЕЗЛА!
Я позвонил в полицию, сообщил им свое местонахождение, описание машины, номерной знак и т. д. и т. п. и признался, что оставил ключ внутри.
Потом я сделал самый трудный звонок… жене.
Дааарлинг…(мой голос дрожал) Я оставил ключ в замке зажигания машине и машина украдена!
Наступило долгое молчание… потом она закричала:
«Я отвезла тебя и высадила в супермаркете перед тем, как пойти в парикмахерскую! ДЕБИЛ!»
Не без смущения, но обрадовавшись, я сказал: Как приятно! Так ты приедешь забрать меня?
Она снова закричала: «Я не могу, идиот! Я в полицейском участке и должна убедить их, что я не угоняла машину!»
Не смейтесь в одиночку. Поделитесь!

В Харькове и социальных сетях активно высмеивают девушку, которая вчера слетела с моста в реку на Kia Sorento. Девушка трезвая, в машине была одна.

Странно, правда? И тут же в сети появилась куча ржачных смайлов, мемосики пошли, и каждый умник посчитал своим долгом высмеять человека. При этом никто из хохмачей не пытался выяснить, с чего вдруг трезвая и интеллигентная девушка решила на ровном месте отвернуть руль?

А после стала известна реальная причина. Ей под колеса бросился кот, и девчонка отвернула в сторону. Она просто спасала жизнь живого существа. Спасала рефлекторно, рискуя своей головой, ценой своей машины и ещё кучей проблем.

Где-то сейчас гуляет хвост и даже не знает, как ему повезло.