Нету логики в любви. Не-ту!

Если ищешь, обязательно найдешь…
Причину)

Мужская логика основана на фактах, а женская: 'как захочу так и будет!'

Не ищите логики, в том, что говорите или делаете, когда вы просто ;-) влюблены !!!

Куда женщина поворачивает руль, там и главная дорога.

Да, локоны извилин не заменят…

Женщины не понимают друг друга с полуслова и переспрашивают по три часа.

Женщина переживает в двух случаях: когда на нее кто-то смотрит и когда никто не обращает внимания…

Если женщина говорит ни о чем, значит, ее ни о чем не спрашивали…

Мужчины считают женскую логику странной. Их забавляет то, как быстро скачут мысли женщины из одной крайности в другую. Сегодня я узнала, почему так происходит. Мы, женщины, существа уникальные. Такими нас сделала природа. У нас, когда мы бодрствуем, работают оба полушария. Поэтому мы можем делать несколько дел одновременно, думать одновременно на разные темы и выстраивать такие логические цепочки, которые мужчинам кажутся странными. А у мужчин, как не печально, работает только одно полушарие мозга. И в зависмости от того, чем мужчина занят, включается или левое, или правое. Поэтому если мужчина занят каким-то делом, то совместить его с другим он уже не сможет.

У нас с мужем недавно случился спор на тему ПДД. Он мне что-то очень усиленно доказывал, а я с этим была в корне не согласна. На ближайшей заправке мы зашли в магазин и полистав брошуру ПДД, оказалась, что я была права. На что мой муж изрек: «Это какая-то урезанная версия ПДД». Нет слов… Железная мужская логика…

Мне челку сделали слишком короткой … Я возмутилась …, на что парикмахерша ответила : — «А ВЫ. брови поднимите вверх … и хорошо будет »

Страшно представить, сколько здравого смысла разбилось о «железную логику» дубовых руководителей…

У меня не логика, а Иван Сусанин какой-то — вечно не туда заведет)))

На шахматной доске голых королев не бывает.

Логика — она как беременность: либо есть, либо нет.

Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Брошенные камни, ножи в спину, но опять же — завистники… Оспидя… Чему тут завидовать-то?

Кто лжет, говорит то, чего нет. Но того, чего нет, нельзя сказать. Следовательно, никто не может лгать.

Если на вас сказали «идиот», и вы обиделись, значит вы правда идиот…

Избитая тема женской (а что это вообще такое?) и мужской логики. Далее от лица знакомой. Стою в магазине и минут 15 не могу выбрать футболочку, обе красивые и похожего фасона. Подходит мой муж и я его спрашиваю: «Какую мне взять, беленькую или голубенькую, с воротничком или без воротничка?» Муж не раздумывая и доли секунды с уверенностью говорит: «Конечно, без». «???» «ЕЕ ГЛАДИТЬ ПРОЩЕ».

Когда пустословие зашкаливает, логика заходит в тупик,
а факты равны нулю.

Мы постоянно смеемся над женской логикой. Но иногда она (женская логика) очень даже логична. Прошу прощения за тафтологию. Итак, суть темы.

Заходим с приятелем в кафе на трассе Москва — Питер попить кофейку. Приятель сел за столик, я подошел к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает два стакана, кладет в каждый по две ложки сахара. Приятель кричит:-в один, пожалуйста, сахара поменьше. Девушка возмутилась, мол что ж раньше не сказали. Я резонно возразил, почему, мол не спросили. А дальше хоть стой, хоть падай. Двухсекундное замешательство, затем девушка добавляет в один стакан еще одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет: В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ! Возразить было нечего.

Не нашли логическую цепочку? Посмотрите, как сверкают логические серёжки!