Последнее время мы с мужем часто ссорились.

Он узнал, что я изменяла ему с парнем из нашего цеха, и хотя я во всем покаялась (дело-то прошлое, что теперь ворошить), при случае всегда напоминал мне, что если я снова в его сторону посмотрю, он с ним разделается. Особенно расходился после выпивки. Как зальет за воротник, вспомнит обиду и давай грозить Василию всякими страшными карами. Обещал даже собственноручно отрезать ему мужское достоинство, пожарить с луком и мне подать на ужин. Ну, я в голов…
… показать весь текст …

Странный сегодня день: с утра птица на голову нагадила, в обед туфли и брюки в собачьем говне измазала … М-млять, лучше бы сразу деньгами!!!

Заблуждение: голубой кит
Реальность: опята
Да-да, самые обыкновенные опята (Armillaria ostoyae) и есть самый крупный живой организм, соединяющийся в единое целое под землей. Опенок-рекордсмен в американском Национальном заказнике Малур за две-восемь тысяч лет (точный возраст гриба ученые установить не могут) разросся до 900 гектаров, а его грибница является причиной гибели множества деревьев.

И был ему глас

к каждому практикующему врачу не-психиатрической профессии рано или поздно придет психически неадекватный пациент. вот и ко мне повадился довольно странный дерганный персонаж по имени, ну скажем, Малахольнов. было ему лет 27−29, с угловатым лицом и глубоко посаженными маленькими, лихорадочно блестящими, глазами. лицо его постоянно сжималось в гримасы, он с трудом мог усидеть на месте, все крутился на стуле, заламывал руки, щелкал суставами. говорил отрывисто, словно какими-то при…
… показать весь текст …

Поселилась я в новом месте. Комната в малосемейке — кухня общая. Решила, что хочу щей. Всё купила, готовлю. А кочан капусты большой достался, меньше не было. И вот я думаю, засохнет же и пропадёт, поделиться бы с кем, да никого ещё не знаю, не познакомилась. Вдруг — удача, слышу мужские голоса, парни в коридоре разговаривают. Один: — «Слушай, у тебя капусты нету? Мне немного надо.» Второй: — «Да у самого нету.» Я такая, как выскочу: — «У меня полно капусты! Мне столько не надо! Кому?» Офигевшие ребята исчезли вмиг. Думаю, ну и ладно. И тут до меня доходит…

Представила со стороны, сумасшедшая предлагает деньги кому нипопадя! Замочек на всякий случай поменяла, вдруг поверили, что не надо))))

В 1979 году в Омской области произошла настоящая трагедия: у некой гражданки Погребковской пропал поросенок. Женщина, свято убежденная в том, что ее животное украли, обратилась в милицию. Однако сотрудник, на рассмотрении у которого оказалось ее заявление, провел расследование и установил, что кражи не было. Свои мысли о судьбе поросенка он изложил в постановлении об отказе в возбуждении уголовного дела. Этот документ напоминает остросюжетный рассказ, главным героем которого оказался трагически…
… показать весь текст …

Предохранение по Вилегодски.
Случилось это, на заре моей врачебной деятельности, когда трудился я в далекой Северной глубинке, селе Ильино — Подомском, Вилегодского района, Архангельской области — куда я приехал по распределению после института. Хирургическое отделение состояло из хирургических, гинекологических и ЛОР коек. Жили дружно и ординаторская была одна. Как-то раз, сделав операции и проведя осмотр больных, заходя в ординаторскую, я стал свидетелем, как моя однокурсница и одногруппница,…
… показать весь текст …

Как-то раз, в одну из многочисленных школ для вундеркиндов, привели свое чадо наши хорошие друзья (они и рассказали мне эту историю). Идет собеседование, в ходе которого, специально обученная тётя-психолог попросила Витеньку рассказать ей, чем же отличается автобус от троллейбуса?

Витенька, будучи очень честным, шестилетним мальчиком, ничего не стал скрывать от тети и поведал ей, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на силе переменного тока (на электромоторе)!

Оказалось, что юный вундеркинд ошибся!

По словам долго учившейся в крутом институте тётеньки, троллейбус с рогами, а автобус — без.

И не надо морочить бедной тёте голову…

Проповедник читает со сцены последнюю главу Иова:
-И благословил Бог последние дни Иова более, нежели первые… И было у него семь сыновей и три дочери. И нарек он имя первой — Емима, имя второй — Кассия, а имя третьей — Керенгаппух.
Тут проповедник останавливается, смотрит недоуменно в Библию и говорит себе под нос:
— Наверное, проматерь Винни-Пуха

Заблуждение: Пустыня Сахара
Реальность: Антарктида
Если в каком-то месте за год выпадает менее 250 мм. осадков, оно считается пустыней. В Сахаре за год осадков выпадает всего 25 мм., а вот некоторые районы Антарктиды не видели осадков уже два миллиона лет. Около 2% площади Антарктиды (так называемые Сухие долины) полностью свободны ото льда и снега, и там никогда не идет дождь. В Сухих долинах постоянно дуют так называемые катабатические ветра: холодный и плотный воздух опускается вниз со скоростью около 300 км/ч. исключительно под силой тяжести, на 100% испаряя всю встречающуюся на своем пути влагу — воду, лед и снег.
Кстати, в чилийской пустыне Атакама осадков выпадает всего 0,1 мм. в год, так что она в 250 раз засушливее Сахары.

— Мужики, помогите машину толкнуть, заглохла! — заводит священник разговор с односельчанами-алкоголиками.
— Батюшка, а чего мы тебе помогать-то будем? Мы же атеисты!
— Да?.. Мужики, а вы какие атеисты будете? Атеисты — они же разные бывают. Есть исламские атеисты, есть иудейские, есть католические, протестантские, буддийские атеисты…
— Не, батюшка, мы атеисты наши, православные!
— Ну, тогда чего ж вы стоите? Помогите машину толкнуть!

В 1996 году отдыхали мы с женой и младшей дочкой Лизкой, которой было 3 года, на Азовском море, в доме отдыха Дмитриадовский, недалеко от Таганрога. Погода была прекрасная, ласковое солнышко, море мелкое, теплое и детвору очень трудно было загнать в столовую по обедать. Каких только отговорок они не придумывали: и болит живот, и нет аппетита и т. д. и т. п. Лизка, хоть и никогда не страдала отсутсвием аппетита, но на обед из моря, приходилось тащить чуть не силой. Зайдя в столовую, она громогласно заявила, что хочет пИсать. Подумав, что это очередная уловка, я предложил Лизке выйти на крылечко и пописать рядом, да и до жилого корпуса, где размещались туалеты, было далековато. Лизкино отсутствие затянулось, мы с женой уже стали волноваться, но увидев входящую в столовую Лизку успокоились. «Ну что лиза пописла?" — спросил я. «Да папа и по какава.» — громко, на всю столовую ответила Лизка. И не обманула…)))

Священник поставил себе на автоответчик следующее автоматическое приветствие: «Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала.»

У нас в епархии есть один благочинный, на каком — то празднике в кафедральном соборе, он говорил порповедь (а его обычно заносит в такие дебри, что проповедь может затянуться и на 20, и на 30 минут), здесь прошло минут 10−15, архиерей говорит:
— Пора, однако, за ковёр тянуть!
***
Архиерейская служба, Херувимская песнь епископ перед престолом: «Иже Херувимы…» Тут в Алтарь с улицы вбегает кошка прыгает на престол и убегает. Все в шоке, пауза, не знают что сказать. Владыка спокойно говорит: «Кошку поймать и одеть в стихарь.»
***
Чтение канона Андрея Критского на первой седмице Великого поста в кладбищенском храме. Уже после его прочтения архиерей в алтаре говорит: «Как у вас здесь хорошо, тихо, спокойно». На что настоятель храма отвечает: «Владыка, да мы ж на кладбище!».
***
Наш правящий архиерей, в свою бытность, рассказывал мне о письме от прихожан из одного села нашей епархии, дословно звучало так-
«и просим ваше высокопреосвященство прислать нам батюшку, желательно верующего».

О добрые граждане Рима! Удивительное происшествие случилось в далеких варварских землях.

Прошлой осенью глашатаи из далеких земель свеев, что проживают на берегах Сарматского океана, рассказывали о том, что некий рыбак, занимаясь ловлей рыбы в открытом море, вдруг услышал странные крики о помощи на латыни. Он не смог разглядеть в тумане, кто именно зовет о помощи, но тут же рассказал об этом деревенским старейшинам. Ярлы и племенные вожди ту же не на шутку всполошились, подумав, что возле их бе…
… показать весь текст …

Моя подруга Маня решила начать новую жизнь и отправилась на рынок. Потому что в новой жизни домочадцев должен ждать горячий обед на плите, мытые деревянные полы и рушники на стенах, а не пол-пачки сигарет Мальборо без фильтра и кусок воблы из русского магазина. Маня — хлопотунья, она подготовилась к новой биографии как надо.
Вот, например, вычитала на сайте «поваренок.ру», что главное в обеде — безупречная свежесть ингридиента. Поэтому она пошла на охоту не в магазин, как ленивая дура, а прямо…
… показать весь текст …

Работа — гораздо больший убийца, чем алкоголь, наркотики и война.
Ежегодно от несчастных случаев на производстве и профессиональных заболеваний умирает два миллиона человек — в противоположность всего 650 тысячам, что погибают в военных конфликтах.
В целом по миру самыми опасными считаются профессии в сельском хозяйстве, горнодобывающей промышленности и строительстве. По данным Бюро трудовой статистики США, только в 2000 году на своих рабочих местах умерло 5915 человек — включая и тех, кого серд…
… показать весь текст …

В народе очень популярна история про Стошу Говнозада из песни группы «Виагра», в которой, на самом деле, поется про «100 шагов назад».
Тема эта не нова, но нам захотелось объединить воедино самые интересные «оговорки», которые можно обнаружить в интернете на сегодняшний день.

Пора-пора-порадуемся
Несколько забавных «оговорок» связаны с песней мушкетеров из известного фильма.

Кто-то вместо «судьбе не раз шепнем мерси боку» поет «неси муку». Кто-то не может понять, кому именно надо радоваться —…
… показать весь текст …

Заблуждение: Ватерлоо
Реальность: Наполеону наваляли кролики

В 1807-м году Наполеон отмечал охотой на кроликов подписание Тильзитского мирного договора. Начальник штаба императора Александр Бертье, чтобы боссу было не до скуки, по такому случаю купил несколько тысяч кроликов, да вот беда — кролики оказались не дикими, а домашними.
Когда император приехал на охоту, кролики, завидев человека в треуголке, приняли его за хозяина, который собрался их кормить, а не убивать. На Наполеона во всю прыть (со скоростью 50 км/ч) ринулись несколько тысяч кроликов, и даже кнуты лакеев не могли остановить голодных зверьков. Наполеону ничего не оставалось как запрыгнуть в карету и с позором ретироваться прочь.

Отвозили с мужем на днях знакомого по дела, высадили возле места назначения со словами:"Освободишься, позвонишь, заберем", и уехали. Не звонил. Долго не звонил. Решила позвонить его жене, разговариваем, я спросила у нее, муж ей не звонил?"Не, -говорит-, не звонил, он телефон дома оставил. А вот пульт от телевизора найти не могу" Долго мы смеялись.