Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию

Хорошо быть негром. Дырки на носках не видно.
… показать весь текст …

Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.

Кастрировал кота. Больше не орёт, зато танцует.

Собака-друг человека… Надеюсь этот ротвейлер бежит, чтобы узнать как у меня дела

Рано или поздно ты женишься… Или человек хороший попадется, или презерватив плохой…

Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что приставы постоянно забывали зачем пришли.

Лена стремительно толстела, так как враги за ужином не приходили.

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
… показать весь текст …

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть — шансов у меня немного.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил

Кассир которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

Почему дети вырастают избалованными? Потому что некому отшлепать бабушку!

Если электрогитарист во время концерта очень сильно трясёт головой — значит пробито заземление.
… показать весь текст …

.Святой отец, а можно вы, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

Мастер на все руки женился на больной на всю голову… Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского не выдержали и… всё-таки дали ему порулить.

Стареют все. Уже полгода стриптизер Тарзан начинает танец с того, что медленно снимает пояс из собачьей шерсти.

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком

Вчера кто-то ограбил магазин интим товаров. Судя по украденому, похитительница была одна, много лет одна…

Судья на свадьбе, произнося тост, приговорила тамаду к расстрелу.
… показать весь текст …

Родители шутить любили.
У нас веселая семья.
Их самая большая шутка…
Все догадались?! — это Я!!!

Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи… Если успеет.

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья: хотят, чтобы я женился.

Ушел из бара по английски, догнали пришлось вернутся и заплатить.

Только в России, записавшись к врачу, можно выздороветь ещё не попав к нему на приём.

Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.

Парень бросил девушку, но собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад.

Скандал в школе. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.
… показать весь текст …

Если человек зарекомендовал себя балагуром, он может позволить себе любую грубость.
Это будет расценено как шутка. Неудавшаяся шутка…

Упорно не понимаю, почему пешеходы уверенны в исправности моих тормозов больше, чем я…

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.

— Сыра нет. Плесень брать будете?

Корейская версия сериала «Комиссар Рекс» закончилась трагедией в первой серии.

Возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.
… показать весь текст …

России не страшны санкции и голод. Ведь у нас есть музей капитал шоу поле чудес.

Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.

Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и заболел

Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это — я.

Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила…

Коля понял, что несколько задержался в третьем классе, когда ему стали нравиться песни Окуджавы.

Высота Останкинской телебашни 540 м, если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги
… показать весь текст …

Юмор показывает ум шутника. Поэтому некоторые люди не шутят, но это не спасает.

Жизнь такая шутка, но кто шутник?

Все такими весёлыми стали! Куда ни плюнь, на шутника попадёшь. Что бы ни сделал — обязательно подденут. А вот дашь за это в морду с размаха и опс! — чувство юмора внезапно куда-то пропадает, просыпается уважение к полиции, тяга к прокуратуре, желание посетить с тобой суд.

Разместившие на сайте «Бессмертного полка» фотографии нацистских преступников на допросах «показывают», что сделали это ради шутки.
Что же, и я пошучу.
Старый детский анекдот:
Заяц стащил у спящего охотника двустволку. Пошел с ней по лесу с обидчиками счеты сводить.
Нашел лису: «Лиса! Я нас. у! А ты съешь!» Ба-бах! Перепуганная лиса подчиняется…
Заяц, раздувшийся от собственной значимости, идет дальше, находит волка. «Волк! Я нас. у! А ты съешь!» «Косой, да я ж тебя порву!» Ба-бах! Волк, рыча и оглядываясь на ружье, исполняет заячью прихоть…
Заяц идет дальше, находит медведя. «Медведь! Я нас. у! А ты съешь!» Спускает курок — выстрела нет. Другой — только щелчок. Патроны кончились. «Ой, мишенька, я пошутил!»
Медведь сгребает зайца за шкирку, подтирает им то место, на котором сидят, приговаривая: «Теперь понюхай, стервец, чем твои шутки пахнут…»

Я сегодня выпью за то, чтобы вонь от их собственного дерьма долго преследовала «шутников». И чтобы руки им никто не подавал. Из брезгливости.

Людям, действительно имеющим правильное чувство юмора не приходится после своей шутки добавлять: «Я пошутил». Их шутки тонки, уместны, всем понятны без дополнительного объяснения. «Я шучу» говорят выскочки без чувства юмора, но желающие казаться юмористами. Проще — дураки.

Больше всего на шутки над собой обижаются записные шутники.

Еду сегодня в автобусе, на сиденьи, которое находится в самом конце автобуса. Еду значит, и замечаю, что на окошко кто-то налепил монетки, 50 копеечные, 1 рублёвые и 2 рублёвые, ровно 9 рублей (столько у нас проезд в автобусе стоит) и они примерзли, а рядом нацарапано — помог чем смог!))

Не редко усмешка — единственное подаяние великодушия шутнику.

--- НОВЫЙ КАВАЛЕРИЙСКИЙ МАРШ ---
Шутники, приколисты и каламбуристы,
Вы словесности новой кавалеристы,
Лихо скачут за вами, теряя подковы,
Как сиамские братья, близнецы-сквернословы.