Зашел в магазин зверячий — кошке корма купить. Стою в очереди, слышу разговор девушки и продавца.
— Купила у вас пару дней назад корм для кошки, а она его есть категорически отказывается, я думала — может не привыкла пока, есть захочет — прибежит, но она даже не притронулась, ходила голодная! Корм у вас просроченный или некачественный! Свяжите меня с вашим начальством или дайте книгу жалоб!
— Как называется корм?
— «Барс».
— Девушка, это не корм, это песок для туалета…

К тому времени, когда звезды плотно окружают луну своим блеском на пустынный Нэсэбрский пляж выходит высокий прямой старик. Кажется, что и звезды и волны скатываются к нему навстречу. Он здесь свой, привычный — уже много лет, каждое лето, приезжает он в один и тот же отель, снимает один и тот же номер и делает все одно и то же: днем сидит на балконе, глядя в синюю даль, а ночью, когда стихает курортная суета — так же тихо и молчаливо перебирает пальцами мелкие песчинки у кромки моря. Чудак, что…
… показать весь текст …

Вечер, автобус. Кондуктор — здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания подвыпивших мужиков. Такой диалог:
Кондуктор (уставшим голосом бубнит): Оплачиваем проезд.
Мужики (задиристо): А если не хотим?
Кондуктор (не меняя тона): Получаем люлей, выходим из автобуса и ждём следующий.
Оплатили…

Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой — освятить. Приходит такой юноша, борода — три волоска, в рясе, с крестом аршинным, псалтырь или че там в руках держит.
Стал читать, св…
… показать весь текст …

Ехали мы как-то с другом поездом в командировку. В соседнем купе ехали две попутчицы. Одна симпатичная, другая, мягко говоря, не очень, а прямо сказать — страшненькая. Дорога длинная, делать нечего, решили организовать картишки. Позвали наших соседок и стали дуться в подкидного. Слово — за слово, разговорились, потом пошли всякие анекдоты, шутки-прибаутки и т. д. Особенно сыпала остротами страшненькая, а симпатичная только хихикала и строила глазки. И вот после какого-то особенно удачного афоризма нашей попутчицы мой друг с восхищением говорит:
— Ну, вы, прямо-таки, не девушка, а ходячий крокодил! (имея ввиду одноименный сатирический журнал).
По реакции подруг мы поняли, что ляпнули что-то не то… Больше они к нам играть в карты не приходили…)))

Шведская девушка Сюзен Свенсон, желая найти жениха, бросила в море бутылку со своей фотографией и адресом. бутылка была подобрана в море шведским судном, 23 члена экипажа судна оказались холостяками. в полном составе они явились по ее адресу.

У одной моей знакомой живут дома кот и собака и очень даже неплохо сосуществуют. Однажды купила она мясо для котлет и положила в морозилку, да холодильник случайно плохо закрыла. И вот что вытворили эти животные. Собака носом открыла холодильник, кот залез в морозилку и сбросил вниз мясо. На этом дружба собаки закончилась, и она, схватив мясо, толкнула дверцу холодильника — та закрылась, и кот оказался в заточении. А теперь представьте состояние мужа знакомой, когда он вернулся домой и, открыв холодильник, на уровне своих глаз увидел два больших зеленых глаза замерзшего (но вполне живого!) кота…

Еще раз к вопросу о блондинках.
работаю в частном гинекологическом центре, в сферу моих обязанностей входит и забор крови для определения группы крови.
Приходит как-то милая девушка, блондиночка, озабоченная своим здоровьем, сдает кровь на определение группы.
Придя за результатом, девушка (она и в самом деле была очень мила), узнав, что у нее вторая группа, положительный резус, поинтересовалась-" А это нормально? Или полечиться нужно?"
Я заверила ее, что это нормально.)

Самое долгое СОБРАНИЕ.

Я сижу на пляже. Под жарким солнцем далекой неРодины. Впереди еще 2 недели Отдыха. Невероятный отпуск, впервые за 7 лет.))). Обычно приходилось выбивать по 4−5 дней, с клятвенными заверениями не выключать телефон, дабы Высшее начальство всегда могло Достать меня. И не важно в сауне я или заплыл за «буйки» в море… Вот как-то не принято у нас на фирме Отдыхать.
Впрочем я не вспоминаю о Работе. Лишь одна мысль слегка тревожит и вызывает улыбку. «А ясно ли видно ДАТУ на пачк…
… показать весь текст …

У деда, царствие ему небесное, был кобель неимоверных размеров (немецкая овчарка-переросток), где-то с небольшого телёнка. Добрый, глупый, позитивный раздолбай. У него был вольер, куда пса загоняли, если нужно было пройти с улицы в дом, остальное время он праздно шатался по двору. Дрессировать собаку никто даже и не пытался.
Шло время, кобель умнее не становился. В семье появилось молодое пополнение, коляску с мелким стали выносить на веранду, чтобы спал на свежем воздухе. От собаки отгородились…
… показать весь текст …

Один мой знакомый купил старенький Мерседес. Не особо древний, но уже начавший разваливаться. Так вот, едет он себе по улице Красноперекопской и вдруг, железный конь отказывается дальше ехать.
Приятель принял необходимые меры, включил аварийку и начал пинать ногой свой мерин. Стоит заметить, что заглох он аккурат по центру трёхполосной дороги. Делать нечего, вызывает «службу спасения». Отбуксировать его обещают минут через 15, Чтоб комфортнее ждалось, приятель забрался в машину, где и задремал.
Разбудило его истошное бибиканье сзади. Вылезает он и видит, как блондинистое создание лет 20-ти, яростно давит на бибикалку. Парень спрашивает у девушки:
— Девушка, а почему это вы шумите? Вы что, справа или слева меня объехать не можете?
На что он получает шокирующий ответ!
— Ага! Умный какой! Ты же моргаешь и направо и налево — с какой стороны я, по-твоему, должна тебя объезжать?

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.

..
Жарко…
Жарко день, жарко два, жарко месяц… А кушать все равно хочется. Что-нибудь такое… Но что, что?
При словах «жареная рыба» на теле сразу иже выступает сыпь.
Тогда слова «аллергия» еще не имелось, поэтому говорили просто и предельно вежливо:
— О, вас опять обсифилило!

У мужчин хоть отдушина в виде холодного пива. Но после пива все равно снова хочется кушать… И они шли домой, и они требовали…
Женщины, как на амбразуру, кидались к примусу, всхлипывая от отчаяния.

И среди всего этого из…
… показать весь текст …

Многие полагают, что патриотизм — это ни что иное, как любовь к родине. Фиг там. Теперь я точно знаю, что патриотизм — это фанатичная убеждённость в том, что «раз МО, значит самое лучшее. И только так. И не обсуждается!!!»
Лет несколько назад собираюсь по делам в центр города. Мама просит — зайди в «Эльдорадо», посмотри чайник. Нам чайник нужен.
Захожу, интересуюсь, где тут чайники. Указывают нужное направление. Ага, вот они, родимые. Четырехэтажная полка типа «отсюда и до обеда», разброс цен …
… показать весь текст …

Непридуманная история…

Из переписки Юрия Гагарина:
«Три года назад я взяла из детского дома и усыновила мальчика. Зовут его Вова. Недавно мальчишки хвалились друг перед дружкой своими отцами.
— У меня папа — шофёр.
— А у меня — инженер.
— А у меня…
Дошла очередь до Вовки, он возьми и выпали:
— А у меня — космонавт!
Все, конечно, засмеялись. Не поверили Вовке. Домой он прибежал в слезах. Жаловался:
— Женька Семичев дразнится, что у меня отца нет, а у него есть — лётчик. Мам, ведь у меня есть оте…
… показать весь текст …

Рассказ от моей мамы — как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны указания — накормить кашей, погулять, накормить яйцом… Вечером приезжают — ребёнок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но вся кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи… Мама смотрит на это, берёт с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю:
— Но в ней-то, в ней что вы делали?
Папа:
— Яйцо варили…

В обеденный перерыв купила на рынке 3 десятка яиц. До ровного счета, чтоб не давать мелочь на сдачу продавщица всучила еще 2 яйца. Яйца ношу в специальной переноске — яйцеклеткой я ее называю, чтоб в общественном транспорте не придавили ненароком. Так что лишние были совсем не к месту.

Возвращаюсь на работу, предлагаю коллеге:
— Ирин, — говорю, — давай эти лишние сейчас в чайнике отварим (тогда еще чайники были старой конструкции со спиралью внутри и без автоматического отключения) и съедим на …
… показать весь текст …

По воспоминаниям одного из создателей мультфильма Василия Ливанова, тяжелее всего было найти актера на роль Карлсона.
Режиссер мультфильма Борис Степанцев прекрасно осознавал, что Карлсон совсем не прост, а потому озвучить его может лишь очень хороший актер. А потому и пробовал на роли прославленных актеров того времени. Так Карлсонами пытались стать народные артисты СССР Михаил Яншин, и Алексей Грибов. Пытались, но не смогли… Степанцев чувствовал, что, несмотря на всю фактурность их голосов и т…
… показать весь текст …

Насмотрелась недавно фильмов ужасов про привидений, полтергейст и иже с ним…
Укладываю мелкого спать, а он как заорет глядя мне за плечо: «А-аааааааа!!!» И глазенки у самого круглые. Я оборачиваюсь — НИКОГО!!! Сын так и продолжает орать! В голове всплывают истории о том, что дети могут видеть незримое взрослым… Сразу бешено крутятся мысли о самом ужасном, а также сумбурные соображения: чем же ото всей невидимой и неосязаемой нечисти отбиваться!!!
Сердце уже чуть ли не выпрыгивает… А сына выдает: «А-ааа! Мама! Мы же руки мне кремом забыли помазать!!!» (Крем как раз на полке за моей спиной стоял…)
Все!!! Прекращаю смотреть ужастики!!!

Кошка вчера порадовала, напомнила, что она тоже человек, блин. Купила я в дом дыню. Первую в этом году (Важно!) Ну сама поела, сына покормила, а корочки-то со стола не выкинула! Пошла выгуливать младшего сына, а после прогулки домой забегаю быстро-быстро, чтобы маленький зарыдать громко не успел, все открываю, обувь снимаю, руки мою — и все — в темпе! А по моему квартирному маршруту уже дынные корочки разложены так аккуратненько… Так вот — ответственно заявляю — дыня скользит ничуть не хуже банана! Причина такой подлянки проста и банальна — тупая хозяйка (это я) забыла за год, что милая киска тоже уважает дыню кушать, и не поделилась. Вот так вот — зажмотила — наказана! Я ее даже бить не стала. Просто дыню отрезала и с вежливостью подала. А еще она оливки любит, зеленые. Надо пустые банки выкидывать сразу и подальше…

Гуляю в центре. — Девушка, можно один вопрос? — обращается какой-то парень. — Ммм??? — Как Вы понимаете выражение «рыжая бестия»? — Невыносимая, но очень привлекательная женщина, — честно отвечаю я, поправляя рыжую прядку. — ВОТ ВИДИШЬ!!! — торжественно кричит парень своей рыжей спутнице, — Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО КОМПЛИМЕНТ!))