Кошка обожает ловить мух и комаров, так как она маленькая, ей это трудно делать. Муж берет ее на руки и носит по всей квартире, когда она начинает крякать, значит рядом комар, он ее подносит к комару, чтобы она его поймала и съела. Бегает с ней по всем комнатам, разговаривает, выслеживает добычу. Счастья полные штаны.

Это было в семидесятые годы. Булату Окуджаве исполнилось 50 лет. Он пребывал в немилости. «Литературная газета» его не поздравила.
Я решил отправить незнакомому поэту телеграмму. Придумал нестандартный текст, а именно: «Будь здоров, школяр!» Так называлась одна его ранняя повесть.
Через год мне удалось познакомиться с Окуджавой. И я напомнил ему о телеграмме. Я был уверен, что ее нестандартная форма запомнилась поэту.
Выяснилось, что Окуджава получил в юбилейные дни более ста телеграмм. Восемьдесят пять из них гласили: «Будь здоров, школяр!»

— Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
— А что так?
— Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик дихлофоса. Ну и плоскогубцами прямо по нему, из баллончика фонтан — прямо в лицо мне. Зато голова прошла.
— Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли …

Бриджер Уокер, мальчик десяти лет спас свою младшую сестрёнку от огромной овчарки. Получил более 90 укусов.
«Если кто-то и должен был умереть, то я, старший брат"-так сказал он потом.
WBC (Всемирный боксерский совет) после этого признал пацана чемпионом мира в супертяжелом весе на один день. Его имя внесли в реестр чемпионов, и оно там останется навсегда.
Герои не всегда носят плащи

ПАУЧОК ДЛЯ РЕБЁНКА.
Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит:
— А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь…
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
— Мама! Я тебя умоляю! Не наааада!!!

Было это давно, когда по улицам не рыскали толпы иномарок, народ больше пользовал отечественного производителя.
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин, едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня гаишник. То да се, документы и т. д. Получив-таки от меня «полтинник», возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную «в ноль» «девятку», музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Hу, как обычно, показывает жезлом, мол, «вот ты (жезл на машину), вот сюда» (жезл на обочину). «Девятка», послушная указаниям гаишника, не снижая скорости, повторяет маневр жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах. Hемая сцена.
Гаишник роняет жезл и открыв рот смотрит на «картину маслом». Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно «никакой» водила.
— Командир! — изумленно говорит водила, — ты чё дурак? -так тут же нет дороги!
Когда я смог начать движение, гаишники еще хохотали…

Кот Руслан очень красив.
Серый, с голубыми глазами.
Нежный, ласковый.
Четыре года жил в трёх семьях одновременно, как родной.
Под тремя именами: Руслан, Стив, Стопарь.
В каждой имел своё имя, свою постель, свою еду.
В одной пил молоко.
В другой не выносил его.
В третьей ел специальную еду для котов-кастратов.
Всюду любили.
Мышей не ловил.
Никто и не требовал.
Считалось, что он лечит.
Он лечил всё.
… показать весь текст …

Одному моему знакомому врач запретил любые алкогольные напитки, включая пиво, до которого тот большой охотник. И товарищ взял и завел себе агрессивного чего-то-там-терьера. И назвал его Пиво, чтобы, дважды в день встречаясь с другими собачниками напоминать себе, что «Пиво нельзя!» и «Пиво фу!»

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла

— Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
— Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
— Она в упаковке!
— И чё?
— Ты не понял — три слоя пупырчатого целофана!)))
— Так… Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

«…- Хоспидяяя! — Протянула, выключив телевизор, Нинка. Беременная дама двадцати пяти лет.
— Вот ведь врут, как дышат! Сериалы, как под копирку! И тошнит -то беременных исключительно один раз — вместо теста. И соленые огурцы все жрут бочками. Ну и на «сладкое» — рожают в лифте за 15 минут. Ну да, ну да… Да за это время даже хомячиха не разродится!
А сколько странностей приписывают женщинам на сносях! Нина не сомневалась, что бабы просто чудят, чтобы их мужикам жизнь мёдом не показалась. Ведь у од…
… показать весь текст …

Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье — родилась дочка Олечка.
Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой — из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа, бессонные ночи стали правилом, на работу…
… показать весь текст …

У нас коша «боевая» была. Гуляла с родителями как по команде «рядом». И своим святым долгом считала защиту хозяев. Из соседнего подъезда вывели прогулять молодую овчарку (не щенка уже). Муся решила, что эта жуть угрожает стратегическим интересам хозяйки (т.е. моей матери, которая с ней гуляла). Было принято решение атаковать овчарку и надавать «по мордАм», что с успехом и проделалось. Офигевшая собака прижала уши — хвост, заскулила и передислоцировалась назад в подъезд. Хозяева собаки выдали замечательную фразу:
— Вы бы кошечку-то придержали…

Это был пятьдесят седьмой год. Москва, фестиваль молодежи и студентов. Толпы иностранцев! Впервые! И приехали пять французских композиторов, сочинители всех песен Ива Монтана — Френсис Лемарк, Марк Эрраль, еще какие-то… Знаменитейшие фамилии! И к ним был приставлен Никита Богословский — во-первых как вице- или президент общества СССР-Франция, а во-вторых, у него прекрасный французский.
Ну вот.
А я тогда играл в Эрмитаже «Необыкновенный концерт», а по соседству выступал Утесов. И так как только о…
… показать весь текст …

Весна свалилась на голову как всегда — неожиданно. Грязно-серая, с корками осевших сугробов и жадно дышащими жирной землей проталинами. Домовой с ночи не отходил от окна. Подкинул сушеного шиповника и мяты в заварочный чайник — витамины, прикрыл блюдце с медом салфеткой от случайных пылинок.
Федор не приходил домой вторые сутки. Его обычные мартовские гуляния заканчивались всегда одинаково — тощий, свалявшийся и потерявший голос Федор, с безумным взглядом, падал на пол около блюдца и ел, не отр…
… показать весь текст …

Работал как-то в одной крупной телекоммуникационной компании. В целях пожарной безопасности, во многих помещениях на стенах под потолком были установлены специальные стеклянные колбы с порошком, которые при высокой температуре лопались, рассыпали этот порошок, что прекращало горение.
И вот, один коллега решил втихаря взять такую колбу себе, чтоб на даче повесить, так, на всякий случай. Короче, взял он ее и повез общественным транспортом, а точнее — в метро. Ему видимо не было известно, что колба находится под давлением. В один прекрасный момент это все дело с очень забавным хлопком лопается, и пол вагона «снеговиков» стоят втыкают от внезапно наступившей зимы в начале лета. мужик едва отделался легкими звездюлями.

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где-то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
— А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20−22 в месяц. то есть если по 18−19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1−1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал «ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ»"

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден «Русский мужик» первой степени.

© 

Сижу на приеме (я подростковый врач). Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы… в том числе:
Я: Куда собираетесь поступать?
Она: В институт экономики имени Жмента!
Я: Простите, может быть экономики и менеджмента?
Она (после недолгого и неуверенного раздумья): Нет в институт имени Жмента!

Когда у нас родился ребенок — встал вопрос о покупке дачи.
В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб…
Одна беда — с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас — просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю — я пью.
А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду…
… показать весь текст …

Он попал к нам на работу совершенно из ниоткуда. Просто однажды появился рыжий, большой кот со львиной гривой и шерстью такой толщины, что только держись. Мы его подкармливали. Но рыжий оказался совсем не боец. Он уступал еду кошкам и совсем не умел кусаться и царапаться.
Мы предположили, что он каким то образом попал из тёплого дома к нам на завод. Особенно его обижала одна кошечка. Моя любимица. Маленькая, худая, черненькая с большими белыми пятнами и всегда грязным белым носом. Я так и называ…
… показать весь текст …