Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом (!)(а не спиной, как полагается), ноги на подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!

История про соседа Вову…

Сейчас ходил гулять с детишками. На площадке ко мне подсел сосед по дому, недалекий, пьющий, но очень добрый мужичок. Попросил на пиво. Получив вожделенное, он на радостях поведал мне «душераздирающую историю».

Справка: В 50 км от Москвы, на Волоколамском шоссе есть город Истра, одна из ж/д платформ этого города, из-за близости Ново-Иерусалимского монастыря, называется «Ново-Иерусалимская». В простонародье станцию и район вокруг нее часто называют «Ерусалим». Ж/д плат…
… показать весь текст …

Выхожу вчера на дорогу ловить такси. Ехать надо было срочно т. к. опаздывал на грандиозную пьянку — на такие собития ну никак, сами понимаете, опаздывать нельзя. Останавливается «шистик» с дедулей за рулём. Я погрустнел т. к. понял, что ехать нам придётся через весь город 40 км/ч… Ну да ладно… Время позднее, да и выпивших пассажиров не особо кто любит.
Поразмыслив говорю деду — за скорость ещё соточку накину. Поехали.
Бл@ лучше б я этого не говорил… И какого… и кто за язык-то меня тянул?! Фраза…
… показать весь текст …

Стою в очереди в кассу супермаркета. Впереди меня мужчина, у него куча каких-то продуктов и бутылка водки. Расплачивается по банковской карте, но кассир говорит, что средств на счету недостаточно, нужно что-то убрать, и машинально берется за бутылку водки. Мужчина ей: «Нет, нет, это оставьте!» Через паузу: «А все остальное, в принципе, можно убрать.»

Притопал с работы слегка под пивом — вижу, жена на кухне не в духе.
Сразу зашкерился в дальней комнате за комп.
Прибегает жена:
— ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
Прикольнулся — пошел в ванную тихонько, сел книжку читать.
Слышу как она бегает меня ищет…
Бац, нашла:
— Что ты тут делаешь? ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
Пошел обратно за комп. Прибегает из кухни:
— ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!! Ты почему молчишь?! Мне не отвечаешь?!
— Дак ты ничего и не спрашивала… — блею в ответ.
Ее реплика добила:
— СЛЫШАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!

Молодая бабушка приходит на работу в панике:
— Спасите!!! Внук проглотил 50 копеек !!!
Её успокаивают все:
-Ничего страшного, выйдут, для детей это типично. Каждый день бабушка отсчитывалась:
-Ещё не вышло, не вышло.
Народу поднадоело… Через три дня бабушка вся в слезах является… Все хором:
-Вышло ???
Она сквозь слёзы:
-Да !!
Все:
— Ну радоваться нужно !
Она:
— Так вышло то 10 КОПЕЕК !
Самые слабые духом полезли под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли
… показать весь текст …

Слепой и немощный, лишенный теплоты, На старости он стал для всех обузой И для невесток был тяжелым грузом, Для сыновей — источник суеты. Невестки, не скрывавшие презренья, От старика ускорить избавленье Решили, надоумивши мужей Отца уход приблизить поскорей И сыновья не в силах с ними спорить Покорно подчинились подлой воле. Смирив огонь сыновнего порыва, Угрюмо повели слепца к обрыву. И умысел кровавый завершить Решили младшему, два старших поручить. Когда подвел сын старика к обрыву, Рука, по…
… показать весь текст …

Однажды придворный вельможа, заметив у Михаила Ломоносова небольшую дыру в кафтане, из которой выглядывала рубаха, ехидно заметил:
— Видно, учёность, сударь, оттуда выглядывает?
— Нисколько, — ответил Ломоносов, — глупость туда заглядывает.

Отвезли сегодня в ФСС больничные листы. Оказалась подпись на листах стояла синего цвета. По правилам ФСС надо подпись ставить только черной гелевой ручкой. Спрашиваем:
— Что делать?
Ответ ФСС:
— Пишите на обороте «подпись СИНЕЙ ручкой считать написанной ЧЕРНОЙ».
Нет слов…

Еду в маршрутке, разговариваю по телефону с заказчиком. Рядом моя племянница, типичное 17 летнее блондинкО тоже говорит по телефону с таким же блондинком. Дальше диалог:

Я — (Я) и племянница — (П).

П — (дёргая меня за рукав) Оль, а Мао Цзэдун, это кто?

Я — (не особо отвлекаясь от разговора по телефону) Великий кормчий. Китайский.

П — (через минуту размышлений) Кормчий от слова корм, да? Он повар, типа, всех кормит?

Я — Нет, он рулит! Не отвлекай

П — Кормчий, это, типа, водила, да?
… показать весь текст …

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:

— Пап, а у нас взаправду настоящий джип?

— Взаправду настоящий!

— Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)

— Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы е…
… показать весь текст …

Поучительная история

Урок русского языка.

Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит: общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается, каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: «один, два, три, четыре…» и т. д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала…
… показать весь текст …

В период выпускных экзаменов я начинаю понимать, за что люблю свою работу. Особенно радуют девятые классы. Одиннадцатые радуют уже тем, что сдали русский язык без двоек — и на том спасибо. А вот полет индивидуальной фантазии с введением ЕГЭ у них сильно ограничен. Вся надежда — на девятые.
.
В прошлом году, например, нашу экзаменационную жизнь озарил Ванька Анциферов на биологии. У него был вопрос про жизнь гельминтов.
— И как же они закрепляются в хозяйском кишечнике? — спросила комиссия.
— Ну…
… показать весь текст …

Серега с Галей были идеальной парой, и это не просто приевшееся выражение. Серега, как его звали с самого детства, во дворе, на учебе и на работе, даже начальники и заказчики, — голубоглазый весельчак с вечной улыбкой на губах, любимец женщин, душа любой компании. Не громкий и заводной, а добрый и мягкий, от него так и веяло надежностью и уверенностью. Галю он обожал. Она не была красавицей, но ее огромные карие глаза притягивали к себе, как магниты. Спокойная и уравновешенная, рядом с ней он чу…
… показать весь текст …

Знакомая рассказывала:
В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки- спереди и сзади, зайти в аптеку испросить:
-Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера?

За дверью стояли два ребенка, оба в рваных пальто, из которых давно выросли.
— Купите газету, леди!
Она была занята и уже собиралась сказать нет, но случайно опустила глаза и увидела их сандалии. Маленькие, потрепанные сандалии, промокшие под дождем.
— Проходите, я приготовлю вам горячее какао.
Они оба, не сказав ни слова, последовали за ней. Мокрые сандалии оставляли на полу следы. Она приготовила какао и тосты с джемом. Затем вернулась на кухню и занялась прерванным делом — разбирала счета.
Ее…
… показать весь текст …

Что представляет собой Библия?
Библия — священная книга для всех верующих-христиан и в то же время самая известная книга на всем земном шаре.
Она переведена на 1800 языков народов мира, и, если человек знает только один,
свои родной язык, он все равно может прочитать Библию.
Библию нельзя называть одной книгой. Это целое собрание книг в одной книге. Это видно даже по названию. Слово «Библия» греческого происхождения, и означает оно — «книги» (во множественном числе). Библию называют также Свя…
… показать весь текст …

Я вообще-то человек не злой, но продавцы пылесосов ***** напористо
работающие по системе адресного маркетинга, меня достали в корягу.
Какая-то гадина дала им наш домашний телефон, и вот примерно раз в неделю очень вежливая девушка интересовалась у нас — по имени-отчеству — а не созрели ли мы для приобретения данного продукта? И тут же заученно тарабанила текст типа «а вот мы приедем и покажем Вам это чудо в действии и будет у Вас так чисто, так чисто…» (как будто мы живем как бомжи). После шесто…
… показать весь текст …

История, рассказанная мне одной моей приятельницей…
После целого дня рассекания по городу (или занятий спортом — неважно, важно то, что физнагрузка присутствовала весь день), возвращается она со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха.
Не успели они толком раздеться, как-то ли от перепада температур, то ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно — никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног н…
… показать весь текст …

Счастье пришло
Моя старшая сестра Ольга работала в ресторане. С восьми утра и до восьми вечера, иногда и дольше. Зато должность руководящая. Но вот незадача: однажды в субботу на складе ресторана прорвало трубу. При этом муж сестры, военный моряк, был на службе, а Наташе, моей племяннице, едва сравнялось четыре годика. Она хорошая, улыбчивая девочка, сама убирает кубики в коробку и больше не рисует дорогущей маминой помадой на обоях и зеркале. Оля посадила Наташку перед собой и все ей рассказала…
… показать весь текст …