— Доктор! Моя правая нога не дает мне покоя, болит и болит.
— Это возраст.
— Но левой ноге ровно столько же, и она не болит.

Доктор! Мне кровь из носа надо сдать кровь из вены!)))

— Сходила в поликлинику.
Врач-специалист написал рекомендации: отдых, коньяк, секс.
— Доктор от Б-га!!!

Доктор у меня жёлтые зубы что делать?
— наденьте коричневый галстук

— Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
— А без глаза, думаете, будет лучше?

— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

На приёме у врача. Доктор:
-Курите?
-Курю.
-Пьёте?
-Пью.
-И что же вы хотите?
-Бабу.

— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.

-Фима, скажу вам как гинеколог гинекологу: всё в этом мире, даже наша с вами зарплата, зависит от влагалища!
-В каком смысле?
-Ну, а как, по вашему, вы стали евреем?
-Ааа… вы в этом смысле…
-А представьте, что влагалище было бы царским, а не пролетарским — вы бы были, как минимум, принц!
-Ну, так-то, это неплохой минимум!
-Вот и я о том же…

Жалеть, о прошедшей жизни?
Которая, могла бы пройти, не так.
— Доктор, а смысл?
— Главное — жить,
Смысл — пустяк.

шумит в фонендоскопе море
и добрый доктор не спеша
в строке диагноз отмечает
душа

Гирудотерапия вас быстро исцелит…
Пропишет процедуру наш доктор Айболит!

— Доктор, я что-то плохо себя чувствую — хандра, депрессия, упадок тонуса…
— Выпиваете?
— Нет, что вы!
— Ну так чего же вы хотите!

-Доктор, я же плачу вам хорошие деньги! Ну так вылечите меня так, что бы я не умер никогда!

Пациент:
- Доктор, у меня похоже интернет-зависимость.
Доктор:
— Гы-гы-гы, фигасе, аффтар, жжошь sцуко…

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— нет, но кричать вы будете ржачно!

Доктор Время готовил мне зелье
Из дурманных, пахучих черёмух,
Он твердил о режиме постельном
И о ваннах из ливней и громов,

Об эффекте прогрева Луною…
А в ушкО мне шептал спозаранку:
— Я секрет долголетья открою,
Дай мне сердце — подую на ранку…

Доктор Время, смешной невидимка!
Я бы верила, будь я моложе
И в целительность плача в слезинках,
И в массажи для бархатной кожи!
… показать весь текст …

«— …А тут все ещё стали говорить, что мне надо купить автомобиль. Я и говорю: зачем мне автомобиль? Я могу и пешком ходить. А мне говорят: пешком стыдно ходить. Пешком только бедняки ходят. К тому же автомобиль можно купить в рассрочку. …Ну, я так и сделал. Пусть, думаю, все воображают, что я тоже богач. Заплатил первый взнос, получил автомобиль. Сел, поехал, да тут же и свалился в ка-а-ах-ха-наву (от волнения Козлик даже заикаться стал). Авто-аха-мобиль поломал, понимаешь, ногу сломал и ещё четыре ребра. Целых три месяца лечился потом. Все свои сбережения на докторов истратил. …Пока я болел, меня с работы прогнали. А тут пришла пора за автомобиль взнос платить…».

С кофейком доктор «скорой» жевал чебурек.
Тихо спал телефон. Вечер зАмер…
На январском снегу умирал человек
Под зрачками любительских камер.

А с утра кто-то выложил видео в сеть,
Был сюжет всесторонне обсмоктан,
И был ботами проклят словами «гореть!»
Не приехавший вовремя доктор.

Если будем относиться друг к другу так, как доктор прописал, то каждый не поймёт каждого из-за неразборчивости почерка.