1.- Когда плохие парни убивают, они это делают под влиянием эмоций. Это либо месть, либо бизнес.
— А вы?
— Я это делаю просто, чтобы развлечься.

2.Я сжег только свою часть денег. Проблема в том, что она была снизу.

3.- Вы считаете себя сумасшедшим?
— Это интересный вопрос! Видите ли, сумасшедшие люди не считают, что они сходят с ума. Они думают, что становятся разумнее. Так что нормальные люди не должны думать, что они в здравом уме, потому что тогда они становятся немного сумасшедшими.

4…
… показать весь текст …

-Доктор, у меня все время член стоит! Это не вредно?
— Да не волнуйтесь вы так. Просто он у вас такой маленький, что висеть не может!

— Доктор, у меня запор.
— Да у меня, в общем-то, тоже не «Мерседес»
&

Доктор, как иезуит,
Лечит пострадальца:
Спросит место, где болит —
Там и тычет пальцем.

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

*Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

На приём к доктору приходит пациент и говорит:

— Доктор, помогите, мне очень грустно. Меня ничего не радует. Не знаю, что мне делать в этой ситуации.

— Могу посоветовать Вам посетить наш городской цирк. Там есть очень смешной и весёлый клоун. Все, кто его видел, заряжались от него энергией и радостью жизни!

— Мне это не поможет…

— Но почему Вы так думаете?!

— Понимаете, доктор, дело в том, что я и есть тот самый клоун…

Мы очень больны! От осенней напасти
Спаси нас, пожалуйста, доктор, скорей!
Горчичники чувства и градусник страсти
Поставь нам, покуда ноябрь у дверей!

Прививку улыбки, от грусти вакцину
Назначить сегодня ты нам поспеши!
От серой печали — таблетки с малиной,
Объятья друзей и тепло для души.

Пусть ветер скулит и бушует ненастье.
Скорее нам, доктор, ЛЮБОВЬ пропиши!
Пусть будет у нас ЭПИДЕМИЯ СЧАСТЬЯ!
И ты нас лечить от неё не спеши!

Жена может быть временно, а бывшая жена — это навсегда…

Мы в ответе за свои болячки…

Искала жениха доктора, но больший успех имела у пациентов…

Любовь лечит — но через пару месяцев болячки возвращаются…

Образ жизни — тоже диагноз…

№ 120110104916

— Доктор! Я, чтобы заснуть, считаю баранов, идущих на пастбище и потом возвращающихся обратно. Туда идет 100, а обратно — всегда 99. Что посоветуете? Доктор: — А у меня, все наоборот — туда 100, а обратно 101. Давайте объединим поголовье!

Док! Ты подожди, не говори диагноз!
Я еще хочу побыть немножечко счастливой!
Ведь болезни — приближающаяся старость.
А мне надо лишь собраться с силами.

Доктор! Я ведь уже не молодая,
Пощади меня совсем немного!
Ты скажи… не всё, пусть и скрывая,
Что не в тупике моя дорога.

Док! Ведь у меня близкие, родные…
Дети… Ты же знаешь, я нужна им…
Знаю, что болячки непростые…
Боли уж не чувствую — привыкла.
… показать весь текст …

Притча. Душевный доктор.
— До свидания, душенька, и помните: прощать, прощать и еще раз прощать! Трижды в день, после еды! Будьте здоровы! Следующий!
- Доктор, здравствуйте!
- И вы будьте здоровы. На что жалуемся?
- Душа болит. Вы ведь душевный доктор?
- Душевный. Фамилия моя такая. И специализация — тоже. А вашу душу что-то ранило?
- Не знаю. Может быть. Я ее как-то не чувствую. Я вообще плохо чувствую. Например, я не умею говорить «люблю».
- Да? Ну, это распространенное заболевание…
… показать весь текст …

Максин сильно беспокоило пониженное либидо мужа, поэтому она решила спросить совета у врача.
— А вы пробовали Виагру? — спросил доктор.
— Нет, это не вариант, — ответила женщина. — Он даже аспирин не принимает!
— Так это не проблема, — сказал доктор. — Дайте ему ирландскую Виагру.
— Ирландскую Виагру? Что это?
— Просто подбросьте таблетку Виагры в его кофе. Он ее даже не почувствует!
Потом обязательно позвоните мне и расскажите, как все прошло.
Через пару дней Максин звонит врачу.
— О, Боже! — к…
… показать весь текст …

Сказать, что наш районный врач Серафима Даниловна Фрактман была особой крайне шумной, значит, не сказать ничего.
Серафима Даниловна была бестактна, бесцеремонна и криклива до невозможности.
Она могла вломиться к вам поздно вечером, чтоб проверить сделан ли пациенту укол, куплены ли лекарства, прописанные ею. И это притом, что с утра принимала больных в поликлинике № 5, потом шла по вызовам, а это не менее тридцати визитов, а потом… надзирала.
Диагност она была от Бога!
И грубиянка тоже от Бога…
… показать весь текст …

— Доктор, мне кажется я мотылёк! — А, так это Вам не ко мне, а к психиатру! — Я знаю. Просто у вас свет горел!

Доктор сказал, что у меня анемия, и посоветовал «пропить железо».
Теперь у меня нет машины и гаража.
&

Мой доктор запрещает мне играть, если только я не выигрываю.

«Доктор Малышева за три дня избавит вас от неприятного живота!» Боже, избавь нас от неприятного вида Малышевой и рекламы про ее живот!!!

Доктор склонился над безжизненным телом в кровати. Затем он выпрямился и сказал:
— Сожалею, но ваш муж скончался, моя дорогая. Слабый звук протеста вырвался из груди трупа:
— Нет! Я все еще жив!
— Попридержи свой язык, — оборвала его жена, — доктор лучше знает, что говорит.

Вера в авторитет мешает восприятию.

— Таак-с… сейчас выпишем таблеточки, чтоб не хотелось выпрыгнуть из окошечка…
— Доктор, так вообще-то я и не собираюсь…
— Так и год только начался.