Сегодня на уроке социальных проблем наш профессор поднял черную книгу и сказал «эта книга красная». И мы все такие: «Нет». А он: «Да, красная». И мы опять: «Это не так». Он повернул книгу, а ее задняя обложка была красной. И он сказал: «Не говорите кому-то, что он не прав, до того момента, пока не посмотрите на ситуацию с его точки зрения».

Идёт экзамен. Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ??? Студент: Ну, это легко !!! 499 !!! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ??? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ??? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник …
… показать весь текст …

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

Профессор филологии посетил публичный дом. И вот после любви, отдыхая с девицей в кровати, он заговорил с ней об единственном, что знал — о литературе. И тут девица проявляет такую начитанность, такую эрудицию и полет мысли необыкновенный, что профессор в изумлении восклицает: «Боже, девушка, что же вы здесь делаете? да вам надо… в университет, на филфак!» На что девица, потупившись от смущения, с неловкой укоризной возражает: «Ах, ну что вы, профессор, меня мама сюда-то еле отпустила…»

Сделать из квадробобера человека безуспешно пытался еще Булгаковский профессор.

— Скажите, профессор, в каждом предложении по ошибке, это много?
— Для первого курса, будущий филолог, и по пять обычное дело.

Не верь профессорам, они гадюки,
И на болезнях наших греют руки,
Пропишут нам лекарство в три зарплаты,
Потом бегут в аптеку, за откатом…))))

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно кофе». Но однажды он услышал: — Мне, пожалуйста, один кофе. «Ну, наконец-то», — с облегчением подумал профессор. — И один буличка. — добавил студент.

— Скажите, профессор, когда писать не, а когда ни?
— Я всегда пишу не и реже всего ошибаюсь.

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова «дилема».

После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек.
Представили?

А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь?

Экзамен… вступительный… Будущий студент — ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
— Давай один простой вопрос и если правильно ответишь — поступаешь?
Студент радостно кивает.
— Сколько лампочек в этой комнате?
— Пять, — быстро сосчитав, радостно говорит студент.
— Придешь на следующий год, — говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.

Прошел год …
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
— Так сколько лампочек?
— Шесть! — уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы — они пусты и берет ручку…
— Нет, профессор, — говорит уже студент и достает из кармана шестую лампочку…

Кто то
Вырос
Состоялся
Определился
Можно только позавидовать, а ты одновременно и профессор Преображенский
И собака Баскервилей которую он старается сделать человеком, кто победит неизвестно,
Неизвестно даже кем будешь завтра.))

Говорю я на полном серьёзе:
гугл полезен весьма при склерозе!
Склероз — он беспощаден и суров,
и даже не щадит профессоров!

Когда профессор Франк в 1912 году принимал кафедру физики в Пражском университете, декан сказал ему:
— Мы хотим от вас только одного — нормального поведения.
— Как? — удивился Франк. — Неужели для физиков это такая редкость?
— Не хотите же вы сказать, что ваш предшественник был нормальным человеком? — возразил декан.
Предшественником нового профессора был Альберт Эйнштейн.

— Профессор, Вы опять разводите спирт?!
— Мне сказали, что надо больше пить воды.

Сон начинается с того, что я прохожу медосмотр…
Профессор на входе, мне говорит, пройдешь тест, будет разговор…
Мне выдается планшет, он мне напоминает прорезиненную поверхность плоскую, но на ней есть изображение…
В моем случае — это яблоки…
Сам доктор-женщина, мне говорит, ты должен пройти тест и определить из восьми пар яблок, те яблоки, которые имеет близнецов…
Как я понял, вторую Вселенную себя самих, перспективу.
Я кручу планшет и вижу, как две пары яблок меняют свои границы и вижу паралле…
… показать весь текст …

Лекция в мединституте. Профессор — студенту:
«Скажите, мне, голубчик, что является наилучшей профилактикой инсультов и инфарктов?»,-студент: «С НЕЛЮБИМЫМИ вовремя расставаться надо, тов. профессор!» «Ваша правда, батенька, а я всё грешил на снижение холестерина, будь он неладен!»

13 сентября 1917 года. Украина, Одесса. На сельскохозяйственной выставке общественности была представлена абсолютно лысая курица. Представитель местного научного сообщества, седой профессор по фамилии Багиров рассказал собравшимся о революции в области птицеводства. Мол, теперь повару даже не нужно ощипывать птицу. Фирма «Идеальная курица» заключила контракты с крупнейшими птицефабриками.

Однако затем профессор и фирма исчезли. Полицейские нашли только одну курицу, у которой на шее болталась т…
… показать весь текст …

Профессор химии собрав своих студентов,
Им объяснял о пользе элементов:
- Кто их познает и поймет,
То материальный мир приобретет.
Тот сможет их попробовать, пощупать
И он тогда поймёт, что бога нет,
Что это просто глупость.
Ведь нету вкуса, цвета у него
И даже мы не можем обонять его.
На, что студент профессору задал вопрос:
- А как же ум, он тоже не всерьёз?
Ведь нет его как элемента не в одной таблицы.
Тогда он может нам лишь только снится?
А может и у вас его профессор нет?
… показать весь текст …

Не все евреи профессора, поэтому профессоров меньше, чем евреев.