«…и засуньте её себе в жопу.» — это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей…

ВСТУПЛЕНИЕ:
Зубной техник — это непосредственный изготовитель различных зубных протезов, протезов лица и т. д. (по заказу врачей), которые в дальнейшем устанавливают пациентам врачи стоматологи.

САМО ДЕЙСТВО:

Вот как-то жили на земле
Два техника зубных.
Тот и другой были в числе
Работников лихих.
Один — он был аккуратист,
Подобен божеству.
Второй — скорее, пох@ист
С «бутылочкой» в шкафу.
Вот так прожили жизнь свою.
… показать весь текст …

Однажды я спросила своего знакомого хирурга — как лечатся сами врачи. Он ответил:
— Врачи не лечатся… Они как деревья — умирают стоя…

Милая леди, зачем же вы в белом халате?
Вам бы носить бриллианты, вечерние платья,
Вам бы смеяться кокетливо. Томно плечом
Бретельку ловить. Отчего же вы стали врачом?..

Что же причиной для этого стало, ответьте?
Вам бы на шпильках, на подиум… Вы же со смертью,
Не закрывая глаза, и в который уж раз
Битву ведёте, танцуете скомканно вальс.

Вы то ведёте её, то пытаетесь сбросить
Руку костлявую с талии. Вечная осень
Свила гнездо из волос — не распутать руками…
Вам бы по жизни идти, ритм её — каблу…
… показать весь текст …

Si juvatur, natura laudator, si non juvatur, medicus accusator, что в переводе с латинского значит: «Если помогает, хвалят природу, если не помогает, обвиняют врача»

позвони подруге, запишись к врачу,
давай уже как-то выбираться из этого ада.

пусть тебе в жизни будет не по плечу
только куртка старшего брата.

— Сара! Наша дочь не выйдет за голодранца, и кончено!
— Где ты взял «за голодранца»? Он врач.
— Такой тебе врач — глистопердежник!
— Отоларинголог, шлемазл!
— Какая разница? Вот зубник — это я понимаю! Люди хотят кушать каждый день, для этого им нужны зубы, значит, тот, кто делает зубы, тоже не будет голодный.
— А что, насморка у людей не бывает?
— Видишь: ты сама признаешь, что этот бизнес держится на соплях!

Сколько гинеколога ни корми, он все равно туда смотрит.

Если ты официально на больничном — то перлы ждут тебя
на каждом шагу)))

Началось всё со звонка в регистратуру (Р):
Я: Добрый день, меня зовут Юля Маслова, я на больничном.
Р.: Здравствуйте, да, больничный у вас до сегодняшнего дня включительно, вы должны прийти на прием к терапевту, чтобы он вас выписал.
Я: Девушка, я себя неважно чувствую, а это обязательно нужно, чтобы я сегодня пришла к врачу? Я бы могла прийти в понедельник, когда мне будет лучше.
Р.: Нет, девушка, если вы не придёте к врач…
… показать весь текст …

Уборщица в магазине получает 10 000 рублей, автомойщик — 15 000… Врач высшей категории, спасающий жизни людей — 12 000, но к 2018 году (президент сказал) — у него будет возможность вырасти до автомойщика!

Ее привезла неотложка,
И жизнь едва тЕплилась в теле.
И шансов осталось немножко.
Но в лучшее верить хотели!

Анализы взяты в палате.
Каталка, и путь в оперблок.
Хирургов мелькают халаты.
Смерть словно наводит курок…

За дверью, с молитвой ждет дочка.
Слеза по щеке. Горяча…
Неужто поставлена точка?!
Надежда в душе на врача…
… показать весь текст …

Мужчины, не женитесь на врачах!
Жена такая день и ночь в заботах.
Огромный груз на худеньких плечах.
Чужая жизнь- тяжелая работа.

Женились??! Что ж… готовьтесь ко всему.
Холодный ужин и ночные смены…
И быть придется часто одному.
Ей дом второй- больницы старой стены.

Учеба постоянная, бог мой!
По всей квартире- мед.литература.
И каждый день рабочий- словно бой.
Такая жизнь, как горькая микстура…
… показать весь текст …

Я поняла, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.

Как часто, вы знаете, ждут здесь врачебного чуда,
И стены больницы хранят все молитвы родных.
Отчаянье, страх и надежда не гаснут, покуда
За дверью палаты лежит кто-то близкий и важный для них…

Вы знаете, как проклинают всех в белых халатах,
Когда не спасли, не смогли, не успели, увы, прилететь?
И врач остается порой без вины виноватым,
Фиксируя снова еще непривычную смерть…

За ширмой цинизма совсем не железные нервы…
Но знаете, здесь мы не в праве давать слабину!
И в дело свое не теряя заложенной веры,
Мы просто с недугом ведем каждодневно войну.

Мой врач — просто чудо. Однажды, в 1955-м, у меня не было денег на операцию, и он подретушировал мой рентгеновский снимок.

ВЕНЗАБОЛЕВАНИЕ.
Была как-то на приеме у нервопатолга. Врач: «На что жалуетесь?» Я: «Так мол и так…»
Проводит осмотр: встаньте прямо, закройте глаза, дотроньтесь указательным пальцем левой руки до носа… и т. д., а сама (врач) и еще и вопросы задает:
— Болели Боткина? ветрянка? прочие болезни…
— Нет, нет…
— Вен заболевания?
Я про себя повторяю:"Заболевание вен" - Отвечаю:
— У меня нет заболевания вен, а вот муж болеет.
Врач прекращает манипуляции и внимательно на меня смотрит, спрашивает:
— Чем бо…
… показать весь текст …

Летом был у стоматолога. Пломбу делал. Когда вышел, решил пепси купить, а то пить уже дико хотелось. И вот, значит, иду я домой, сёрбаю понемногу пепси, а все прохожие оборачиваются на меня как-то подозрительно.
Как оказалось, из-за наркоза я не чувствовал, что половина этого пойла выливается изо рта. Увидел когда уже по пузу потекло.

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда. Кстати, так делают не только врачи.

Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов. Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка — сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, — бабка выпрямилась, помолодела.
— Иди с Богом, не хворай.
За дверью с нетерпением ждет группа пенсионной поддержки:
— Ну как новенький?
— Да такой же как и все — даже давление не измерил!

Сын — папе:
— Папа, а как правильно пишется: хИрург или хЕрург?
— А это смотря какой!!!